брехливі тихушники

Пасивно-агресивні нічого не вимагають - вони скаржаться і дорікають; вони не просять - вони натякають ненароком (та так, щоб потім ніяк не причепитися). Вони ніколи не винні в своїх бідах - ну, принаймні, самі не вірять в це. Обов'язково винні інші (більш талановитий співробітник, успішний підприємець, приваблива жінка), злий рок, погана система освіти. Справді, найчастіше виявляється, що це не людина оточений зловмисними людьми, а звичайні, нормальні люди чомусь не радіють, отримуючи дозу пасивної агресії. Причому «психологічно лікувати» людей без їх прямого запиту - теж, до речі, форма агресії.

Ось короткий перелік проявів пасивної агресії:

Чи не говорять прямо про свої бажання та потреби (натякають або мовчки чекають, що інші зрозуміють їх без слів). Ніколи не скажуть відкрито, що їм подобається, а що ні - завжди потрібно здогадуватися. Про таких кажуть: «на нього не догодиш»;

Чи не затівають першими скандалу, хоча часто його провокують;

В особливо важких випадках можуть навіть замутити «партизанську війну» проти того, кому не доброзичливості - пліткувати, будувати підступи проти нічого не підозрює «кривдника»;

Часто порушують зобов'язання: що обіцяють, а потім не виконують, саботують, віртуозно ухиляється. Тут справа в тому, що пасивно-агресивний спочатку був проти і не хотів робити те, про що з ним домовлялися, але сказати «ні» не міг. Тому сказав «так» і просто нічого і не зробив. Та й відразу не збирався;

Часто спізнюються: це теж форма пасивного опору, коли доводиться йти туди, куди відразу не хотів;

Обіцяне часто відкладають на довгий термін під різними приводами. Виконують з небажанням, неякісно і в самий останній момент. Так, до речі, модна нині прокрастинація - теж може бути формою пасивної агресії;

Часто непродуктивні, використовують т.зв. «Італійський страйк» - тобто, ніби й роблять, а результату все одно немає. Це ще один спосіб побічно сказати: «мені це не подобається, я не хочу цього робити!», При цьому не вступаючи у відкритий конфлікт;

До речі, у пасивно-агресивних особистостей часто репутація людей ненадійних, на яких не можна покластися - саме через перерахованих вище особливостей;

Пліткують, скаржаться на інших (за очі), ображаються. Часто обурюються і незадоволені, що оточуючі поводяться недобре, світ несправедливий, держава влаштовано неправильно, начальство безглузде, на роботі жахливо навантажують і не цінують і т.п. Причину своїх бід бачать зовні, зі своїми власними вчинками ніяк не пов'язують. Дорікають інших за необгрунтовані вимоги, за несправедливість до них влади, за те, що їх усіліяне цінуються (особливо люблять за спиною звинувачувати і обливати презирством);

Критичні і саркастичні. Досягають великих висот в умінні одним отруйним словом «опустити» людини і знецінити його досягнення або добрі наміри. Активно критикують і практично не хвалять - оскільки це дозволить іншому «отримати владу», дізнавшись про те, що подобається або не подобається пасивно-агресивного;

Віртуозно йдуть від прямих обговорень проблем. «Карають» мовчанням. Вперто не пояснюють, на що ображені, але невербально дають зрозуміти, що образа сильна і спокутувати її буде непросто. Провокують співрозмовника на вираження невдоволення і перші кроки в конфлікті (конфлікт все одно розгорається, але технічно його запустив не пасивно-агресивний, значить, винен не він, а опонент);

Під час відкритих суперечок пасивно-агресивний переходить на особистості, нагадує старе, знаходить, в чому звинуватити опонента і до останнього намагається перекласти провину на інших;

Під виглядом турботи поводяться так, як ніби інша людина - інвалід, дурний, неповноцінний і т.п. (Класичний приклад - це коли невістка закінчує прибирання квартири і виявляє, що свекруха повзає з ганчіркою, протираючи тільки що вимитий підлогу. На здивовані запитання молодої жінки свекруха дбайливо повідомляє: «О, дитинко, що не бери в голову, просто у нас прийнято, щоб в будинку було чисто ». Природно, після такого прояву пасивної агресії невістка тихо впаде в лють, але на важливий тон і показну« турботу »грубити не прийнято - ну, значить ввечері в молодій сім'ї буде скандал).

Пасивно-агресивні впевнені, що світ - небезпечне місце, що розкриватися в ньому і довіряти людям - собі дорожче. А якщо інші дізнаються, що саме тебе лякає, дратує або особливо бажано, то вони ще й придбають контроль над тобою. Ігри з контролем - ще одна іпостась пасивної агресії. Вимагати або попросити чогось від іншого - означає підставитися, виказати свою слабкість, залежність. Це означає, що на твої бажання люди можуть зіграти (а світ, за поданнями пасивно-агресивних, ворожий і боротися з ним смертельно небезпечно). Тому відкрито чогось хотіти або від чогось безпосередньо відмовлятися - означає віддавати контроль за своїм життям в чужі руки. Тому пасивно-агресивні своїх бажань прямо не висловлюють, а на будь-яку чужу прохання відповідають «так», після чого хмурніють, зляться всередині себе і не роблять, посилаючись забудькуватістю і тим, що «не встигли».

До речі, культурні норми також вносять вклад в формування пасивно-агресивного типу особистості: саме дівчаток частіше припиняють в проявах впертості, енергійності і гніву. Тому безліч жінок виростають впевненими в тому, що якщо вони будуть «правильними, істинно жіночними» (делікатними, завжди милими, ненапорістимі), до них обов'язково «прийдуть і все принесуть». А раз не несуть, то ти щось робиш не так, наприклад багато чого нахабно вимагаєш; люблячий чоловік повинен сам здогадатися і порадувати кохану жінку; а її робота - поволі підвести його до потрібної ідеї. Чи не виходить вкласти іншій людині в голову свої бажання, значить - страждай мовчки, як партизан, а улюблений нехай вислуховує: «здогадайся сам», «ну невже незрозуміло», «якби ти мене любив, ти б знав» і «роби, як хочеш ».
Це теж підкилимна боротьба за владу і гри в контроль; якщо відкрито сказати: «Зроби мені так-то і так-то, я цього хочу», то можна почути і пряму відмову ( «Не зараз, мені ніколи»), і навіть, отримавши бажане, переконатися в тому, що щастя воно не принесло. І що ж, значить, хто вимагав - той сам і винен? Ні, краще натякати, отримати (або не отримати) бажаного і, якщо задоволення не буде, то вся вина на тому, хто неправильно зчитував думки.

Від себе додам, що причиною всьому є СТРАХ сказати немає, СТРАХ чогось бажати, СТРАХ покарання.

Джерело: Єлизавета Павлова