Вовочка (частина 127)

# 151; Так, діти! Вирішуємо задачу. Троє чоловіків взяли в буфеті по кухлю пива і поставили їх на стіл. Скільки предметів стало на столі?
Петя:
# 151; Три!
# 151; Правильно!
Вовочка:
# 151; Чотири!
# 151; Як це?
# 151; Три кухлі пива і одна пляшка горілки!

Батько # 151; інженер якогось НДІ, лежить на дивані і дивиться футбол по телевізору. До нього підходить маленький Вовочка і питає:
# 151; Папа, а що таке партія?
Папа відповідає:
# 151; Партія, це як я, всім будинку керую і даю ц.у.
# 151; Папа, а що таке уряд?
# 151; А це наша мама # 151; думає, куди розтринькати наші гроші.
# 151; Папа, а що таке профспілка?
Папа кидає в сторону кухні нищівний погляд, де гримить каструлями теща і каже:
# 151; А це наша бабуся, всюди суне свого носа і ні хрена не робить.
# 151; Папа, а що таке робітничий клас?
# 151; А це у нас ти Вовочка, в школу ходиш, двійки носиш, а виростеш, будеш гроші додому носити.
Настала ніч. Папа заліз на маму а Вовочка ліг з бабусею. Раптом Вовочке захотілося на горщик, а він знаходиться на кухні і йти до нього треба через кімнату батьків. Вовочка говорить бабусі:
# 151; Ба, я какати хочу!
# 151; Вовочка, ну почекай трохи!
# 151; Я зараз купу накладу!
Бабуся бере онука за руку і веде на кухню, старанно відвертаючи його обличчя. Вовочка все бачить і говорить:
# 151; Во, блін! Партія дере уряд, профспілка на це очі закриває, а робітничий клас # 151; хоч обоср!

Вчителька в школі:
# 151; Діти, як ви вважаєте, яке саме еротичне число?
Вовочка не замислюючись:
# 151; 21593!
Вчителька приголомшена:
# 151; І чому ж?
Вовочка:
# 151; Ну якщо двоє думають про одне й те ж, то найпізніше через п'ять тижнів вони зрозуміють, що через дев'ять місяців їх буде троє!

Урок хімії. учитель:
# 151; Ваня, якого кольору у тебе вийшов розчин?
# 151; Червоного.
# 151; Добре, п'ять.
# 151; А у тебе, Марино?
# 151; Фіолетового.
# 151; Добре, чотири.
# 151; А у тебе, Вовочка?
# 151; Чорного.
# 151; Вовочка, кол! Клас, лягай!

Йде Вовочка з глобусом в туалет і зустрічає вчительку. вчителька:
# 151; Вовочка, ти чому з глобусом в туалет?
Вовочка:
# 151; Марія Іванівна, у мене такий настрій # 151; на весь світ насрати полювання.

Урок історії в школі. Вчителька пояснює:
# 151; Льодове побоїще відбулося в 1242 році на Чудському озері. Нашим українським воїнам протистояли німецькі лицарі. Для вирішального бою вони встали «свинею».
Тут дзвенить дзвінок. На наступний день вчителька запитує:
# 151; Ну, хто розповість про Льодове побоїще? Немає охочих? Вовочка, до дошки!
# 151; Льодове побоїще відбулося в 1242 році на Чудському озері. Нашим українським воїнам протистояли німецькі лицарі.
# 151; Як вони встали для вирішального бою?
# 151; Не знаю, Мариванна.
# 151; Ну яка тварина ти при цьому можеш згадати?
# 151; Мариванна, я згадав. Для вирішального бою вони встали на рак!

Маленькому Вовочке кажуть:
# 151; Вовочка, якщо ти не перестанеш матом лаятися, у тебе зубки не виростуть.
На що Вовочка, тикаючи пальцем в молочний зуб, відповідає:
# 151; А це сто, х # й, сто чи що?

Вчителька в класі:
# 151; Діти! Сьогодні ми будемо вивчати букву «Х».
Вовочка тягне руку:
# 151; Можна я! Можна я!
# 151; Сиди, Вовочка, ти ще за букву «Б» батька не привів.

У дитячого стоматолога:
# 151; Вовочка, ну будь розумницею, відкрий ротик. Нехай дядько дістане свій пальчик.