Цей «великий і жахливий» або як пережити підлітковий вік дитини

Цей «великий і жахливий»

Як пережити підлітковий вік дитини?

Багато батьків з жахом і тривогою очікують підлітковий вік дитини або як його ще називають перехідний (відбувається перехід від дитячого віку до дорослого). І часто батьки переживають його не менше бурхливо, ніж самі підлітки. Мудрість батьківська тут полягає в одному: розуміти, що чим активніше і різноманітніше пройде цей період, тим краще дитина буде готовий до справжнього дорослого життя.

Що відбувається з дитиною?

Часто відбувається така ситуація, що обов'язків у підлітків ставати все більше: «ти вже великий, що б це і це робити», «ти повинен розуміти - вже дорослий», однак розширення прав не отримує. І як і раніше, коли це зручно батькам, діють правила і закони як для дитини, наприклад, повертатися додому не пізніше 7-9 годин вечора. І абсолютно нормально і природно, якщо підліток цьому починає опиратися - показник здорового розвитку психіки вашого чада.

Таким чином, дитина починає «активно і не завжди конструктивно боротися за те, щоб до нього ставилися як рівному, за право самому вирішувати, з ким дружити, як вчитися, ким бути, - за право мати власні гроші [1 c.363]» .

«Свідомо чи ні, підліток розуміє, що самостійність не пропонують - її завжди треба завойовувати [1 c.363]».

Коли підліток стає на стежку війни за права, різні батьки використовують різні стратегії. Розглянемо, деякі з них [3].

1. Емоційне відкидання

Дитина виховується за типом Попелюшки. Емоційне відкидання приховано. Воно маскується під надмірну турботу. Мачуха Попелюшки дає незліченні приписи і дає зрозуміти дитині, як він поганий. Замість безумовної любові, яку потрібно заслужити. Як правило, такі підлітки відокремлюються від своєї батьківської сім'ї при першій же можливості. І ця стратегія може бути хорошим інструментом, коли ваш «пташеня» явно засидівся в «батьківському гнізді». І не поспішає вити власне. При цьому важливо, що б на попередніх етапах розвитку дитина отримала всю теплоту і безумовну материнську любов.

2. Емоційне потурання

Дитину виховують по типу кумира сім'ї. Любов тривожна і недовірлива, його захищають від уявних кривдників. В результаті, у підлітка виникають серйозні проблеми з однолітками. Розглянемо цю стратегію виховання, через казку «Курочка ряба [4]». Давайте подивимося на цю казку як про те, коли до дитини ставляться як до золотого яєчка: «били-били, не розбили»! Про що це? А про те, що шкода бити - золотий адже! Таке зніжене виховання, чітких кордонів немає. Що можна? Що не можна? Все спускається з рук! «Він же такий хороший!» І тут! «Мишка бігла, хвостиком махнула - яєчко впало і розбилося». Так само легко розбивається нереалістичне уявлення про себе такого підлітка. І не витримує контакту з реальністю, реальними відносинами з однолітками.

Батьки виховання вважають головною метою свого життя. Основна виховна лінія - заборони. Отже, в залежності від міцності психіки і сили придушення в підлітковому віці отримують або підпорядкованеістота, або бунтаря. Парадоксальна ситуація буває, коли у людини, якого всі дитинство придушували і говорили, що робити, раптом, вимагають прийняти життєво важливе рішення, наприклад, визначитися в який ВНЗ вступати, або за кого виходити заміж. У такого підлітка порушено контакт зі своїми бажаннями. І це завдання йому не під силу. Він, як правило, не знає, чого хоче, і чекає вказівок ззовні.

Інший шлях - шлях бунтарства. Бунтарі часто виростають з тих дітей, кому іноді вдавалося перемогти і брати те, що вони хочуть. У них є уявлення, що боротися є сенс. Але в надмірному варіанті це може обернутися тим, що підліток буде робити все наперекір. Чим це може обернутися в майбутньому? Як правило, такі діти, виростаючи, потрапляють в пастку антісценарія. Тобто повторюють ваші значущі події життя тільки з протилежним знаком. Приклади кілька перебільшення але - яскраві! Якщо мати говорить: "Не пий!" - син п'є. "Добре вчися" - дитина кидає коледж. Про цей випадок сказано, приблизно, так: «доросла людина той, хто здатний зробити те, що він хоче, навіть якщо це сподобається його мамі».

Бунтар може проявитися і в менш патологічно формі. Коли підліток не всьому підряд противиться, а тільки тому, що йому нав'язують. Коли у нього є чітке уявлення, що він хоче. Наприклад, хоче стати музикантом, а батьки його змушують йти вчитися на лікаря. В такому випадку, важливо батькам зрозуміти, чому їм це так важливо. Батькам краще розібратися з собою. Що за цим стоїть за цим бажанням? Може це ваші нереалізовані мрії, які ви не втрачали надії досягти в особі дитини? Може це ваші страхи, занепокоєння за його долю? У будь-якому випадку це ваші почуття, які добре б обговорити зі дорослішає чадом, і якщо після цієї бесіди не буде змін, то знайти мудрість прийняти і це. Не завжди варто хвилюватися про те, що діти відрізняються від нас. Часто виявляється, що ті якості, які турбували батьків, пізніше стають достоїнствами. Оскільки тут важливий момент взяття на себе відповідальності. Будь-які директивні методи знімають з нього відповідальність за результат. І як часто таке буває, діти кидають університети, які їм нав'язали їх батьки. Таке нав'язування з турботи про майбутнє дитини, іноді призводить, до нереальних, завищеним вимогам до дитини, що важко переживається як батьками, так і самими підлітками. В результаті цілісність психіки людини порушується і як наслідок, така людина насилу зможе знайти себе в житті знову. Іноді навіть такі люди досягають успіхів в тій діяльності, яку вони прийняли під тиском, але при цьому не отримують почуття задоволення, відчувають себе нещасними.

