Десять типових помилок, які роблять батьки, вітапортал - здоров’я і медицина

Виховання дитини - це частина життя, і помилки в ньому неминучі. Тим більше що, як відомо, нікого з нас не вчать бути батьками.

Однак є такі батьківські помилки, які на багато років визначають життя дитини та її розвиток.

Помилки, про які діти, подорослішавши, продовжують згадувати з болем і образою на своїх батьків.

Саме про таких помилках йдеться в книзі Євгенії Лепешовой «Десять батьківських помилок». Розповімо про них коротко.

Помилка перша: забувати про вік дитини

Мама в дитячому саду роздратовано вичитує свою трирічну дочку, чому у неї неакуратно складено плаття, чому вона так повільно розстібає гудзики, чому неправильно розгорнула спідницю: «Ну що ти справді як маленька!» На що інша мама, не витримавши, говорить: «Так вона ж у вас і правда ще маленька! Ви подивіться на неї! »

Вік - важлива характеристика людини. Бажаючи дізнатися більше навіть про дорослій людині, ми обов'язково цікавимося, скільки йому років.

У дитинстві вік ще більше значуща характеристика: навіть трирічна дитина разюче відрізняється від чотирирічного, а вже трирічний і десятирічний - це просто небо і земля.

Батьки постійно поруч зі своєю дитиною, і не дивно, що іноді не встигають помітити, як він змінився. Може, він уже здатний самостійно робити те, що продовжують робити за нього. Може, він уже здатний міркувати і приймати рішення, і на нього можна багато в чому покластися.

Однак буває і навпаки. Ми випереджаємо події, і нам здається, ніби дитина вже достатньо доросла. Ми вимагаємо від нього занадто багато чого, покладаємо відповідальність, яку він ще не в змозі винести. Наприклад, багато старші брати і сестри згадають це саме «Ти ж старший!». При тому що цього старшому на той момент могло бути самому року чотири ...

Помилка друга: викреслювати емоції з відносин з дитиною

Радість, гнів, біль, ніжність, образа - будь-які емоції розфарбовують спілкування, роблячи його чимось більшим, ніж просто обмін інформацією. В емоційному спілкуванні ми вчимося розбиратися в собі і в інших людях, вчимося співпереживати і розуміти почуття співрозмовників. Нарешті, емоційно забарвлену інформацію ми краще сприймаємо і запам'ятовуємо.

Для дитини особливе значення має емоційний контакт з батьками, близькими дорослими. Проте іноді батьки викреслюють емоції з відносин з дитиною, роблячи це більш-менш усвідомлено і з різних причин.

Мабуть, найпоширеніший варіант цієї помилки - це горезвісне «Не смій плакати!», «Ні тут нічого страшного», «Не на що тут ображатися» і тому подібні фрази, якими батьки знецінюють і заперечують самі природні емоції дитини.

Помилка третя: знецінювати особистість дитини

Батьки з дитиною прийшли в ресторан. Коли офіціантка принесла кожному з них меню, батьки зробили свої замовлення, після цього мати зачинила меню свого сина і сказала:

- А малюкові принесіть відварене куряче філе і зелений салат.

Офіціантка не поворухнулася. Вона звернулася до хлопчика зі словами:

- Що бажаєте ви, сер?

- Я? - здивувався хлопець. - Біфштекс і смажену картоплю.

Коли офіціантка відійшла, хлопчик сказав батькам:

- Ви не повірите, але вона думає, що я - справжній.

Уже в 2,5-3 роки дитина починає усвідомлювати себе, виділяти свої почуття, давати оцінки своєї поведінки. І це властивість стрімко розвивається в дошкільному і шкільному віці. Дитина формує уявлення про світ і самому собі.

Відбувається це в обов'язковому взаємодії з іншими людьми, в першу чергу з батьками. Тому від того, наскільки серйозно, шанобливо, по-справжньому ставляться батьки до особистості своєї дитини, багато в чому залежить його майбутнє.

Помилка четверта: нехтувати індивідуальністю

З розмови між подругами на дитячому майданчику:

- Ось везе тобі, у тебе син такий спокійний, врівноважений. Сидить, грає собі спокійно, книжки розглядає. Людиною виросте, не те що мій бовдур!
- Да ти що. Я завжди вважала, що це тобі щастить. Такий живий хлопчик у тебе, активний. Я свого все дістають-шпиняет, щоб він хоч на хвилинку відірвався від книжок. Марно ...

Начебто очевидна річ, але іноді доводиться нагадувати собі про те, щоб приймати іншого таким, яким він є, не прагнути переробити і перевиховати. Це не завжди легко, якщо мова йде про дорослій людині. А якщо про власну дитину? Ще складніше.

По-перше, у батьків є всі права виховувати (і перевиховувати), розвивати, направляти. Так чому б і ні? Та й повірити в те, що у маленької дитини вже є певні досить стійкі риси характеру і схильності, не так уже й просто. Особливо якщо вони сильно відрізняються від наших, батьківських.

Тут і постійні порівняння дитини з іншими дітьми, і бажання реалізувати через дитину власні нереалізовані мрії - займатися музикою або вчитися в МГУ, у кожного своє ...

Роблячи це усвідомлено чи ні, але за стіною власних очікувань і уявлень батьки частенько не помічають маленької людини, особливого і унікального вже з народження. А варто відкрити очі на цю унікальність, і стане дуже цікаво спілкуватися з власною дитиною.

Ви будете не просто виховувати і вчити - вам відкриється цілий світ справжнього, живого взаємодії між двома людьми, з усіма його радощами і печалями. У вашої дитини з'явиться шанс прожити своє життя - справжню.

