Зрозуміти дитини намалюй мені баранчика - почитати - поміркувати

У правилі 42 говорилося про те, що ваша дитина повинна знати, що в чомусь він досягає успіху. Це необхідно, а особливо - якщо дитина в сім'ї не один. Тому що в цьому випадку можна відразу сказати, що здібності у всіх дітей будуть різними.
Таланти і схильності часто передаються у спадок. Так що цілком можливо, що якщо один з ваших дітей обдарований музичним слухом, артистизмом, спортивними якостями, або, наприклад, хорошою обучаемостью, то і його брати і сестри в цьому будуть схожі на нього. Однак уявіть, чи легко буде дитині вчитися, наприклад, грати на фаготі, маючи старшу сестру, яка займається тим же самим, але довше? Не виключено, що молодшим в такому випадку буде вигідніше і цікавіше спробувати свої сили в грі на віолончелі або флейті. Ви повинні створювати сприятливий грунт для розвитку особливих, нехай і знаходяться в загальному руслі, здібностей кожної дитини, щоб всі вони мали рівні можливості.
Але якщо таланти можуть (з великою ймовірністю) бути подібними у всіх ваших дітей, з якостями характеру справа йде зовсім інакше. Незважаючи на загальні гени, у сестер і братів часто-густо виявляються абсолютно різні темпераменти, життєві установки та інші особистісні властивості, і тут ви також повинні йти назустріч унікальним запитам кожної дитини, заохочуючи і визнаючи їх (при цьому, звичайно, не порушуючи правила 56 - «Ніколи не порівнюйте дітей між собою»). У міру того, як діти будуть рости, унікальність кожного з них буде проявлятися все більше і більше, а ви повинні сприяти таким проявам індивідуальності. Жодна дитина не хоче бути клоном свого брата або сестри, він прагне бути собою і тільки собою. І ви можете істотно полегшити йому пошуки свого «я», підштовхуючи його на цей особливий шлях і акуратно допомагаючи, якщо необхідно, скоригувати напрямок.
Це особливо вірно і важливо для молодших дітей у сім'ї, які нерідко роками б'ються, намагаючись хоч у чомусь наздогнати і перегнати старших. Однак для них виявляється куди легше розвивати не вміння, а саме особистісні якості. Іншими словами, в три роки простіше бути самим хоробрим, ніж самим грамотним в сім'ї. Отже - не допускаючи порівняння дітей один з іншому-ви повинні переконати трьохлітку в тому, що він найсміливіший, або добрий, або краще за всіх все пам'ятає (один з моїх дітей дійсно в три роки запам'ятовував складений мною усно список покупок, якщо він не був аж надто величезним, - просто у нього виявилася прекрасна пам'ять на такі речі).

Впевненість в собі і відчуття власного місця в родині, що формується у дитини, у великій мірі спирається на свідомість реальної користі і цінних якостей, які він може внести в «командний фонд», так би мовити.

Отже, ви, як правильні батьки, повинні виявити в дитині ці цінні якості, особливо такі, які дійсно можуть бути використані на благо всієї родини

- наприклад, орієнтування на місцевості в поході, кулінарні таланти, здатність підняти всім настрій, вміння вирішувати логічні завдання, заспокоювати сперечальників, зберігати спокій в критичній ситуації, розбиратися в інструкціях для побутової техніки (я завжди був особливо вдячний за прояв цього, останнього, вміння , так як сам нічого не міг зрозуміти в написаному там) та інші, інші.
І останнє зауваження: стежте за тим, щоб не призначати сімейним штурманом / кухарем / математиком і т.д. весь час одного і того ж людини, якщо хтось ще з дітей також був би радий виконати це завдання. Якщо дитина знає, що прекрасно орієнтується, але при цьому постійно виявляється в тіні брата, з яким кожен раз доручають цю роль, без можливості блиснути своїм талантом, він виявляється серйозно розчарований і пригнічений. Батьки повинні стежити, щоб ніхто не залишався скривдженим.