Важливо пам'ятати, що ваша дитина - це самостійна окрема особистість.

4. Потураюче невтручання

Дорослі керуються в вихованні педагогічними принципами, а своїм настроєм. Девіз: «трохи менше клопоту». Підліток наданий самому собі, наприклад, у виборі компанії, способі життя. Це негативна стратегія виховання. У ній немає стрижня. Як результат, формується хижацька агресія, уявлення, що хто сильніший той і правий. Ні прихильності у відносинах, як правило, роблять і беруть, що хочуть за допомогою сили. Головне для них уникнути слабкості і залежності. Легко припустити, що ці підлітки можуть переступити закон і піти по кримінальному шляху.

5. Демократичне виховання

Це наймудріша стратегія у відносинах з підлітками. Є довірчі відносини, кордону, а всередині цих кордонів не нав'язливий контроль, підтримка і навчання.

1. Довірчі відносини. Важливо знати, що в цей період відбувається деяке відсторонення підлітка від батьків. У нього з'являються свої "особисті справи", свої таємниці і секрети. Він може частіше усамітнюватися в своїй кімнаті. Це нормально, це необхідний елемент підліткової життя. Довірчі відносини - це передача відповідальності за своє життя самій дитині. Якщо дитина буде відчувати себе поряд з вами в безпеці, він буде довіряти і вам.

При цьому недовіру до дитини, не обґрунтовані часті перевірки знищують зачатки довіри на корені.

2. Межі. Важливо бути послідовним і постійним у своїх словах і діях, якщо хочете чогось досягти. Чи не обіцяйте дитині того, чого не зможете виконати. Це тільки зміцнить в дитині впевненість, що дорослим не можна вірити. Якщо ви від дитини вимагаєте одне, а самі робите інше, поступово підліток перестане довіряти вашим словам. І сам буде з легкістю давати обіцянки, але не буде їх виконувати. Якщо у вас дійсно змінилася якась позиція, поясніть дитині, чому це сталося.

3. Особистий простір. Тут мова йде не тільки про територію, а й про особистий психологічний простір. Уміння і здатність батьків просто бути і бути присутнім поруч з дитиною, а іноді просто залишити одного. Чи не намагайтеся "все зрозуміти". Так, хотілося б повного розуміння. Але іноді підліток не хоче бути прозорим для своїх батьків. Тоді не треба лізти в душу, просто підтримайте, будьте поруч, мовчіть разом.

4. Самовладання. Стримуйте свої емоції. Якщо дитина поводиться неправильно, не переходьте відразу на крик. Крик - це зовсім не те, що чекає від вас підліток. Відповідна реакція буде подібна вашої. Така "розбирання" не вирішить конфлікт. Якщо конфлікт назрів, спочатку заспокойтеся (подихайте глибоко, відверніться від ситуації), потім запитайте себе: "Чого я хочу досягти: покарати його або вирішити разом з ним проблему?" Краще обговорити ситуацію, що склалася, а не самої дитини. Це буде більш правильне рішення.

5. Баланс брати-давати. Заохочення і покарання повинні бути адекватні скоєного вчинку. Підлітки дуже болісно реагують на несправедливі і жорстокі покарання. Іноді такі травми залишаються на все життя. Заохочення теж повинні бути адекватні зробленому дитиною.

6. Постійна зворотний зв'язок. Говоріть і з'ясовуйте все вчасно, не збирайте образи і невдоволення. В якійсь момент ваші емоції "вирвуться" на свободу зі страшною силою. Тоді конструктивної розмови точно не вийде, відбудеться бурхливий скандал, і ви пригадаєте дитині все його гріхи з самого раннього віку. Як правило, помиритися після такого скандалу буває складно. Тому не збирайте претензії, висловлюйте їх по гарячих слідах, але не забувайте, що ви не суддя, а люблячий батько.

Вищевказані стратегії виховання, крім п'ятого, призводять до різного ступеня негативних наслідків. І щоб ці наслідки згладити, героїчного терпіння і зусиль батьків виправити ситуацію може бути не достатньо, на жаль і робота психолога не гарантує результат. Все залежить від обох сторін. Важливо розуміти, розуміти себе, дорослішає підлітка, і знати, що ви не одні і завжди можете звернутися за професійною допомогою кваліфікованих фахівців - психологів.

[3] Лекції з вікової психології (перелік стратегій виховання) / Ефімкін Р.П.- к.п.н. викладач ЦП НГУ.

[4] Курочка ряба // Російська народна казка