Форум, списки повідомлень теми

Всім доброго часу доби!

Хто в шлюбі живе як сусіди? Як прийшли до цього? І що далі?

Троє дітей. Почалося десь місяці 4 тому, як чоловік перейшов на нову роботу. Додому став повертатися в 22-23. А далі - в комп'ютер і спати. Діти вже, як правило, сплять до моменту повернення.

З одного боку, розумію, що дуже багато сімей так живуть, хто працює багато або добирається з роботи-на роботу довго. Але у нас навіть вечорами спілкування на "ні" звелося: "привіт" і "їжа в холодильнику". Йому не треба, для нього тільки його гаджети, ну, відповідно, і я заповнювала і заповнюю свого часу: книги, фільми, форуми та хобі.

Кілька разів розмовляли, що далі буде глухий кут, треба докласти кожному зусилля. Особисто мій день починається о 7 ранку, далі інтенсивні збори, робота, гуртки-секції дітей, потім уроки, вечеря, будинок і інші домашні справи - все на мені. У 22-23 я вже в ліжку, Новомосковський книгу або дивлюся фільм - це вже на сон, на щось інше у мене вже немає сил. А тим більше вставати, вечерею годувати і розмови розмовляти. До того ж останнім часом приходить все пізніше, їсти не хоче.

Цілком навіть допускаю думку, що хтось у нього з'явився. Ця думка спочатку вбивала, навіть ідея виникла з'ясувати, зараз - все рівно, ну є і є. Це вже все? Секс - його практично теж немає. Я вже сплю, коли лягає він. Та й бажання вже якось зійшло нанівець. Мені не потрібен секс сам по собі, а бажати людини, з яким ми маємо ніякого спілкування, складно.

Думаю, ми разом, тому що це дуже сильний стрес для дітей буде. Та й розходитися - зараз трійка, якщо розійтися, то дві одинички, куди трьох дітей?
І здається мені, що як тільки відпаде останні пункт (наймолодшому виповниться років 18), то ми так само спокійно і мирно розійдемося, як раз - діти розбіжаться, а наша трійка на дві одинички. Ну, або ще варіант: що у кого-то з нас з'явиться більше сильна прихильність, здатна витягнути з сім'ї до того, як діти виростуть.

Хто так живе? Такі ж думки щодо продовження відносин?
Як заспокоїтися і перестати порівнювати ті відносини, що були, і прийняти, що є?
Відповісти

Жила так. І досить пар знайомих так жили.
Я розлучилася, але тому що зустріла іншого, якого полюбила. Якби цього не було - спокійно жила б далі. І, швидше за все, потреби розлучатися не було б.
У інших по різному. Хтось розлучався, для кого-то це були тимчасові періоди (хоча максимальний з "тимчасових" тривав близько 20 років), а потім якось тепло один з одним ставало.

ЗИ. До речі, з другим чоловіком теж на поточний рік-два були періоди сусідства. Ось зараз знову починається.
Відповісти

А Ви спробуйте захотіти зробити щось для нього: хоча б поговорити, поки він вечеряє ... Нехай не кожен день - хоча б пару разів на тиждень .... Мій день починається о 6 ранку ... далі те ж саме: збори: школи, садки, гуртки, прання, прибирання ...... Але я о 22 годині укладаю дітей спати і з чоловіком можемо чай пити і трендеть, кіно або концерт подивитися .... Ви звичайно молодець, що так любите і шкодуєте себе, але по-моєму ви просто не хочете з ним нічого робити разом .... Якщо захочете, то знайдете час: з 7 ранку до 22-ї години Ви не бачите його ... можна лягти пару раз на тиждень не о 22 годині, а о 23 годині. У вихідний відсипатися.

Так, як Ви багато живуть. Питання не в цьому! А в тому: особисто Вас це влаштовує? Вам всього вистачає: тепла, уваги, спілкування, ласки? Якщо немає, то терміново міняйте все на краще, шукайте, придумуйте, плануйте, починайте. А вихідні як проходять? Ви готові це прийняти як є?
Відповісти

