Анекдоти про михайло горбачев (jokes about michael gorbachev)
- В Ірані говорять, що наш Ізраїль скоро розвалиться як СРСР.
- А що, Горбачов таки переїхав до Ізраїлю?
Горбачов приходить додому, і бачить: всі меблі з квартири винесено; двері, вікна вибиті; немає ні світла, ні опалення; якісь люди знімають паркет.
- В чому справа? Що тут відбувається?
- Перебудова!
Приходить якось Горбачов в свій кабінет, а за столом Іван Сусанін.
- О! - здивувався Горбачов. - А що ж ви без попередження? Я б усіх членів Політбюро зібрав.
- Ось-ось, збери. Як зберетеся, так і підемо.
Йде з'їзд Верховної Ради СРСР. На самому головному місці сидить Михайло Сергійович Горбачов. Сидить і думу думає, а в цей час із залу йому мужик якийсь кулаком махає. А Горбачов йому на це у відповідь пальцем біля скроні крутить (мовляв, дурник ти і все!) Побачили це охоронці, і один іншому каже:
- Піди, розберися, а то мужик самому Михайло Сергійовичу кулаком махає.
Підходить охоронець до мужику і каже:
- Ти кому кулаком то махаєш?
- Так я не махаю, я йому показую - бери владу в свої руки, а він мені відповідає - розуму не вистачає!
Мужик підходить до залізничної каси.
- Дайте мені один квиток до Горбачевська.
Касирка, перегорнувши весь довідник:
- Даруйте, такого міста немає.
- Ах, вибачте! Мені, напевно, в попередню касу.
Перебудова. Обід в штаб-квартирі НАТО. За столом глави держав і наш Горбачов. Розливають коньяк - всім, крім Горбачова. Той в подиві, чому?
- Вам з 14 годин.
Брежнєв і Черненко розмовляють на тому світі:
- Костя, а хто зараз замість нас править?
- Так Миша Горбачов.
- А хто його підтримує?
- А чого його підтримувати? Він поки сам ходить.
Горбачова зустрічають в аеропорту. Він виходить - і раптом дощ пішов. Над ним парасольку розкрили, а він:
- Та не потрібно, товариші.
- А як же ви, Михайле Сергійовичу?
- Так я так - між краплями, між краплями!
Прийшов Михайло Сергійович до влади. Вирішив подивитися, як люди живуть при його правлінні. Заходить в одну квартиру - двері відкриває маленький хлопчик.
- Поклич тата!
- А тата немає, він в гаражі нові покришки на "Мерседес" ставить.
- Тоді поклич маму!
- А мами немає, вона в круїзі по Середземному морю!
- А ще є хто вдома?
- Будинки тільки бабуся, вона недавно з сауни прийшла, тепер видак дивиться!
- Скажи бабусі що прийшов той хто все це вам дав.
- Бабуся, бабуся - дідусь з зони відкинувся.
Ленін і Брежнєв зустрічаються на тому світі. Брежнєв запитує:
- Ти там чогось будував?
- Ні а ти?
- Теж немає. Що він там перебудовує?
Приїжджає Горбачов до Бердичівського край на батьківщину. Мужики-селяни запросили його випити. Після буйної гулянки прокидається він, дивиться в дзеркало і не бачить плями на голові.
- Мужики, що ж ми вчора пили?
- Як що, спочатку спирт, а потім, як спирт скінчився, засіб для виведення плям.
Горбачов Новомосковскет доповідь:
- Хохохоохоохо.
- Михайло Сергійович, переверніть листок, - шепоче Рижков, - ми ж з вами вчора на президії в хрестики-нулики грали.
Заходить Горбачов в баню. Всі миються відсахнулися убік, прикрилися зграями.
- Так що ви, товариші? Це ж я, Михайло Сергійович, такий же мужик, як і ви!
- Як, а Раїса Максимівна хіба не з вами?
Друзі Михайла Горбачова запитують:
- Як ти думаєш, яке у нас буде майбутнє через п'ять років?
- Ви що. Я навіть не знаю, яке через це час буде минуле.
Горбачов повертається додому весь в синцях.
- Що це з тобою, Міша?
- Так на прийомі все дами підходили до мене і щипали - який молоденький, який гарненький.