Помилка п'ята: не вірити в дитину і не довіряти йому

На дитячому майданчику 4-річний хлопчик і його мама:

- Ну куди ти поліз? Впадеш же головою вниз!
- Кинь ти будувати цей замок, тільки забруднити весь, все одно поки не вмієш ...
- Відчепись від хлопчика, бачиш же, що він старше, йому з тобою нецікаво!

Дитина дуже потребує безумовному довірі, в знанні того, що найближчі люди - мама і тато - вірять в нього і довіряють йому.

У житті ж ми можемо часто бачимо прояви зворотного. Це і гіперопіка, і постійний страх за дитину, що не дає йому рухатися вперед. І горезвісні домашні завдання, які батько робить за дитину аж до закінчення школи, тому він сам «ні на що не здатний».

Тут же і відмова батька встати на сторону дитини в конфлікті. «Учитель завжди має рацію», чули багато хто з нас в дитинстві.

Помилка шоста: зводити дитину в культ і сенс життя

- Я тебе народила, я тебе виростила, я на тебе все життя поклала, а ти.
- А я тебе не просила мене народжувати.

(Один з «класичних» діалогів між матір'ю і дочкою.)

Чи буває батьківської любові занадто багато? Як не дивно, так. Є навіть вираз «задушити любов'ю».

Дійсно, іноді відносини в родині вибудовуються таким чином, що дитина стає якоюсь сверхценностью. За замовчуванням приймається, що його потреби, бажання і інтереси понад усе.

Найчастіше це буває в сім'ях з єдиною дитиною, оточеним безліччю дорослих, ніж у багатодітних сім'ях, і в більшості випадків - з довгоочікуваними і пізніми дітьми, а також з дітьми, які виховуються в неповних сім'ях.

Бути здоровим глуздом і центром чийогось життя - це велика відповідальність і непосильний тягар для дитини (як, втім, і для дорослого). Відповідаючи за чуже щастя, людина неминуче проживає життя з почуттям провини.

Помилка сьома: практикувати подвійні стандарти

На консультації у психолога:

- Наш син постійно закочує істерики! Потребує свого, може на людях скандал закотити! В чому причина?
- А як ви зазвичай на це реагуєте?
- Так як ми тільки не реагували.
- Ось в цьому і причина ...

Батьки в спілкуванні з дитиною виконують найважливішу функцію - виховання.

Говорячи про виховання, ми маємо на увазі прищеплення певних морально-етичних норм, розвиток бажаних особистісних якостей.

Виховання відповідає на питання про правильне і неправильне в поведінці. І ці питання нерозривно пов'язані з прийнятим в суспільстві, в культурі.

Ефективність власного виховання іноді розчаровує батьків. «Ми ж учили його тільки гарному ... Чому ж так вийшло?», - переживають вони. А виходить так, коли в родині існують подвійні стандарти. Коли слова батьків розходяться з їх власними справами, коли мама каже одне, а тато - протилежне, коли сьогоднішнє правило з легкістю забувається завтра ...

Помилка восьма: маніпуляції і обман в спілкуванні з дитиною

Маніпуляція - це приховане спонукання іншої людини до переживання певних станів, прийняття рішень і виконання дій, необхідних для досягнення маніпулятором своїх власних цілей.

Вже з цього визначення видно, що цей «інструмент спілкування» нерідко використовується і в дитячо-батьківських взаємодії.

Безумовно, маніпуляція - це обман, причому обман досить вправний. Обман часто стає очевидним, маніпуляція ж може довго залишатися неусвідомлюваної. Але і сам по собі обман з боку батьків також викликає при його розкритті безліч неприємних відчуттів у дитини.

Помилка дев'ята: допускати приниження дитини

Приниження - важке переживання для будь-якої людини, в якій би формі воно не відбувалося. Дитина в силу віку завжди за замовчуванням в підпорядкованому, залежному становищі від дорослих. У нього ще не виробилася захисна броня від навколишнього світу. І особливо боляче ранить приниження від найближчих людей.

Приниження багатолике: від очевидного фізичного насильства до ранящих фраз, які діти запам'ятовують на все життя, а батьки можуть відразу ж забути.

Безумовно, батьки не повинні допускати дій, що принижують гідність дитини. Чи не повинні допускати їх самі і, мало того, їх завдання - захистити дитину від приниження з боку інших людей.

Помилка десята: боятися зробити помилку

«Нам не дано передбачити, як наше слово відгукнеться». Чи можна виховувати без помилок? Чи можна жити без помилок? Навряд чи.

Де та межа, коли помилка стає фатальною, невиправної? Не кожен же дитина - потенційний клієнт психотерапевта, вимушений роками розбиратися у власних дитячих комплексах і проблемах.

Перший - це систематичність помилки. Якщо надмірний контроль, глузування і приниження, брак уваги або маніпуляції не стиль життя, не повторюються раз від разу, то це не зможе серйозно вплинути на подальшу долю дитини.

Другий - невміння помилки визнавати. Діти мають завидною умінням прощати. Помилятися і просити вибачення за помилки - це справжнє життя. Дивлячись на батьків, дитина вчиться так жити і сам: бути собою, реагувати, пробувати, а якщо щось не так - виправляти ситуацію, не впадаючи в смуток.

Якщо ж кожен раз, перш ніж зробити крок, думати про його наслідки, велика ймовірність того, що залишишся стояти на місці. В постійній тривозі за власну неідеальність не зможеш відчути справжню радість батьківства, а необхідна і в чомусь приємна материнська або батьківська відповідальність за своє чадо переросте в тягар і важкий тягар.