За що чіпляють нас наші мами

Чи включається камера і я бачу заплакане обличчя. Вона починає розповідь. Приїхала мама, яка живе в іншому місті і відносини з якою завжди були непрості. Маша в 17 років поїхала до Москви вступати в інститут і з тих самих пір її любов до матері перебувала в прямій залежності від відстані і частоти відвідувань. Закінчивши інститут, Маша вийшла заміж і через три роки народила дитину.

Мама взяла відпустку і приїхала, як і належить, допомагати. Тоді почалися перші конфлікти, коли мама, цитуючи доктора Спока, розповідала (досить жорстко), що треба дати дитині проорал в ліжечку, аргументуючи: «Треба, щоб дитина знала свої кордони, а то на шию сяде, потім не злізе!» Доходило до того, що мати вставала у ліжечка і фізично не пускала мою клієнтку до її дитині. Але тут втрутився чоловік, який сказав, що бере відпустку і буде допомагати, так що мама може їхати додому. Мама грюкнула дверима зі словами: «Подивимося, що у вас виросте!» І на півроку припинила спілкування.

Я добре пам'ятаю цю історію.

Як інструктор я відчувала безсилля. Коли бачиш, що це конфлікт, який тягнеться з дитинства, бачиш, як включаються захисні механізми від дитячих травм, але не можеш допомогти їх розплутати, бо немає у клієнтки ресурсу йти в біль, залишається просто спостерігати. Я тоді захопилася вчинком чоловіка, який прийшов і всіх розставив по своїх кутках.

Після пологів завжди чекаєш захисту від чоловіка поруч. Мене свого часу чоловік (уже колишній) здав на руки до свекрухи, знаючи, як я ставлюся до неї, і брав її сторону в наших конфліктах, умовляючи мене, що я повинна їй бути вдячна. Я сприйняла це як зраду. Я могла собі все пояснити. Пояснити, що він працює і що вона старається. Але десь глибоко всередині відчувала себе самотнім воїном в стані ворогів. Почуття це ж така річ - вони або є або їх немає. Можна умовити себе на все що завгодно, але почуття при цьому нікуди не йдуть.

І ось мама приїхала знову через чотири роки. Ні, до цього вона теж приїжджала на пару днів. Чоловік завжди був удома і вона, якщо щось і говорила, то дуже обережно, і моя клієнтка могла це стерпіти.

Цього разу мама приїхала на тиждень в момент, коли чоловік поїхав у відрядження.

«Ви розумієте, Ліза, дочу як з котушок зірвало. Вона почала творити таке, що мені і не снилося. Спочатку мені було соромно, тому що мамине «подивимося, що у вас виросте», виправдовувалося по повній програмі. Потім я стала розуміти, що чоловік поїхав, і я перебуваю в постійній бойовій стійці, а це передається дитині. На це мені розуму вистачило. Але сьогодні ввечері був апогей »...

Я ж, вислуховуючи її розповідь, розумію, що крім того, що описує Маша, є ще одна сторона - мама чекала від дитини некерованого поведінки. Жінка вона, наскільки я розумію, сильна і владна, завжди заробляла, несла сім'ю на своїх плечах, тому воля у неї сильна. У таких людей очікування спрацьовують швидко, а становище домінуючою самки пригнічує волю того, кого вона вважає нижче себе. Ну а Маша чесно встає в положення розгубленого підлітка, який може тільки огризатися, не контролюючи своїх наміром реальність.

«Ситуація була ерундовая. Ми сиділи і розмовляли на кухні. Дочка прийшла і попросила попити. Мама їй зробила зауваження, що дорослі розмовляють, а вона велика дівчинка і може налити собі води сама. Але я встала і налила їй води. Потім доча забралася до мене на руки і почала привертати до себе увагу, голосно говорити, перебивати нас. Я знаю, звідки це йде - вона хотіла спати, була втомлена, в останні дні я мало спілкуюся з нею, так як весь ресурс у мене йде на маму. Вона постійно чіпляє мене - то у мене штори не так висять, то дитина мультики дивиться. Я немов у якомусь захисному панцирі. Цілком зрозуміло, що дочка просто хоче отримати назад свій світ, в якому вона жила, і мою увагу в тому числі.

