А як ви розмовляєте зі своєю дитиною звичні відповіді - dnnyru - творець світів
«Не чіпай баночку! Чи не бери в рот лопатку! Годі скиглити! Ще раз повториш, візьму ремінець! Скільки разів я тобі казала ... »
А скільки разів ми самі повторювали подібні вирази. Якщо взяти всі наші звичні фрази і записати на плівку, то вийде, як ви думаєте, що? Монотонно-одноманітний набір моралей, команд, "лекцій".
Наші добрі помічники психологи, вивчивши стиль спілкування батьків з дітьми, виділили кілька типів автоматичних відповідей дорослих, які зводять нанівець всі спроби встановити здорові відносини з підростаючим поколінням.
«Прибери речі! Сходи в магазин! Негайно вимкни телевізор! »- ці фрази, які звучать як наказ, команда, говорять дитині про те, що батьки зараз далекі від його проблем, не хочуть вникати в його стан, не поважають його самостійність.
«Якщо ти не перестанеш плакати, я піду», «Не прийдеш вчасно, я тобі таке влаштую!», «Ще раз це повториться, мало не покажеться» - якщо у дитини неприємні переживання, то загрози і застереження діють на нього гнітюче, ще більше заганяють в глухий кут і можуть викликати агресію проти батьків.
«Ти повинен поважати старших», «Все порядні люди повинні працювати», «Ти зобов'язаний поводитися як слід» - від таких фраз дитина відмахується, як від настирливих мух: «Мама, ти мені це вже тисячу разів говорила!». Вони його тільки дратують і ні до чому позитивного не приводять.
«Я б на твоєму місці зробив так-то», «Думаю, тобі треба перестати спілкуватися з тим хлопчиком», «А ти спробуй сказати ...» - на що б не поскаржився наша дитина, ми завжди маємо напоготові безліч порад, як слід було б вступити, а як не слід було. Та тільки діти рано чи пізно починають повставати проти наших порад і готових рішень: «Тобі легко так говорити, сама б спробувала!», «Без тебе розберуся!». За цими реакціями дитини варто його бажання самому приймати рішення, бути незалежним від батьків. Погодьтеся, і нам, дорослим, не завжди приємно вислуховувати чужі поради.
«Говорила я тобі не дивитися по сторонах, ось і наробив помилок», «Скільки разів я тебе попереджала, що це до добра не приведе!» - логічні аргументи, нотації, «лекції» поступово призводять до того, що психологи називають «психологічної глухотою ». Діти перестають реагувати на наші фрази і відповідають: «Відчепися, набридло, скільки можна, вистачить вже!».
«Ну що це за дитина!», «Знову ти все зіпсував!», «На що це схоже!», «Вічно ти ...» - ви й самі не будете сперечатися, що такі фрази ніякої виховної функції не несуть, а у дітей викликають або захисну реакцію (відповідь напад, озлоблення), або смуток, пригніченість, розчарування, що призводить до формування низької самооцінки. Ми вимовляємо подібні фрази саме автоматично, в серцях, часом від власного безсилля змінити ситуацію. А у дитини поступово може виникнути переконання, що його не люблять і він всім заважає.
«Мені відомі, вся твоя злість через те, що тобі не дали подивитися телевізор», «Я наскрізь тебе бачу ...», «Що, знову побився?». Всі ці здогадки та інтерпретації ображають дитини, ображають почуття його гідності. Крім того, дорослі хіба звужують широту дитячої душі, зводять всю глибину переживань до якихось банальних речей, і дитина починає відчувати, що його абсолютно не знають і не розуміють.
Є й інші автоматичні реакції батьків на дитячу поведінку - в кожній родині свої. Спробуйте тиждень-два поспостерігати, після яких ваших висловлювань дитина починає вести себе «неправильно», і постарайтеся зрозуміти, в чому саме він потребує.
Приклад правильної психології в вихованні дитини. Порада всім майбутнім і справжнім батькам:
Син: Я хочу ХВОХ
Мама: Навіщо?
Син: Я буду грати. Це здорово. Там можна рухатися.
Мама: А чому у тебе все ще його немає?
Син: Тому що ти не купуєш!
Мама: А чому я не купую?
