А що це ви тут робите жіночий журнал

У романах багато пишуть про свої клопоти з сексом
і зовсім трохи - про свої клопоти з дітьми.
У житті співвідношення зворотне.
Девід Лодж

Тема виявилася настільки делікатній, що деякий час я навіть не знав, з чого ж почати. Та й чи є у мене право писати про це, якщо я не маю власних дітей, більш того, не маю і психологічної освіти. Все перечитані мною книги з психології - лише теорія. Тому нічого не залишалося, як обдзвонювати і напрошуватися в гості до знайомих, які вже пройшли через це. Ось що вийшло після узагальнення почутого.

Дану прозу життя я б розділив на три етапи: перший - коли дитина ще ні бе ні ме і переміщається завдяки рукам батьків, другий етап - коли цей чудний чоловічок із завзяттям вченого досліджує все, що рухається і не рухається, і третій етап - на початку якого улюблене чадо наважується ставити незручні питання, та ще їх обмірковувати і порівнювати відповіді з інформацією, отриманою ззовні. Отже, що робити в кожен з цих періодів, якщо хочеться, а наявність дитини в будинку діє як холодний душ?

Етап 1-й. «Як все заплутано»

На перший погляд період, коли дитина ще не ходить і толком не розмовляє, - найпростіший. До року (плюс-мінус) дитина досить багато спить, тим самим надаючи батькам деяку свободу для маневру. При цьому його запросто можна розмістити на закритій території, роль якої може виконувати ліжечко за ширмою або ж сусідня кімната. Але не все так просто. По-перше, дитина має властивість прокидатися з плачем в самий невідповідний момент. І вмовити жінку дати йому поплакати ще півхвилинки практично неможливо. По-друге, як я зрозумів з довірчих бесід, після народження дитини жінка повинна прийняти рішення: скільки у неї тепер дітей - один або два. І якщо вона вирішить, що все-таки один, то всю любов і ласку вона віддасть саме йому, а друга дитина (чоловік) залишиться не при справах. Але більшість дитячих психологів сходяться на думці, що дитина з народження має відчувати: батьки мають право побути удвох, без нього. І це допоможе йому не вирости егоцентристом, а батькам - пройти наступні етапи дорослішання чада. Тому перший етап дуже важливий, незважаючи на видиму легкість. А що стосується сексу, про нього не варто забувати ні в якому разі, тільки з маленькою поправкою на те, що ви не одні в будинку. Секс необхідний для підтримки сімейного благополуччя, а гармонійні сексуальні стосунки подружжя позитивно впливають на формування психіки дитини. Дитина позитивні емоції батьків відчуває підсвідомо.

Етап 2-й. «Смішно, але незручно»

Цей період часу - найвеселіше, з точки зору тих, хто про це слухає і у кого поки немає дітей. У кого ж вони є ... Для початку дві історії.

Першу розповіла жінка, у якої чотирирічний син.

- Моя мама гуляла з малим. Вони зустріли дівчинку 5 років з нянею. Діти швидко подружилися, а мама з нянькою сіли на лавочку відпочити, поки дітлахи бігають. Через деякий час їх покликали, так як треба було розходитися по домівках. На зворотному шляху стався наступний розмова:
- Бабуся, а ми ще будемо грати з цією дівчинкою? Вона мені дуже сподобалась.
- Так? А як ви з нею грали?
- Ми дивилися піськи ...
- Як це?
- Вона мені показала свою, а потім чіпала мою.

У бабусі, як ви розумієте, пропав дар мови. З'ясувалося, що батьки дівчинки чи то не соромляться займатися сексом при дитині, то чи дивляться тематичні фільми. І дівчинку це настільки вразило, що вона вирішила спробувати.

Тому позбавляти себе сексу і на другому етапі не варто. Як розповідали мені багато пар, їх секс в цей час набував незабутню забарвлення. Деякі вперше спробували займатися любов'ю у ванній кімнаті, запевняючи дитини, що мамі терміново потрібна допомога тата для прання білизни. Інші перевіряли свою гнучкість в коморі розмірами метр на метр. Чоловіки в оцінках скромніше, а ось жінки говорили, що цей час було приголомшливим.