Спочатку душевно, потім сходить нанівець. Стає прикро, намагаєшся змінити ситуацію, ласти до чоловіка, він не відштовхує, немає, але відчувається байдужість. Йдуть роки, починаєш думати, що все так живуть, новизна почуттів пройшла, напевно не так все погано. Кожен займається своїми справами і знаходить віддушину в своєму. І тут з'ясовується, що більше 8 років чоловік зраджував, не гуляв по бабам, а був з одного. І починається найцікавіше. Чоловік після струсу розуміє, що все життя любив тільки дружину, дружина розуміє свої косяки (що не можна було жити як сусіди), ти просто усвідомлюєш, що ТАК БУТИ НЕ ПОВИННО! Стільки упущеного часу. Ми повинні жити добре або ніяк, варіант як сусіди - це злочин.
Я психолога сказала, що коли намагаєшся щось переламати а тебе "не хочуть" - включається образа і неможливо продовжувати. Вона сказала, що це дитячий підхід, ми повинні бути розумними і сильними.
Дівчата, не живіть як сусіди, переламувати ситуацію, мене самі, міняйте все, щастя можливе. Благаю, не доводити себе до болю і саморуйнування! Я кажу це не просто так, повірте, я теж так думала, тільки потім зрозумієте яка це біль!
Відповісти

"Все життя любив тільки дружину" - це як? А іншу іпал через силу?
Варіант "як сусіди" це не злочин в загальному випадку. Якщо вам саме не підходив, якщо вам в цьому було погано, то розмова інша.
Відповісти

шлюб-це союз двох Особистостей. всі помилки-діляться на двох. Якщо один з партнерів не хоче налагодити відносини, то за двох другий партнер цього не зробить!
Відповісти

Ви ж самі, власними ж руками, влаштували собі таке життя. Це ви лягаєте спати до того, як він приходить. Це ви нормально його не годуйте і як я розумію не їсте з ним. Так нормальний мужик взагалі б уже послав куди подалі. На фіга ви йому взагалі потрібні, якщо ви бачите в 22 вже втомилися і хочете спати. Ну, і спите, проспить все на світі. (
Замість того, щоб взяти за правило як мінімум 2 години виділяти на спілкування з чоловіком + як мінімум раз на тиждень з ним кудись вибиратися без дітей, ви по-перше, звалили на себе всі обов'язки, по-друге, навалили на себе гуртки (якщо ви так втомлюєтеся, чому від цього не відмовитися), по-третє, сидите з уроками дітей (це ще навіщо?), але от чомусь чоловікові приділити увагу у вас бажання немає. Ну, тоді до чого всі ці міркування про нехорошого чоловіка?
Відповісти

Я в заголовному пості ні слова не сказала про нехорошого чоловіка.
Спочатку кажу, що ми це створили удвох. У мене немає ні сил, ні бажання щось змінювати, у нього також. Ось і питаю, як люди живуть, як воно далі.

О 23.00 я не можу вечеряти, о 20.00 я це роблю з дітьми.

Навіть, якщо б до 22.00, 23.00 я нічого не робила, я б все одно хотіла спати, я встаю, як правило, в 6.30. Мне 2 години просто нізвідки брати, на жаль

Крім того, я намагаюся займатися з дітьми: ЛФК, щоб зняти діагнози, не займаюся, але контролюю заняття на музичному інструменті, перевіряю у молодшого зроблені уроки, займаюся зі старшим (тут уже потрібні заняття).

А чи не приділяю я чоловікові увагу з тієї простої причини, що нікуди подіти мою увагу, комп'ютери у нього. Ну, і якщо на те пішло, від нього я теж нічого не отримую.
Відповісти

Діти-діти-діти. Ви зробили ставку на них. І цим все сказано.
Якщо хочеться щось поміняти, то хтось повинен робити перший крок (зазвичай той, хто розумніший і дорослішим так скажемо), але якщо ніхто з вас не робить його і такого бажання не відчуває, то чому б просто не розлучитися? Навіщо ось це співіснування?
Чи не буде його - а раптом ви тоді, перебуваючи вже у вільному польоті і на папері, і в душі знайдете справжнє кохання? Ви ж СВОЮ життя губите. Ви розчинили себе в дітях, але це ж не правильно. Діти виростуть і ви їм будете не потрібні і що далі?
Відповісти

Так, діти, тому що вони є

Ми вже обидва змирилися і розслабилися (я точно, судячи по зовнішньому поведінки чоловіка - і він), про любов на стороні - я теж написала спочатку, буде у кожного з нас, думаю, це не буде проблемою. Тоді хоча б сенс буде відходу з родини.

У деяких випадках розлучення малореальний. У нас трикімнатна квартира. Ми її повинні будемо розділити на дві однокімнатні. Як в одній з однокімнатних квартир буде жити батько з трьома дітьми? Якби ми реально напружували один одного, то розмов би не було.