Син: Тому що в тебе грошей немає.
Мама: Зовсім-зовсім немає?
Син: Є, але на ХВОХ ти їх не витратиш
Мама: А чому?
Син: Тому що ти їх витрачаєш на інші речі.
Мама: На які?
Син: Напевно, на більш потрібні.
Мама: Що може змінити ситуацію?
Син: Если ми будемо менше витрачати?
Мама: Від чого ти готовий відмовитися заради ХВОХ?
Син: Від кіно і цукерок
Мама: Можеш порахувати, скільки за місяць зекономиш таким чином?
Син: Близько тисячі
Мама: Скільки місяців будеш так збирати на ХВОХ?
Син: Півтора року.
Мама: Можеш почекати півтора року? Пожити півтора року без кіно і цукерок?
Син: Немає
Мама: Є ще ідеї?
Син: Я піду працювати?
Мама: Куди тебе візьмуть в 11 років працювати? Хто тобі буде платити?
Син: Нікуди. Не знаю.
Мама: Поки ти цього не знаєш, поки не придумав, як заробляти гроші, що ще ти можеш запропонувати для досягнення мети?
Син: Тобі треба більше заробляти.
Мама: Прекрасно. Можеш підказати, як мені більше заробляти?
Син: Більше працювати.
Мама: А де мені взяти на цей час?
Син: Що щось інше не робити.
Мама: Наприклад? Чи не спати, не їсти, не відпочивати я не можу. Куди ще йде мій час?
Син: Ти ще ходиш в магазин, готуєш, миєш посуд.
Мама: Що ще?
Син: Ще пилосос
Мама: Що з цього я можу не робити? Хто буде робити це замість мене?
Син: Я можу прибирати, мити посуд.
Мама: Супер! Я як раз збиралася купувати посудомийку. Вона коштує стільки ж, як ХВОХ. Але якщо посуд митимеш ти, то посудомийка мені не потрібна. Ти готовий мити посуд кожен день, якщо ми купимо ХВОХ?
Син: Звичайно!
Мама: Ти готовий мити півроку посуд, поки знову не назбираємо на посудомийку?
Син: Готовий.
Мама: А якщо ти не виконаєш домовленість? Якщо я куплю ХВОХ, а ти відмовишся мити посуд? Як мені тоді робити?
Син: Ну, буде чесно, якщо ти забереш у мене ХВОХ
Мама: А якщо ти награти за два дні, ХВОХ тобі набридне і ти перестанеш мити посуд? У мене тоді не буде ні грошей на посудомийку, ні чистого посуду. Що я буду відчувати? Що б ти відчув на моєму місці?
Син: Що мене обдурили.
Мама: Ти будеш далі продовжувати вірити людині, яка тебе обдурив?
Син: Ні.
Мама: Будеш далі з ним про щось домовлятися, щось для нього робити?
Син: Ні.
Мама: Ти матимеш ще якісь бажання, після того, як ХВОХ отримаєш?
Син: Звичайно.
Мама: Тобто, ти тямиш, що якщо ти, отримавши ХВОХ, порушиш умови нашої домовленості, то подальші твої бажання я не буду намагатися виконати? Ти розумієш, що в твоїх інтересах виконувати умови договору?
Син: Звичайно.
Мама: Що може завадити тобі виконати умови?
Син: Я можу втомитися.
Мама: Як пропонуєш вирішувати проблему?
Син: Давай у мене буде вихідний від посуду в неділю
Мама: Добре. Домовилися?
Син: Домовилися.
Порівняйте з іншим діалогом:
Син: Я хочу ХВОХ
Мама: Давай я куплю, але за це ти завжди будеш мити посуд протягом року, крім вихідного дня. А якщо не будеш, то я тобі більше ніколи нічого не куплю.
Начебто домовленість за фактом те ж саме. Але результат - різний. У другому випадку умови дитині нав'язані дорослим. У першому випадку - дитина сам (за допомогою навідних запитань) прийшов до домовленості, а значить рівень усвідомленості і відповідальності за дотримання умов договору буде вище. І ще дитина отримала досвід розв'язання життєвої завдання.
- +5
- Оцініть статтю:
Джерело не вказано