Весь Ваш Річард Темплара

Це правило допоможе в побудові відносин як між дітьми, так і між ними і вами. Воно корисно і в тому випадку, якщо ви перебуваєте під загрозою вибору «улюбленця», вам не подобаються якісь риси ваших дітей, або ви не знаходите з ними досить загальних схильностей і якостей.
Переважна більшість традиційних сімей (особливо таких, які влаштовані за схемою «два батька - два дитини»), як правило, левову частку часу проводять поруч один з одним. Навіть якщо хтось із батьків ходить на роботу, у вихідні вони обов'язково відпочивають всією сім'єю. Серед моїх знайомих безліч таких сімей, і зазвичай прийнято вважати, що це правильна схема.
Ну, загалом, так ... і немає. Гарного теж має бути потрошку. Крім общесемейного проведення часу необхідно і таке, в якому беруть участь не всі її члени, причому у всіх можливих комбінаціях:
* Кожен з дітей обов'язково повинен бувати наодинці з кожним з батьків;
* Всі діти - з одним з батьків;
* Обоє батьків проводять час з однією дитиною, поки інші знаходяться десь ще;
* В сім'ях, де дітей троє і більше, двоє з них можуть залишатися з одним з батьків, а третій (інші) - з іншим. Наступного разу поділіться по-іншому.

Така схема дає вам можливість зав'язати особливі відносини з кожною дитиною. Припустимо, перша дитина готує з одним з батьків обід, а з іншим ходить на прогулянку. А друга дитина Новомосковскет з одним книжки, а з іншим грає в футбол.

Якщо у кожної дитини буде особливе заняття, яке вони поділяють обов'язково тільки з одним з батьків, в них зародиться почуття своєї винятковості.

Така система особливо корисна, якщо у вашій родині є прийомні або нерідні діти. Якщо ви будете використовувати запропоновану схему, то вам вдасться встановити ближчі контакти між усіма членами сім'ї, незалежно від «кровного» спорідненості, і уникнути ситуації, коли діти завжди знаходяться виключно з «рідним» батьком.
Природно, для одиноких батьків все це набагато складніше *. Однак і в цьому випадку варто користуватися будь-якою можливістю залишитися з дитиною (дітьми), поки інші будуть під чиїмось ще наглядом. А вже якщо ви змогли виділити час для такого спілкування в більш тісному колі (може бути, поки інші діти у друзів в гостях), не варто використовувати його для прибирання будинку, радіючи, що нарешті-то стало тихіше.

Весь Ваш Річард Темплара

Говорячи загалом, я не думаю, що ця книга викличе багато заперечень. Я до цього не прагну - я просто хочу позначити деякі основні принципи, більшість з яких залишаються в рамках звичайних життєвих порад, зрозумілих кожному, і стають просто більш доступними від того, що я сформулював їх коротко і в одному місці. Як я вже говорив на початку книги - це не одкровення, а нагадування. Але підозрюю, що якщо комусь захочеться зі мною посперечатися, він може вибрати в якості приводу саме це правило. На перший погляд, воно суперечить правилам 24,33, 54 і, можливо, деяких інших, до яких ми ще не добралися. Але тільки на перший погляд.
У правилі 12 сказано про адаптацію ваших очікувань до особистих якостей ваших дітей. Це правило йде ще трохи далі - іноді дійсно доводиться застосовувати різні правила до різних дітям.
Ваші діти звичайно ж відрізняються один від одного, так що очевидно, що «безрозмірний» підхід до всіх їм не буде правильним. Так, є правила, дійсно загальні для всіх, - можете назвати їх «сімейними»: абсолютно вірно, що всі без винятків повинні йти в ліжко тоді, коли належить, або прибирати за собою після їди. Однак є й такі правила, які вимагають персональної «підгонки» під кожну дитину.
Буду говорити прямо. Коли я тільки починав бути батьком, я вважав, що несправедливо змінювати правила для кого-то з дітей, якщо вже вони встановлені для всіх. Мені здавалося, що це несправедливо. Але потім мої діти почали підростати, і я зрозумів, що від одних дітей виконання якогось правила вимагає набагато більших зусиль, ніж від інших.