Мама почала вичитувати дочку, як це робила зі мною в дитинстві. Дуже жорстко, гордовито. Я розгубилася. Дочка спочатку замахнулася на неї, сказала: «Ти погана, йди!», Потім зістрибнула з колін і втекла в ванну. Але мама на цьому не заспокоїлася. Вона пішла за нею, відкрила двері і почала вимагати, щоб вона попросила у неї вибачення. Треба сказати, що моя дитина - боєць. Вона дуже лагідна і яскраво виражає любов, але якщо відчуває несправедливість по відношенню до себе, то буде стояти до кінця і зламати її складно, як і змусити заплакати. Я спочатку спостерігала з кухні, як мама, зависнувши над нею, її вичитує. Мені треба було відразу втрутитися, але я немов впала в ступор. Потім я почула, що дочка заплакала і почала люто щось кричати. Мама кинулася на неї і схопила. Дочка виривалася.

І в цей момент я вибухнула. Я не контролювала себе. Це була лють. Я сказала, щоб вона залишила мою дитину в спокої і поставила її на місце і що якщо вона хоче когось виховувати, то нехай народжує собі ще. Я була настільки зла, що якби вона не послухалася мене, я б її вдарила. Мабуть, мій вигляд і тон маму протверезили, вона відпустила дитину і дочка кинулася до мене на руки. Наразилася на мене носом і заридала. Ми пішли в спальню. Довго лежали. Вона все питала мене: «Коли вона поїде?» Розповідала всякі жахи про те, що вона хоче з нею зробити. У мене ворушилися волосся на голові від того, що я чую, але я зрозуміла, що тут треба просто слухати. Я чула, як грюкнули вхідні двері. Коли дочка заснула, я вийшла і побачила, що маминих речей немає і вона пішла в ніч. Подзвонила їй і вислухала гнівну тираду, що я погано виховую дитину, що дочка зовсім не знає кордонів, що вона їде першим же поїздом, так як я, замість того, щоб встати на її сторону, потураю капризам свого (цитую) «висерка». І я зараз кругом винна. Я - погана мати, я - погана дочка. До того ж, я погана людина, раз зараз так ненавиджу іншої людини ».

Я так довго і нудно розповідаю деталі (хоча постаралася скоротити до мінімуму), так як подібна ситуація, в різних інтерпретаціях, періодично проходить перед моїми очима. Не буду детально розповідати всю розмову і мої рекомендації, так як викласти три години розбору польотів на папері буде складно. Зупинюся лише на основних моментах.

Отже, за що ж чіпляють нас наші мами?

З народженням власних дітей у нас активізуються наші дитячі травми. Переживши в дитинстві болючі моменти, коли від самого рідного і близького людини чекаєш підтримки і прийняття, а отримуєш протилежне, ми підсвідомо сприймаємо таку поведінку, як небезпека, і вже в дорослому віці намагаємося вберегти від цього наших дітей. Але любов до батьків закладена в нас генетично. Відкинути мати дуже страшно, тому що внутрішній дитина всередині нас не виживе один в цьому великому і незрозумілому світі. І ми всі чекаємо від мами цієї підтримки і прийняття.

Маша виявилася між двох вогнів - двоє коханих і рідних їй людей пішли в конфлікт. Вибрати одного з них - зруйнувати частину себе. Але це я розумію, що обидва цих людини для Маші - рідні і улюблені. Для неї ж зараз все йде по-іншому. Вона, вже майже 30-річна жінка, яка вибудувала своє життя і досягла певних успіхів, з появою мами поруч перетворюється в підлітка. Підліток не знає, як розрулювати ситуації жорсткого проникнення в його простір, крім як вставати в бойову стійку або підкоритися тому, хто знаходиться вище його по ієрархії і жорстко його ламає.

Як слушно зауважила Маша, дитини знесло, бо донька втратила базову безпеку світу. Папа поїхав, а мама впустила в будинок небезпечної людини, ставши при цьому з Матері і Господині розгубленим Підлітком, який ще до того ж і соромиться своєї дитини. Вона мимоволі зробила дочку засобом для своїх амбіцій довести своєї матері, що вона краще. Тобто вона перестала безумовно приймати свою дитину. А на це діти завжди видають деформацію поведінки. Нагадаю, що одне з перших очікувань дитини від матері - безумовне прийняття.

