фізичний контакт

Контакт очей, безумовно, дуже важливий. Однак не менш важливий для дитини і інший вид контакту - фізичний, або, простіше кажучи, дотики. Багато батьків чудово володіють контактом очей, вони навіть спілкуються зі своїми дітьми практично без слів - за допомогою погляду. Однак це не гарантує, що з фізичним контактом справи виглядатимуть так само добре. Особливо у пап, які традиційно вважаються більш стриманими в вираженні своїх емоцій, а тим більше усіляких обіймів, поцілунків і погладжувань. Як правило, це доля мам. Хоча, як не дивно, не всі мами користуються цим чудовим засобом контакту, а якщо користуються, то не в повній мірі.

Дійсно, обійняти або приголубити маленької дитини вважається цілком природним. З цього боку малюки знаходяться в більш виграшному положенні. Але дитина підростає, стає більш самостійним, починає соромитися маминих поцілунків ... А вже коли настає підлітковий вік - і зовсім біда: з одного боку, підліток набагато більше, ніж дитина молодшого віку, потребує батьківської любові, з іншого - на прояви цієї любові він може реагувати дуже гостро. У зв'язку з цим багато батьків йдуть по більш простому шляху - уникають складних видів взаємин, вважаючи за краще обмежуватися формальним спілкуванням і турботою про своє чадо.

А проте фізичний контакт життєво необхідний будь-якій дитині, і, ухиляючись від нього, ми лише погіршуємо проблему.

З маленькими дітьми просто. Їх можна тискати, лоскотати, брати на руки, будується лобами, підкидати в повітря, цілувати в щічку, «кусати» за животик - в загальному, висловлювати почуття хто на що здатний. Але ось дитина стає старше, і якось само собою виходить, що всі ці телячі ніжності вже не підходять ... Не станеш, справді, «кусати» за животик десятирічного хлопця.

Природно, форми фізичного контакту повинні змінюватися. Хоча іноді можна просто подуріти, згадавши не такі вже далекі роки, коли дитина була зовсім маленьким ... Але є і цілком дорослі жести. Ось ваш син підбігає до вас з якимось проханням. Цілком природно покласти йому руку на плече - це, до речі, типово чоловічий жест. Або демонстративно потиснути йому руку на знак того, що ви визнаєте його високі заслуги в навчанні (п'ятірку отримав), спорті (виграв шкільні змагання), в побутових «баталіях» (прибрав свою кімнату). Начебто зовсім дріб'язкова дію - потиск руки, але ви самі побачите, наскільки це важливо для дитини. Причому сказане стосується як до хлопчиків, так і до дівчаток.

Якщо дитина не дуже-то любить дотику (ласку-то ми всі любимо, а от приймати її вміє не кожен), можна маскувати їх, скажімо, необхідністю поправити чубок дочки або струсити пилинки з рукава сина. Досить прості дії, але дають вони дуже багато. Дотик, як і погляд, надзвичайно важливо для маленької людини. Саме через дотик передається найважливіша емоційна інформація: «Я тебе люблю, я тобі довіряю, мені подобається бути з тобою поруч». Повторюся: словесним вираженням любові і прихильності дитина вірить тільки тоді, коли вони підкріплені теплим поглядом очі в очі і ласкавим дотиком. Якщо ж цього немає, дитина підсвідомо відчуває, що насправді його не люблять. І дуже часто помиляється, тому що цілком можливо, що батьки просто самі не готові до такого виду контакту (а причини цього криються вже у взаєминах з їх батьками). Той, кого в дитинстві не гладили по голівці, що не тискали в обіймах і не цілували в щічки, буде відчувати чималі труднощі з такими проявами любові по відношенню до своїх дітей.

Дівчаткам легше. Якось само собою зрозуміло, що дівчинку потрібно балувати, пестити, оберігати. Дівчинка швидше підставить щоку під материнський поцілунок або голову під батьківську руку. Для дівчинки ласка вважається чимось цілком природним. Але! Якраз до підліткового віку, коли юна леді потребує ласки набагато більше, ніж будь-коли, соціум починає накладати свої обмеження. Батько часто соромиться обійняти (а вже тим більше поцілувати!) Свою дочку. І оточуючі можуть криво витлумачити, і перед сусідами якось ніяково ... Та й пора їй вже з хлопчиками цілуватися. Особливо начитані батьки бояться спровокувати своїх дочок на справжнісіньку закоханість в тата, коли на однолітків і дивитися не захочеться.

Ох вже ці сумніви! Обійняти чи свою одинадцятирічну доньку або просто поплескати по плечу? Покласти чи руку на коліно дванадцятирічному синові або просто потиснути йому руку? Чи можна татові цілувати свою доньку-підлітка хоча б в щічку або ж це - розпуста? Моя думка - не варто морочитися подібними думками. Справді, вирішальне значення має не «як», а «з якою метою». Будь-яка нормальна батько бажає добра своїй дитині і, як правило, прагне обійняти і приголубити своє чадо щиро, від усього серця, просто тому, що він любить свою дитину. Чому б і ні? Адже саме фізичні дотики і дають ту повноту щастя, яку відчуває людина, не просто розуміє, а й відчуває, що його люблять.