Ось приклад. Один з моїх синів був патологічно неаккуратен. Просто в промислових масштабах *. Причому він про це і не підозрював, бо мав ще й дивною здатністю не помічати хаос, який виникав навколо нього. Просити його прибрати за собою було зовсім не те ж саме, що просити його сестер і братів. Така вимога була для нього в двадцять разів важче, ніж для інших, тому що він, по-перше, не бачив, де ж безлад; по-друге, не розумів, у чому взагалі проблема (його це не хвилювало ніяк); а по-третє, він змушений був би витрачати на прибирання в кілька разів (або десятків разів) більше часу, ніж будь-який інший дитина. Так що фактично виходило, що однакове застосування правила до нього і до інших дітей виявлялося несправедливо по відношенню до нього.
Звичайно, ми не махнули на нього рукою зовсім. Але ми стали вимагати від нього менше, ніж від інших. Він повинен був наводити якийсь порядок, але ми готові були допомогти йому, якщо він дійсно був готовий виконувати якусь роботу. У міру того, як він дорослішав, ми перекладали на нього все більше відповідальності.
Але треба сказати, що цей мій син міг дуже добре концентруватися на чомусь, і, наприклад, спокійно просиджував, не відволікаючись ні на секунду, по півгодини за уроками. А його брат (акуратний) терпіти не міг сидіння за книжками більше ніж 10 хвилин поспіль, тому йому дозволялося робити домашнє завдання протягом усіх вихідних короткими шматочками.
Іншими словами, іноді дійсно справедливо встановлювати загальні правила для всіх, але іноді навпаки, саме такий підхід несправедливий, так що ви повинні бути уважні в цьому відношенні.

Найголовніше - наскільки багато ви вимагаєте від кожної дитини.

* Так-так, я знову порушую правило 35. Але я ж не сказав, який з синів!

Весь Ваш Річард Темплара

Виділення когось із дітей в якості улюбленця - один з найстрашніших гріхів. Більшість просто сказали б вам: «Мати улюбленців можна!» Чудово, звичайно, по цілком можливо, що це виявиться не в наших силах. У деяких батьків дійсно не виникає такої проблеми. Вони просто по-іншому влаштовані і не змогли б вибрати зі своїх дітей улюбленця, навіть якби спеціально про це задумалися. Але є і такі, хто несвідомо віддає перевагу одного з дітей іншим, і якщо вони будуть говорити, що улюбленця у них немає, вони збрешуть. Якщо справа йде саме так, ви зобов'язані брехати. Ні в якому разі ви не повинні видавати нікому (за винятком, може бути, тільки вашого партнера), кого з дітей ви любите більше). А щоб ніяк цього не видати, ви повинні весь час брехати і стверджувати, що улюбленців у вас немає. Я пам'ятаю, як моя бабуся одного разу зізналася мені, що я був улюбленцем серед племінників у своєї тітоньки. Звичайно, я сяяв, але говорити цього вона мені не мала. Так що враховуйте, що на людей покладатися не можна, і брехати доведеться не тільки дітям, а й усім оточуючим.
Один мій знайомий якось зізнався, що нічого не може з собою вдіяти - у нього обов'язково є улюбленець серед дітей, але це не завжди один і той же дитина.

Всі його діти в якийсь момент побували у нього в любимчиках, але ніхто з них про це й не здогадувався. Цей папа також сказав мені, що насправді він завжди любив їх усіх однаково. Але нерідко один з них чимось просто більше подобався йому.