Коли ми стоїмо ПІД мамою, ми все ще чекаємо від неї, що вона зрозуміє, прийме, допоможе в тому, що для нас важливо. Підсвідомо ми все ще віримо, що мама розумна і мудра, все знає, все вміє і треба всього лише якось до неї донести те, в чому вона неправа, і вона нарешті просвітлиться. Ми намагаємося підсунути мамам книги, розповісти, навчити, переконати. І коли зустрічаємо розуміння, в нас прокидається образа.

Тільки ось яка штука. - Яйця курку не вчать. Від того, хто стоїть в ієрархії нижче (або від того, кого ми поставили нижче), знання не приймаються. Треба мати дуже високим ступенем усвідомленості, щоб вчитися у всіх, хто зустрічається у нас на Шляху. Я зустрічала мам, які змінюють свою життєву позицію, навчаючись у дочок. Але, як правило, їх дочки самі вже вийшли зі стану підлітка і зробили з мами людини, який має право мати свої недосконалості, своє життя і свій Шлях.

Ось якби Маша брала маму зі стану Господині, яка приймає у себе в гостях літню жінку зі своїми дивацтвами і слабкостями, близьку і кохану їй, вона б спочатку по-іншому розставила межі поведінки в своєму будинку. Адаптувати дитини до дивацтв бабусі значно легше, ніж змусити матір прийняти нові знання. Бабуся виконує свій «Бабушкінський борг», передаючи досвід і повчаючи.

Але ми, поважаючи її право на свою думку, не зобов'язані брати це як керівництво до дії. Останнє слово - за нами, так як вона вже бабуся, а не мати. Захищаючи своїх дітей від бабусь, ми все ще захищаємо себе від того, що нас сильно поранило в дитинстві. Це наш внутрішній дитина відгукується на несправедливість і йде в безпорадний гнів. За великим рахунком, Машина дочка зробила те, що ніколи не дозволяла собі вона, але дуже хотіла.

В принципі, Маша могла запобігти ситуації, розуміючи, що дитина хоче спати і, вибачившись перед матір'ю, піти укладати дитину. Так, було б незручно перервати розмову на півслові і залишити маму одну. Але вона - доросла людина і знає, як себе зайняти, а дитина не знає.

Потім у Маші була ще одна можливість закінчити конфлікт - зайти в ванну, взяти дочку на руки, сховавши її в себе, і самої (повторюю - самої) вибачитися за те, що дочка замахнулася на бабусю, пояснивши, що вона втомилася і хоче спати. А потім піти в спальню і повернувшись бути готовою послухати маму. Просто послухати. Безоціночно і не чіпляючись.

«А за що мені вибачатися, - запитала Маша, - я не бачу, в чому був неправий моя дитина! Вона цілком адекватно зреагувала на те, що відбувається! »« Так, звичайно, вона зреагувала адекватно тупику, в якому опинилася. Бабуся зреагувала теж адекватно своїм переконанням. Інше питання, що Ваші переконання не збігаються з маминими. Але Ви ж не знаєте, які хворі мозолі, які страхи включилися у Вашої мами на цю дію. Наше завдання - навчити дітей виходити з конфліктних ситуації без війни, якщо можна її уникнути. І для початку ми повинні це вміти самі. «Але це ж буде нещире вибачення. Я навчу дитини лицемірства! »- парирувала Маша.

Коли Ви наступаєте людині випадково на ногу в автобусі, та ще на хвору мозоль, ви можете сказати, що Вам нема за що вибачатися, тому що нічого навмисне ви не зробили і відреагували адекватно різкого гальмування. Але Ви вибачаєтеся, так як зробили людині боляче. Прийняти, що Ваша мама має право на свою біль і свої страхи і поставитися до цього з співчуттям - це позиція дорослого. Давайте вже дамо собі право бути мудрішими наших мам. Хто знає, може ми зможемо передати цю мудрість нашим дітям і вони будуть ставитися до нас дбайливіше і терпиміше в нашому старечому маразмі.