Живу як мама, середовище проживання, наша психологія
Як не допустити того, щоб мама жила твоїм життям? Адже так легко в прагненні залишитися хорошою дочкою втратити себе. Почуття відчуженості - найчастіша плата дочки за можливість вільно і самої як дорослої будувати своє власне життя. Чому так відбувається?
Психолог і філософ Берт Хеллінгера за причинами жіночого нещастя часто бачить глибинне рух душі: «Заради тебе, мама, я теж буду невдахою». Чому ж цей рух душі рідко буває таким: «Заради тебе, мама, я буду щаслива»?
Дитяча сліпа любов до матері проявляється в різних варіаціях: я втрачу чоловіка, як ти, я теж не зроблю кар'єру, або, навпаки, я буду повної твоєї протилежністю, не буду страждати. Але, як ніби по закону бумеранга, в якоїсь несподіваної ситуації дочка все-таки повторює свою матір! Берт Хеллінгера говорить про те, що якщо ви обираєте шлях своєї матері, то ви відразу купуєте одну важливу перевагу - чисту совість. Але йти своїм шляхом можна, тільки переступивши через себе, а щастя вимагає мужності.
У фільмі «Мачуха» з Джулією Робертс є епізод, який розкриває одну з ключових тем у відносинах «дочки-матері». У дванадцятирічної героїні фільму, тато якої пішов з сім'ї, складна ситуація з одним: він має намір публічно всім заявити, що він з нею розлучається. Дівчинка діє за порадою матері «бути вище» і не помічати хлопчика. В результаті він не тільки не повертається, а й прилюдно називає її крижаний сучкою. Дівчинка пригнічена і розгублена, але не хоче приймати допомогу мачухи, через лояльність до мами за краще сидіти і плакати. Зрештою вона робить зусилля над собою, робить щось чуже лінії поведінки своєї мами і виходить із ситуації абсолютною переможницею. Однак тепер переживає рідна мати. Звертаючись до мачухи, вона каже: «Справа навіть не в тому, що ти вклала в уста моєї дитини брудне слово, а в тому, що, коли вона так діяла, вона була тобою». Дочка відчуває свою силу, вона - на коні, а мати страждає!
Батьки хочуть свого продовження в дітях, і якщо це дочка, то матері хочеться бачити нехай бідолашна, але своє продовження. Складність полягає в тому, що їм важко в щасливе продовження все ще бачити свою дочку. Це так звана сліпа батьківська любов, на заклик якої відповідає така ж сліпа любов дитини з чистою совістю.
Наташа дуже щаслива від того, що нарешті-то чекає дитину. У розмові вона радісно заявляє: «Ми чекаємо хлопчика!» Але вагітності-то немає і трьох місяців. При спробі з'ясувати, як вона поставиться до можливого народження дівчинки, молода жінка раптом скучним і каже: «Ні, дівчинку ми не чекаємо». «Дівчинка - це конкурентка мамі», - міркує Наташа і сама лякається того, що приписує дивні наміри ще не народженої дитини.
5 КРОКІВ НА ШЛЯХУ ДО ЩАСТЯ
1. Опишіть вашу маму. Сконцентруйтеся в першу чергу на те, що обтяжує ваші відносини і чого б ви від неї хотіли.
2. Знайдіть співрозмовника, який виступив би на стороні вашої мами. Він буде захищати і поважати її з усіма її турботами і життєвими проблемами, прагненнями, до яких ви були як дитина сліпі.
3. Медитація по Берту Хеллінгера. Подивіться на свою картину мами, простежте, як вона пов'язана з почуттями, які завдають нам біль. Уявіть цю картину у вигляді завіси або бар'єра, який відділяє нас від неї, коли ми кидаємо їй в обличчя закиди. Ми представляємо, як ця картина на цьому завісі впливає на нас, адже наші почуття до мами знаходяться цілком у владі цих образів, переважно негативних. Тепер ми дивимося через цей завісу, через його малюнок, та перед нами проступає те, що наша мама для нас зробила! У цей момент ми забуваємо, що дивимося через візерунки на завісі, ловлячи мамин погляд, і розуміємо, що, власне, вона означає для нас.
5. Тепер ви легко зможете використовувати прийоми конструктивної комунікації, неагресивно пред'являти власну позицію, демонструвати інші навички, яким ви коли-небудь навчалися на відповідних тренінгах. Якщо вам знову прийде в голову ідея прокричати щось мамі в обличчя, а це вам захочеться неодмінно, то постарайтеся усвідомити своє бажання, зупинитися, зійти нанівець під будь-яким приводом, потім зробіть видих і, сконцентрувавшись на своєму диханні, при цьому дивлячись в очі мамі, послідовно зробіть те, що було описано в третьому і четвертому кроках. Після цього знову повертайтеся до конструктивної комунікації.
Дайте собі час! І тоді, можливо, душа дійде згоди з совістю, і потече життя удаваним перш неможливим чином: «Заради тебе, мама, я буду щаслива! З тобою, мамо, я буду щаслива! »Батьки можуть залежати від дорослих дітей, і, тим не менш, діти завжди йдуть до батьків.