Мене цікавить як далі.
Відповісти

Мій чоловік взагалі дуже розумний чоловік.
Любов була, так (ишшо б, я до нього від першого чоловіка втекла). Потім пройшла, жили просто поруч, потім знову з'явилася, зараз ось знову немає. Ну не можу я довго на польоті почуттів жити, мені емоційні струси потрібні рідко і недовго. Його емоції швидше йдуть за моїми. Коли я фонтанує, і він відгукуватися починає, як я на спад, він теж швидко стає просто сусідом. Ну нехай не розлучається ж кожен раз, як почуття здохнуть.
А він дійсно гідний всілякої поваги і захоплення, так що знадобиться знову закохатися - навряд чи знайду кандидата краще.
Відповісти

Ви молодці з чоловіком. Але це все ж не приклад життя через "як сусіди". Просто так у вас в шлюбі то яскравіше, то спокійніше. Але це справжній шлюб.
Відповісти

А сусіди обов'язково повинні лаятися?
Я майже 10 років в гуртожитку прожила, сусідів було багато всяких обох статей. І якось тільки з однієї дівчиною були напружені відносини (і то внутрішньо, ми не лаялися). Зазвичай можна знайти спільну мову.
Відповісти

Aвтор з іншої теми про розлучення

А хто говорить про лаятися-то? Просто ввічливо, без емоцій. Ось як у нас зараз.
Відповісти

Зовсім без емоцій це не нормально. Це говорить про пригнічених негативних емоціях, які ви не показуєте, але замінити їх нічим не можете. Просто значить боляче ще, не пережили щось, що не притерлися.
Люди, якщо вони здорові психічно, не можуть зовсім без емоцій, якщо є спілкування, якщо контактують. А спільне життя це досить щільний контакт.

От скажіть. Ви пишете без емоцій взаємно. Але що вам заважає посміхнутися йому, коли він додому приходить? Адже це природний рух назустріч знайомому. Тим більше це ж не улюблений, відсутність відповіді від якого може поранити. Це просто сусід. Чи посміхнеться у відповідь - добре, не посміхнеться - теж не погано. Але ж щось заважає.
Вам тому і погано, що зовнішній спокій прикриває сильне внутрішнє напруження.
Відповісти

Aвтор з іншої теми про розлучення

Боляче, звичайно, хто сперечається. Тільки лише перейшли в такий режим. Напевно зможу посміхатися. Пізніше.
Відповісти

Чому ні? Показушних поцілунків взасос немає, вірно.
Відповісти

Діти відчувають байдужість і бачать неповагу. А якщо люди поводяться спокійно, врівноважено, допомагають один одному, то що бачать діти? Приклад хороших відносин. Без істерик і зривів.
Відповісти

Aвтор з іншої теми про розлучення

Спимо швидше за звичкою, ну і від задоволення один одним).
Ну які сімейні турботи? Зламалася у мене машина-он приїхав і вирішив питання. Лампочки перегоріли-поміняв. Ось син захворів, він приїхав, купив ліків, сходив в магазин, хоча я і сама могла це сделать.В вихідні може і допомогти забратися, але у мене чистота завжди. Готувати допомагає, посуд миє, білизна розвішує. Я не прошу він сам. До години Х, він пізно приходив, по дому нічого не робив, у вихідні довго спав.
Тепер же все по іншому. Не знаю, чи надовго, але поки так. Мене влаштовує. Так, як він каже, багато усвідомив, зрозумів.
Відповісти

Мда. Практично ідентична ситуація.
більше 10 років прожили душавдушу, без криз і великих сварок, двоє дітей, окреме житло тощо.
Два роки тому його накрило захоплення. Начебто пережили, але так чи інакше за ці два роки знаю, що періодами він з нею спілкувався.
За останній рік: зміна роботи, серйозні робочі проблеми, які тривають донині, фінансова велика втрата.
І кілька місяців тому всі. айсберг. нічого не хочу, не знаю чого хочу, йти не хочу, так жити не хочу. За повною програмою. Підтримую вас.
Відповісти

З вашим зрозуміло. Хоче піти і щоб за це нічого не було. І мабуть йти нікуди, може дама не вільна. Може, фінанси не дозволяють йому покінчити з однією сім'єю і затіяти нову.
Він просто не може отримати те, що дуже хоче. Звідси ці "нічого не хочу"
Відповісти

