Читати безкоштовно книгу як відучити дитину вередувати, олександра васильева

Передмова

Приходить в світ маленька людина з нікому не відомим характером, здібностями, вподобаннями і долею. І зустрічають його два (беремо ідеальний варіант) людини: мама і тато. Вони чекали появи малюка дев'ять місяців і за цей час уже встигли придумати не тільки ім'я, але і те, яким він буде.

Приходить людина в світ і виявляється не зовсім таким, як мріялося. Прекрасним, але в чомусь трохи не таким. Несподіваним! Знайомляться з ним мама і тато і ... Те, що відбувається далі і як це відбувається, як складуться відносини цих людей - кожен раз нова історія. Однак є в ній один повторюється момент. Коли проходять перші місяці життя немовляти, віддані в основному турботі та догляду за ним, погляд батьків як ніби трохи змінюється. І з'являється цей вислів: «Дитина вередує».

Коли в тій чи іншій родині вперше скажуть фатальні слова, залежить від багатьох причин, але найчастіше це трапляється ближче до року з дня народження малюка. До цього моменту його прояви: плаче, кричить, їсть не їсть, спить не спить, любить лежати в ліжечку, не любить, заспокоюється тільки на руках - розцінюються не як капризи, а як повідомлення про потреби.

Власне, дитячі психологи вважають, що так воно і є. Характер дівчатка і хлопчики починають проявляти десь через дванадцять місяців після народження. Цей же вік позначений як вік першого кризи або перший сплеск самостійності. А як же! Адже саме в цей час дитя опановує двома чарівними людськими навичками: промовою і прямоходінням. І знаходить новий ступінь свободи у взаємодії зі світом. Мова полегшує взаєморозуміння, вміння ходити не тільки модифікує спосіб пересування, але і дозволяє дотягнутися до речей і забратися в місця, які раніше були недоступні. Людина на двох ногах вище, ніж на чотирьох кінцівках, - він більше бачить і більше може (руки-то поступово звільняються від ходьби).

Самостійність - це плюс. Яка мама, який тато не раділи першому слову або першого кроку дітей! І другого, і десятому ... Ходити і говорити - це безумовно добре, каже людська спільнота своєму новому члену. Однак свобода у використанні цих навичок досить швидко починає обмежуватися. «Тут не кричи», «туди не ходи», «це не чіпай», «сюди не лізь», «помовч трохи». Виходить, що ходити і говорити - просто відмінно, але добре б ходити там, де належить і говорити відповідно до норм виховання. Ось тут і відбувається перше грандіозне зіткнення дорослого і дитячого світів, яке проявляється в поведінці малюка тим, що ми звично називаємо капризами.

Більш-менш «гострі» випадки примх бувають у всіх.

Систематичне капрізнічанье - свідоцтво розвитку певних рис у характері дитини. Примхи, що переходять в істерики, - сигнал, що в житті маленької людини не все гаразд і треба уважно придивитися, що з ним відбувається.

Отже, дитина вередує, скаржитеся ви (або обурюєтеся, або стверджуєте, в залежності від свого характеру, уявлень і ставлення до уперся дитяти). А що таке капризи і чи існують вони взагалі? Чи є на світі діти, які не знають примх?

Чи існують капризи?

Як психолог, можу відповідально сказати, що капризи як диверсії, що здійснюються дітьми в світі дорослих, не існують. А ось (заглянемо в майбутнє, коли наш малюк вже подолав рубіж молодшого шкільного віку) маніпуляція дорослим світом, що виросла на «примхливої» грунті, цілком можлива. Як же так, запитаєте ви?

Справа в тому, що сукупність усього, що дорослі люди називають капризами: впертість, сльози, валяння по підлозі, «не хочу» або «дай», розкидання речей, крики, «насупліваніе», відмова робити те, що кажуть і т. Д . - це реакції дитини. І реакції ці можуть бути двох типів.

1. Реакція на власний внутрішній стан

«Якось я не так себе відчуваю». У цьому випадку на допомогу приходить народна мудрість. Досвід поколінь каже, що, якщо дитина ні з того ні з сього почав вередувати і з «сонечка» перетворився в «дьяволенка», потрібно протягом наступних кількох годин простежити за його самопочуттям. Така поведінка часто говорить про зародження всередині маленького організму хвороби. Адже ми дорослі теж хвороба нерідко відчуваємо заздалегідь: щось якось не так ... Тільки вередувати собі не дозволяємо.

«Щось мені не подобається, а що - зрозуміти не можу» - реакція на власне внутрішній душевний стан. У дітей, як і у дорослих, буває поганий настрій. Сьогодні, на думку малюка, світобудову як-то не так влаштовано, як йому б хотілося. Або щось засмутило, а що конкретно, дитина може і не згадати. Або занадто весело і голосно, занадто тихо і страшно. Та хіба мало що може бути ... Такі капризи, свого роду претензії до простору, досить легко перериваються методом відволікання, розваги, перемикання.