Так що ж робити, якщо у вас є улюбленець (крім як брехати про це)? Ну, для початку ви можете серйозно задуматися, чи дійсно ви любите когось із дітей більше, або він просто вам чимось більше подобається. Може бути, він вам просто чимось ближчий, але це зовсім не одне і те ж, що любити його більше за інших. Може бути, насправді ви любите всіх дітей однаково, просто до сих пір самі цього не усвідомлювали.
Такий підхід спрацьовує для деяких, але не для всіх. Якщо ви все одно відчуваєте, що когось любите більше, ви повинні попрацювати над своїм ставленням до інших. Свідомо шукайте в них риси, гідні любові, може бути, проводите з ними більше часу або знайдіть спільні інтереси і виділіть час на те, щоб зайнятися улюбленою справою разом, - дивіться на потяги, ловите рибу, ходіть по магазинах, дивіться ужастики (звичайно, якщо діти досить дорослі для цього), гуляйте, готуйте, катайтеся верхи, грайте у футбол ...
До речі, діти завжди намагаються самі визначити, хто з них - ваш улюбленець. Вони можуть навіть запитати вас про це прямо, а якщо немає, то вони будуть намагатися розгледіти якісь натяки, іноді спотворюючи ваші слова і дії в свою або чиюсь користь. В цілому, якщо кожен з них звинувачує вас у тому, що улюбленець - хтось інший, значить, ви ведете себе правильно. А ось якщо всі вони сходяться в тому, що хтось один з них - ваш улюбленець (праві вони чи ні), то це привід задуматися, що ж служить для них приводом думати так.

Весь Ваш Річард Темплара

Намалюй мені баранчика. Школа батьківського щастя.

Парадокс ролі батька в тому, що завжди готуєшся не до тієї, що насправді відбувається. Коли дитина тільки планує з'явитися, здається, що функції батька - в неквапливої ​​ніжності і турботі, на ділі ж перші місяці життя нового члена сім'ї перетворюють батьків в стрімких роботів-домогосподарок. Як тільки ви упокорюється з поневоленням вашого особистого часу і звикаєте міняти підгузки з закритими очима, не відволікаючись від плити, виявляється, що дитина вже виросла з ваших простих навичок і потрібно все починати спочатку.

Не встигнуть мама і тато подужати програму початкової школи, як треба вже готуватися до ЄДІ, тільки батьки вивчать імен персонажів South Park, як він вийде з моди - і так без кінця. При очевидній різниці у віці не дитина наздоганяє батьків, а вони його, і цей нескінченний біг по колу вимотав би кого завгодно, якщо б не одна деталь - любов і ніжність, заради яких вся суєта і була затіяна.

Перехід в статус мами і тата - серйозний стрес для батьків в будь-якому віці, перекроювати всю їх життя і звички, а часто і цінності. Працювати над собою, щоб стати справжнім батьком - люблячим і чесним - доводиться набагато більше, ніж над дитиною. У діалозі з маленькою людиною завжди програє батько, охоплений власними комплексами і страхами, тому так важливо намагатися не допускати помилок, виконуючи цю серйозну роль.

Миттєво виробити стратегію батьківської поведінки рідко кому вдається - звичайно, бувають люди, буквально створені для цієї ролі, які спокійно і природно реагують на будь-які «дитячі» ситуації, але більшість батьків губляться і панікують. Ті історії, в яких вони самі ще не до кінця розібралися, тепер вимагають від батьків участі в ролі арбітра - є від чого запанікувати. І, знаєте, все батьки не самотні в своїх терзання - як не унікальні наші діти, а сценарії дитячо-батьківських відносин і ситуації, в які примудряються потрапляти наші дітки, майже завжди дуже схожі один на одного. Навчитися використовувати чужий досвід і не наступати на вже натерті мільйонами ніг граблі - ось мистецтво справжнього батька.

Вивчивши тактику інших мам і тат, розібравши плани миротворчих батьківських операцій і прочитавши секретні стенограми сімейних рад, можна з подивом дізнатися, що все спілкування з дитиною та її виховання укладається в деякі поведінкові схеми, на які потрібно нанизувати свої цінності, бажання і особливості кожної дитини . Приладжуючи ці схеми на свою унікальну родину, ми і заварюємо той живильний розчин, в якому проявиться все найкраще в нашу дитину.

збираю колекцію випадкових і продуманих шедеврів дитячого фототворчості

Дипломований психолог (МПГУ ім. Леніна), вихователь ГОУ ЦРР д / с № 1018 (м.Київ)

"Дорослі не повинні сердитися на дітей, тому що це не виправляє, а псує." - Януш Корчак

мама, фахівець в області маркетингу та PR