Так зрозуміло. Але не так просто все.
У нас як би так сказати велика сім'я. Незважаючи на те що живемо ми окремо. Дуже теплі стосунки з його батьками і всіма родичами. Всі свята - це великі душевні сімейні застілля. Батьки завжди допомагають і дуже часто бачаться з онуками. У нас так. окреме життя, але наша окрема життя вона завжди була всередині спільного життя великої родини. Це не в тому сенсі що все лізли і впливали. немає. це було дуже як то здорово завжди.
Плюс спільні друзі, захоплення, інтереси. І якщо він дійшов до такого стану що хоче жити окремо, він розуміє, що він позбавляється по суті не тільки постійного спілкування з дітьми і звичного побуту проживання, а й усього того способу життя, в якому прожите дуже велика частина життя.
Він по суті своїй дуже хороший і неконфліктна людина. Завжди був спокійним, врівноваженим і впевненим у собі. А тут. Як вивернуло людини навиворіт.
Криза середнього віку. не інакше. Сорок йому.
Як пережити це і зберегти психічне здоров'я собі і дітям, розуму не прикладу.
Відповісти

Я, напевно, не дуже вас зрозуміла. Але зрозумійте і ви. Він НЕ ХОЧЕ жити окремо. Він хоче мати відносини з тією, інший. Але від того, що втратить цей світ, який ви описали, і плюс фінпроблеми, він готовий сидіти і волати що не хоче нічого взагалі і ще жити окремо. На зло всім в кут стану.
Відповісти

Дама просто не розуміє, що поки чоловіка просто не припекло.
Те, що описала дама, важливо їй, її чоловіку це не так важливо і дуже скоро вона це зрозуміє.
Відповісти

Зміна роботи особисто для мене стрес, оскільки я не роблю це щороку. І не кожні два-три роки.

Стрес посилюється тим, що у мене радикально змінилися умови роботи - раніше я працював вдома, зараз доводиться мотатися кожен день в офіс. Змінилася і інтенсивність роботи - в нинішній організації маса бюрократії і політики, весь робочий день - суцільна стресова ситуація, оскільки на тебе всі, кому не лінь, намагаються перекласти відповідальність за свої і чужі факапи. Якщо від цього не відбиватися, то сильно втрачаєш в грошах. Чи не минулому місці було набагато спокійніше. Сама по собі робота на новому місці теж менш цікава, хоча і далеко не противна.

З приводу будь-яких домашніх справ і дітей. Раніше на мені були розвезення дітей по школам і садкам, закупівля продуктів, відвідування зборів, "робота" оператором на дитячих святах, уроки і т.п. Зараз з усього цього залишилися розвіз по садам-школам і один або два рази за за 10 місяців я був на зборах у дочки в школі.

Раніше у нас працювала няня. З'явилася вона у нас після того, як дружина депрессовала з приводу "дня бабака" з дітьми вдома. Пару місяців назад ми її звільнили (після неодноразових прохань дружини).
І після цього - так, дружині довелося забирати дітей з садка-школи, морочаться кружками і іншим.

Здавалося б - навіщо міняти комфортне і спокійне роботу на метушню і забирає набагато більше часу (до роботи їхати від півтора до двох годин в один кінець, дружина ж працює в півгодини їзди від будинку)?

Працювати доводиться по 8-10 годин. Я ніби й не старий (40 років мені), але нервпотрёпка на роботі + щоденні поїздки в офіс мене втомлюють. Робота пов'язана з дуже інтенсивним спілкуванням, тому вдома часто говорити просто зовсім не хочеться.

Інший баг в тому, що коли мені хочеться спілкуватися - дружина дивиться черговий серіал і розмова вкрай односложен.

Зовсім не дивно, що в такій ситуації і вербальне спілкування скорочується, і сексу стає набагато менше (зараз у мене нікого немає, але спілкування мені хочеться).

Раніше у нас в родині подібні "кризи" теж виникали. Їх вдавалося вирішувати, проводячи переговори. Зараз - не виходить, "партнери" втомилися мабуть. Чим все це закінчиться у нас - подивимося.

Для тих, хто в в шлюбі рад 2:

1. Слухайте і слишьте один одного.
2. Почитайте книженцію "5 мов любові". При всій моїй нелюбові до психологів можу сказати - книга хороша, имхо)
Відповісти