2. Реакція на постійні «неполадки» в зовнішньому світі

Найчастіше це буває, коли занадто багато «можна», і дитятко за допомогою примхливих реакцій перетворюється у володаря світу. З одного боку, йому незатишно без кордонів, тому що для дитячої психіки кордону - гарантія його власної безпеки. З іншого боку, якщо раптом було все можна, а одного разу стало щось не можна, як тут не покричати і не вимагати свого, покладеного! Зворотний варіант - занадто багато «не можна». Одні миряться з життям в клітці постійних заборон, інші дуже рано розуміють, що так жити не можна, і намагаються розширити межі свободи, знову ж за допомогою примхливих реакцій.

Самий неприємний і важкий варіант, коли «можна» і «не можна», які виходять від різних значущих дорослих, суперечать один одному. Тут вже можна побачити в примхах і зачатки маніпуляції, і паростки справжньої трагедії. Психіка дитини не має можливості урівноважитися. Норми не складаються. Такий каприз звучить, як питання: «Що робити-то, товариші. Визначтеся! »

Примхлива стан часом відображає стан справ в сім'ї. Через дитячі сльози, страйки, «кричалки» і «пісеньку», ниття можна відстежити напруга в сім'ї, сварки, тиск мами на тата, тата на маму, свекрухи на невістку, тещі на зятя і т. Д. Маленький член сім'ї гостро відчуває, що сили і енергія, які могли б бути витрачені на нього, йдуть на з'ясування відносин, підтримку «злого світу», роздратування. Крім того, жити в світі, де простір відносин напружене, дитині важко, буквально фізично важко! Але ж часто дорослі ще й намагаються використовувати його як карту в своїх суперечках. І як тут не ревіти з будь-якого приводу ?!

А бувають «капризи», які на перевірку виявляються зовсім не капризами.

Я говорю про кілька речей: упертості, цікавості і самостійності. Всі три легко можна сплутати з примхливої ​​реакцією.

Допитливих дітей теж часто називають примхливими. Чому? Та тому, що дослідження світу вимагає постійного розширення меж. Цікавіше завжди те, що за парканом, в іншій кімнаті, заховано, заборонено, і там, куди ходити і залазити не можна. Допитливий малюк невпинно пробує: а що буде, якщо я зроблю так? Мама хмуриться ... А ще раз зроблю так? Відтягує за руку. А я ще! Ой, кричить. Гаразд, не буду. А що якщо. І так до нескінченності. Перевірка кордонів - улюблене заняття цікавих малюків, в яких сильний дослідницький інстинкт. Звичайно, на цьому шляху відбуваються постійні зіткнення дорослого і дитячого світів. Бувають і сльози, і крики, і наполягання на своєму, але по суті своїй це не примха. Дитина не заперечує, він перевіряє і розширює. І йому можна і потрібно допомогти, надаючи свободу в рамках безпеки і свободи інших членів сім'ї.

Пориви самостійності відрізнити від примх знову-таки буває непросто. Крик «я сам!», Особливо коли ми поспішаємо, поза домом, в громадському місці або в умовах, для дітей не пристосованих, здатний поставити дибки волосся на будь-якій голові.

«Я сам!» - і каша вилітає з ложки перехопленої маленької долонькою, «Я сам» - і ми загальмували біля дверей на півгодини, поки дитя самостійно натягує черевички, «Я сам!» - умивання перетворюється в купання, причому не тільки самої дитини , «Я сам!» - летять на підлогу тарілки, притискаються дверима пальчики, боляче жалить праска, кинутий в каструлю пельмень піднімає фонтан гарячих бризок.

Врегулювати ситуацію, коли «я сам» можна, коли сам, але за допомогою або за певних умов і коли «сам» ще твердо заборонено, бо небезпечно для твого здоров'я, - непросто. Діти частенько відкидають дорослу логіку і оцінюють власні сили, здібності та навички по-своєму. Бажання бути самостійним наштовхується на опір: не виходить, не дозволяють, переробляють після того, як зробив я, не підпускають, замикають на ключ, кладуть на верхню полицю. Тут на допомогу можуть прийти тільки розмови. Пояснюйте, чому, як, навіщо - пояснюйте нескінченно. Навіть однорічному малюку потрібне пояснення: чому його, такого дорослого, вже стоїть на двох ногах і вміє по-людськи пояснити свої бажання, не пускають одного за двері або відганяють від духовки. В чому справа?!

А паралельно поясненням дайте йому пробувати все, що спробувати дійсно можна. Назавжди від псевдокапріза ви не позбудетеся, але є надія, що дитина навчиться розуміти ваші доводи і дотримуватися ваших порад.

Батьки як привід для капризів

Чули модну фразу: «Наші діти - не наші діти, а стріли»? Сенс її зводиться до того, що дитина, ким би він не був народжений, - не додаток, не наше продовження і не річ, що належить дорослому. У цьому багато теоретично істинного, але практично лукавого. Чи не помилкового, немає, але занадто ідеального, щоб повністю збуватися в побуті. Життя і досвід поколінь вносять свої корективи в самі правильні помисли.