Емоції згасають не просто так. Коли ми даємо їм померти, вони мстять тим, що залишають в душі холод. І побачите - ваше спілкування з дитиною стане радісним, щирим і насиченим. А багато проблем, пов'язаних з нерозумінням або образами, зникнуть самі собою.

Якщо ж ви хвилюєтеся про те, чи не набуває чи ваш фізичний контакт з дитиною відтінок сексуальності, що не розбудить чи в ньому чуттєвість, то поспішаю вас порадувати: поки ви задаєте собі питання про те, що піде на користь дитині, а що - ні, хвилюватися за цю дитину не варто. Швидше, хвилюватися доведеться якраз за те, що дитина чогось недоотримає, ніж через те, що ваша зайва любов зможе йому зашкодити.

Втім, є вірний спосіб не переборщити: це діяти на вимогу. Дитина обов'язково дасть зрозуміти, що йому потрібно. Інша справа, що з часом, якщо батьки ігнорують ці сигнали (або, що ще гірше, спеціально пригнічують ці імпульси), у дитини виробиться захисний рефлекс. Він просто перемкнеться на інші «джерела енергії» - вулицю, друзів, вчителів, комп'ютер, книги ... До батьків же у нього виникне стійке неприязне ставлення або, як мінімум, сформується емоційний бар'єр. "Моя твоя не розуміє". Ось тобі і весь конфлікт поколінь.

Як же розпізнати цю вимогу? А нічого розпізнавати і не треба. Дитина забився, біжить до вас. Перша реакція? Обійняти. Йдете по темній вулиці. Попереду - самотня собака. Ваш п'ятирічний син простягає вам руки. Перша реакція? Взяти його на руки. Дивіться вечірню передачу. Восьмирічна донька крутиться поруч, притуляється до вас. Ваша реакція? Посадити дитину на коліна. Досить просто, чи не так?

Таких сигналів-вимог безліч. Вони досить прості і легко розшифровуються. Основна проблема батьків в цьому випадку - банальний брак часу, а то і просто небажання поворухнутися. Мама крутиться на кухні, тато дивиться телевізор. Діти надані самі собі. Ситуація досить поширена і тим не менш ненормальна. Звичайно, багато батьків вважають, що возитися з дітьми - це жах як утомливо. І до того ж нудно. Звичайно, є заняття і цікавіше. але:

- якщо дитині не приділяти достатньо уваги, його ставлення до вас буде змінюватися в гіршу сторону, що навряд чи вам сподобається в майбутньому;

- ігри з дітьми бувають вельми цікавими, а вже зануритися в світ дитинства - і зовсім унікальна можливість, яка надається далеко не кожен день;

- для підтримки емоційного контакту з дитиною багато чого не треба - відповісти на прямий погляд та потріпати малюка по голові; на інші (не факт, що корисні і необхідні) заняття йде набагато більше часу;

- спеціально напружуватися, швидше за все, не доведеться - дитина сам підійде до вас, коли йому це потрібно.

Насправді аргументи на кшталт «немає часу» або «це занадто складно» - не більше ніж відмовки. Це просто виправдання власної ліні і інерції.

Можна зрозуміти батьків, які росли в суворих сім'ях, де фізичні контакти були не прийняті. Їм може бути вельми непросто зламати дитячий стереотип, що всілякі обнімалочкі - це погано. Навіть якщо такий батько розуміє, що фізичний контакт просто необхідний його дитині, йому буде важко подолати внутрішній опір. Що тут можна порадити? Запишіться на курси групової психотерапії, якщо такі є в вашому місті. Якщо ж ні - тренуйтеся. Хоча б на кішках. Звикайте віддавати тепло ваших рук, вчіться дарувати ласку, тренуйте в собі імпульсивність і щирість - і все у вас вийде. Дорогу здолає той, хто йде.

До речі, кішка - це ще й чудовий тест. Якщо вона охоче стрибає до вас на коліна, треться об ваші ноги і ловить момент, щоб застрибнути вам на руки, - це ознака того, що фізично і емоційно ви тепла людина, готовий до контактів.

Що ж стосується того, як би не переборщити ... Не можу не втриматися, щоб не навести історію, розказану Кемпбеллом. Він порівнює двох батьків і лінію їхньої поведінки по відношенню до своїх синів. Один - колишній морський офіцер, суворий і строгий чоловік, який виховував своїх дітей в суворій дисципліні. Ні про які ніжність і сюсюкання не могло бути й мови. Його накази повинні були виконуватися беззаперечно і негайно, прямо як в армії. Природно, подібним методом ця людина мріяв добитися позитивного результату - виростити своїх синів такими ж суворими, загартованими і дисциплінованими, як він сам.

Інший приклад - це добряк-пастор, великий веселий чоловік, який возився зі своїм сином, як з кошеням: вони разом грали, дуріли, веселилися. Батько постійно обіймав, тіскал і лоскотав свого малюка, причому ці дії дуже подобалися їм обом.

Результат виховної роботи цих батьків був дивним. Сини військового перетворилися в безвольних, жінкоподібних істот, нездатних, по всій видимості, до військової кар'єри. А ось син пастора цілком пішов у батька: такий же веселий і життєрадісний, та до того ж, як кажуть в народі, справжній чоловік.

Тепер, коли з контактами ми розібралися, саме час перейти до третього способу вираження батьківської любові - пильній увазі.