Дратує рідна мама

Садикова Айгуль Жасулановна

Привіт, Надія! Розумію вас, важко одночасно відчувати почуття роздратування, а, можливо, часом і ненависті, і провини перед Саіме близькою людиною. Але ми люди і тому ми маємо право на почуття. Інше питання, що з ними треба щось робити, інакше вони нас можуть "роз'їсти" зсередини. Коли жінка вагітна, то несвідомо загострюється потреба в безпеці. Для вас, як і для будь-якої людини, з самого народження мама була тим джерелом, який формував базова довіра до світу і почуття безпеки. Недолік такого почуття у вас, ймовірно, і змушує вас "зливати" саме на неї своє роздратування, яке явялется захистом від ваших страхів. Тому, вам варто розбиратися зі своїми страхами про майбутнє дитини і своєму. Щоб робити це екологічно, хорошим варіантом явялется робота з психологом очно. Тим більше ви в положенні і психологічний супровід під час вагітності допоможе вам спокійно перенести її і підготуватися до грамотного виховання майбутньої дитини. Буду рада вам допомогти в цьому. Всього найкращого. З повагою, Айгуль

Привіт, Надія! Найчастіше нас дратує і чіпляє то в людях, чого ми не хочемо виявляти в собі - це одна причина вашого ставлення до своєї мами. Інша, - це неудовлетволренность своїм становищем на даний момент часу, і це не обов'язково вагітність. хоча непрямо вона грає роль, тільки в тій якості, що в мріях ви б хотіли проводити час ні з мамою, а все-таки зі своїм чоловіком, а так як його поруч немає, то з'являється роздратування і "зливається на того" (звичайно несвідомо ), хто поруч! Третя причина вашого такої поведінки може пов'язана з перебудовою вашого організму і загального гармональному фону, тому що зазвичай жінки стають дуже чутливими і плаксивими, вразливими і надмірно агресивнимі, але у всіх по-різному! Тут потрібна особиста очна зустріч, щоб не припускати, а вийти на першопричину вашого такого ставлення і стану! І краще це зробити з психологом. Хочу назвати ще одну причину - це те, що якщо ваша мама не показує вам своєї злості або невдоволення, а тільки відмовчується, то по-закону рівноваги - ви цю функцію починаєте автоматично брати на себе, тобто - злість випускаєте не тільки свою, але і в кубі за себе і за маму! А якщо ви з нею поговорите і обидві висловіть свої почуття, то вам обом стане легше! Ось мабуть те, що можна спробувати зробити самостійно. А розмова будується через "Я-висловлювання!", Тобто, говорите без звинувачення, а лише зі своєї території: "Мама, я не знаю, що зі мною відбувається. Я не хочу себе так вести, але у мене по іншому не виходить ; я стала роздратованою і чіпляюся до тебе через будь-якої дрібниці і мені прикро, коли мене ігнорують і не розмовляють зі мною і не діляться своїми почуттями, не бійся мене образити - краще скажи і поділися своїми почуттями і що у тебе на душі, так як ти мені дуже важлива і потрібна. Або щось в цьому роді!
Тільки не вимагайте від неї те, чого у неї немає! Можливо вона до такого звернення не звикла, так як її виховання було іншим і вона не знає, що коханій людині можна говорити не тільки про свою теплоту і любов. але і про злості і про різних інших своїх емоційних проявах - це і смуток, і образа, і розчарування, і страх не любові. і навіть в деяких випадках - люті і ненавесті! Але зате, після цього настає - заспокоєння, умиротворення, ніжність і любов до найдорожчої людини на світі - МАМІ!
Найкраще, що можна зробити в цьому - це прийняти ситуацію тьакой - яка вона є і людей такими - якими вони є, більше гуляти на свіжому повітрі, записатися на йогу для вагітних і насолоджуватися материнством, так як це саме незвичайне диво на Землі дароване Богом ! Всіх вам благ! З повагою Людмила К.

Роздратування, злість - це агресія, а вона зазвичай з'являється у нас по відношенню до людей, які порушують наші кордони. Спробуйте зрозуміти, як збудувати Ваші кордону з мамою, чи знає вона, де вони проходять, чи дотримується. Якщо кордони не збудувати, то тоді Ваше роздратування зрозуміло, порушення кордонів відбувається, Ви реагуєте роздратуванням, але його джерело не зникає, тому кордону і далі залишаються такими ж розмитими і нечіткими, і роздратування стає постійним. Мама повинна точно знати, що по відношенню до Вас робити можна, а що ні, і Вам потрібно знайти спосіб донести це до неї. Тоді наступного разу вона, продовжуючи робити те ж, що і раніше, повинна буде вже свідомо порушити Ваші кордону, а якщо вона добре до Вас відноситься і Вами дорожить, то на це вже так легко не піде, відповідно, її поведінка повинна змінити в кращу для Вас сторону. А ось якщо буде вже свідомо продовжувати їх порушувати, то це - показник її істинного до Вас відношення. Якщо ж Вам важко визначити, що саме в Вас викликає роздратування в її поведінці, то це Ваш внутрішній процес і з мамою (у всякому разі, з її поведінкою), в принципі, ніяк не пов'язаний, це Ваші на неї образи, можливо, або інші неусвідомлені поки почуття. Спробуйте порозбирали в Ваших з нею відносинах і в пристрої взаємних з мамою кордонів. Всього найкращого, Олена.