Запитайте у малюка, чий він, і, швидше за все, отримаєте відповідь: «Мамин». Дитині до певного віку психологічно необхідна ця стійкість - приналежність. І нічого поганого в цьому немає. Батьки для малюка - боги. Боги, від яких залежить його життя в самому прямому сенсі, і в непрямому теж. Тому він відчуває по відношенню до тата й мами всю гаму «божественних» почуттів: любов і страх, гнів і захоплення, довіру і сумніви, бажання відповідати вимогам і бунтарство.

Відносини зі світом в перші роки життя будуються саме через батьків. І малюк почуває це природним чуттям, йому-то в нормальному випадку не доводиться сумніватися, чий він, кому належить, хто ним керує і від чийого думки, настрої, стану і бажань він залежить. Будь-яке сумнів у цьому викликає кризу, тому що маленька людина втрачає орієнтири і відчуття безпеки. Все це він відчуває зсередини, і ніякі філософські роздуми йому не заважають.

А що ж батьки? Як вони відповідають на цю повноту довіри і прийняття, яку дає дитина? Батьки, звичайно, бувають різні, і надходять і думають вони теж по-різному. Ми говоримо про типові випадки, так званих нормах. А в нормі ніяка книжкова премудрість не дозволить мамі позбавити немовляти внутрішніх і зовнішніх кордонів, що забезпечують безпеку, а також уваги і керівництва, які допомагають новій людині освоїтися в людському суспільстві. Ще це називають вихованням в любові, теплоті і турботі, що забезпечують задоволення його потреб. Мама буде давати відповідь на почуття дитини. Більш-менш правильний ...

Чи будуть в цьому випадку приводи для капризів? Звичайно, будуть. Тому що мама (і інші близькі люди), крім божественних функцій, виконує ще й функції головного подразника. На неї і на папу виливається все, чим малюк незадоволений в цьому світі, проти чого готовий виступити з гучною промовою, більш-менш забезпеченою словами. «Ви всі неправильно влаштували! Мені не зручно! Мені нудно! Я не хочу того, що ти пропонуєш! Я і сам не знаю, чого хочу, а ти вгадати не можеш! »

Давайте подивимося в очі реальності. Наші діти - це, як не крути, наші діти, бо саме до нас, батькам, вони найчастіше звертаються. І наші діти - багато в чому наше продовження, бо ми не можемо дати їм нічого реальніше, ніж світ, в якому живемо самі. Ми будемо виховувати їх або так само, або протилежно тому, як виховували нас, ми будемо показувати і розповідати тільки те, що є в нас самих. Вони будуть зроблені з нас, з нашого матеріалу, плюс щось ще. І наші діти, звичайно, не наші речі, однак вони належать нам просто тому, що, як нормальні мами і тата, ми несемо за них відповідальність.

Тоді хто ж він - маленька людина? Чи не особистість, чи що? Може бути, тому і капризи? Все через батьківського гніту? Розглянемо іншу сторону медалі. Наші діти не НАШІ діти, вони такі ж люди, як ми, тільки маленькі. У них вже є все, що робить людину людиною. І коли ми намагаємося ущемити їх в цих правах, вони вередують.

Ні, вони не Новомосковсклі Декларації незалежності і навіть, можливо, ніколи не прочитають і не дізнаються, що це за документ, але вони все відчувають! Справа в тому, що «окремість» потрібна людині для того, щоб виживати, не менш, ніж турбота і відчуття меж. Досліджувати світ, робити самому, наполягати на своєму, відвойовувати і захищати свої кордони як фізичні, так і психологічні, думати своєю головою, приймати власні рішення, слідувати своїй мрії, знати свій внутрішній світ. Так-так, це все якості, які дозволяють дитині вирости повноцінною людиною. Пам'ятайте: «Дітей треба балувати, тоді з них виростають справжні розбійники». Це як раз про свободу.

А що ж наша «нормальна» мама? Так вона все це теж відчуває, або усвідомлює, або приймає на віру книжковий досвід, або пізнає на власному. І в міру можливості терпляче чекає, поки дочка сама натягне колготки, раз по раз піднімає відправлену в далеке мандрівка ложку, провокує малюка роздумувати над проблемою розваленої пірамідки або повзучого жука, дає можливість вибирати хоча б з двох страв, уважно спостерігає, які здібності і схильності проявляться у чада, і шукає варіанти, щоб він спробував і спорт, і музику, і малювання, і математику, і ... що-небудь ще. Все в міру можливостей сім'ї, в якій росте дитина. Чи будуть в даному випадку капризи? Так, безсумнівно.

Краще я ці кольорові кільця під диван заштовхали, вони мене ображають!

Не хочу ні кашу, ні сирок, хочу тільки-тільки млинців!

- Дашенька, який суп зварити!

- Борщ тільки що доїли. Давай інший?

- Добре, давай інший борщик!