Але що робити, якщо ви забули закрити на клямку двері і в розпал подій почули: «А що це ви тут робите?». Перше: ніякої паніки! Дитина не знає, чим ви займаєтеся, як це називається і як на це реагувати. Перша його стандартна думка: чи не боляче тато робить мамі? Тому ви повинні бути спокійні і доброзичливі, показавши дитині, що все добре, мамі не боляче. Друге: ніякого почуття вселенської провини на обличчі. Те, чим ви займалися - не брудно, що не безсоромно, це - природно. Третє: «Геть з кімнати» та інші агресивні словосполучення виключити. Це може в подальшому викликати нездоровий інтерес до забороненого. Четверте: слухайте свою дитину. Залежно від віку він задасть питання. І вам необхідно буде на нього відповісти, але тільки без подробиць. На питання: «А що ви тут робите?» Можна сказати, що ви з татом робили братика або сестричку. Або що у мами боліла спина, і тато робив масаж. Але ні в якому разі не кажіть, що це гра така, інакше наслідки можуть бути, як в першій історії. А ще краще - нікого не слухати і сходити на консультацію до дитячого психолога.

Етап 3-й. «Великі дітки - довгі альтанки»

Третій етап частково простий. Простий в плані сексуальних відносин подружжя, оскільки в цей період часу, цього самого часу, вільного від дитини, як ніколи більше. Школа, друзі, бабусі і дідусі і так далі. Разом з тим саме цей час особливо важко тим, що батьки тепер повинні більше хвилюватися не про те, що дитина може побачити, а про те, щоб він все правильно зрозумів з того, що йому розкажуть. Мистецтво говорити вимагає більш витонченого підходу, ніж мистецтво ховатися і ховатися. Але це вже інша історія.

А закінчити хотілося б так. Одна сімейна пара на мої запитання відповіла так: «Однокімнатна квартира? Дитина? Як займатися сексом? Ти вважаєш це проблемою? Ні, це не проблема, викрутитися можна. А як тобі таку умову задачі: однокімнатна квартира, дитина і ТЕЩА? ». І вищеописані проблеми мені здалися дитячим лепетом.

Віра Полякова, телеведуча, мама двох дітей:

- Я згодна з усім, що написано в статті, все це важливо і потрібно, але ... Коли дитина маленька, цей момент просто потрібно пережити. Наприклад, мій син спить зі мною в ліжку. І я не можу покласти поруч ще й чоловіка, щоб і він не висипався. Я вважаю, що любов чоловіка і жінки полягає не тільки в сексі. На якийсь період сексуальні відносини після народження малюка, природно, будуть обмежені. Я думаю, що треба цю ситуацію прийняти і зосередити свою любов на новонародженій дитині. Адже дитина народжується не тільки у мами, але і у тата. З'явився новий чоловік, нова відповідальність, і неможливо жити точно так же, як і раніше. Потім, коли дитина о 12 годині ночі, нарешті, засинає, то сил і у чоловіка, і у мене залишається тільки щоб доповзти до ліжка. А якщо раптом з'являється бажання у обох, то вихід завжди можна знайти.

Неллі Ксеневіч, психолог, мама чотирьох дітей:

Дано: я, він і наша дитина. Необхідно: час і місце для інтимної близькості. Якщо в умові присутній свекруха або теща, значить, завдання із зірочкою, а й вона при відомих зусиллях вирішувана.

Можливі варіанти вирішення:
• бабуся везе онука (онуку) на прогулянку,
• різний режим сну дітей і батьків,
• малюк відвідує хресних і т. Д.

Проблема не стільки в місці і часу, скільки в хронічної втоми матері-годувальниці, не висипається ночами. У зв'язку з цим рада усиновити власного чоловіка і вважати, що у тебе двоє дітей, бачиться мені досить небезпечним. Поруч необхідний люблячий чоловік і помічник, а не інфанти, спочатку скидає всю турботу про малюка на жінку, а потім вимагає від неї сексуального героїзму і винахідливості. Чесно розділивши турботи, завдання «я, ти, місце і час нашої любові» вирішити не так вже й важко.

Текст: Олексій Шешуков