- Яка людина найрозумніший?
- У якого сім плям на лобі.
Заборона українських прислів'їв після призначення Горбачова: "бог шельму мітить" і "горбатого могила виправить".
Горбачов і Лігачов проводять ревізію в Кремлі. Раптом знаходять скриньку, а він не відкривається. Лігачов каже:
- Ти поки його постережи, а я за сокирою сходжу.
Горбачов повертали скринька, а той візьми, та відкрийся. А в ньому повна форма генералісимуса, трубка, накладні вуса.
Вбігає Лігачов і заклякання, потім каже:
- А ви тут цього перестройщікі не бачили? Я уже дві години за ним з сокирою ганяюся!
У мужика народився син. Присутні друзі обговорюють, ким він буде, коли виросте. Один каже, що генералом ( "ба який погляд гострий"), інший - ученим ( "дивися, яка голова велика"). Третій каже:
- Ні, президентом буде! Дивись: весь з ніг до голови в лайні, а як голову гордо тримає!
Лежать в ліжку Раїса Максимівна і Михайло Сергійович. Р.М. каже:
- Миша, ну ти сам поміркуй, ти, онук батрака, син селянина, сам працював на МТС, ну хіба ти міг припустити, що будеш спати з дружиною президента?
Під час візиту Горбачова з дружиною в Америку Буш показує Раїсі Максимівні розкішний автомобіль і просить прийняти цей подарунок, чисто символічно. Вона відмовляється.
- Ну тоді купите, - пропонує Буш, - всього за один долар.
- У мене є тільки п'ять однією купюрою.
- Так, а у мене здачі немає.
- А ви мені на здачу ще чотири машини дайте.
Вашингтон. Білий дім. Обід в честь Горбачова. Раїсі Максимівні сподобалася ложка і вона ліктем штовхає чоловіка:
- Миша, хочу ложку.
- Рая, ти чого: люди ж навколо.
- Я ж сказала - хочу ложку.
- Ну ладно, - Горбачов повертається до Шеварднадзе і шепоче, - Будь другом, приватизуй ложку.
Той робить сумні очі і каже:
- Не можу. Уже приватизував.
Тоді Михайло Сергійович встає і оголошує:
- Пані та панове, зараз я вам покажу фокус. Дивіться, я беру цю ложку і опускаю до себе в нагрудну кишеню, а Едуард Амросіевіч дістає її з свого черевика.
Проводиться опитування населення: чи потрібно карати Горбачова. Десять відсотків відповіли, що не треба, тому що він зробив багато хорошого. Решта сказали, що не треба, тому що такого покарання ще не винайшли.
Рейган надсилає Горбачову подарунок - офігенно контейнер. Все як треба - папір, стрічки, листівка. У контейнері - офігенно лімузініще. І записка: "Вітаю з Днем народження. Відкривати багажник тільки в чистому полі". Ну, Горбачов, ясна річ, виїхав в чисте поле, відкрив багажник, а з нього вистрибнула красива оголена дівчина і тікає від нього. Горбачов бігав, бігав - так і не наздогнав.
"Ну, гаразд, ужо я тебе". Теж послав подарунок Рейгану. Рейган отримує - теж все чин-як належить. Контейнер, стрічка, лімузин. І записка: "Відкривати багажник тільки в чистому полі". Рейган:
- Ага, щас прям.
Замкнувся в гаражі, зачинив усі двері, всі вікна, взагалі всі дірки забив.
Відкриває багажник, а звідти здоровенний волохатий голий грузин.
Грузин, потираючи руки:
- Ну, щто, пабегаем?
За часів Горбачова наша країна перебувала на краю прірви. З тих пір ми зробили крок далеко вперед!
- Як налагодити мир між Ізраїлем і Палестиною?
- Спершу потрібно вибудувати Велику Єврейську Стіну.
- А потім?
- Потім - покликати Горбачова.
У відповідь на наміри американців розмістити портрет Р. Рейгана на 10-ти доларовій купюрі, ініціативна група ізУкаіни запропонувала розмістити там портрет М. С. Горбачова. "Так як він зробив набагато більше для розвалу соціалістичного табору" - мотивували свою пропозицію учасники групи.