Відпусти мене, мама, психолог лариса котенко, Харків - етика життя

Відпусти мене, мамо ...

«Люди щиро помиляються, думаючи, що люблять, а насправді вони потрапляють в залежність від бажання володіти іншою людиною. Це все одно, що сказати: «Я люблю тебе, поки ти поруч зі мною, але якщо ти підеш, я тебе зненавиджу». Це не любов". Хорхе Букай

У цій статті я постараюся передати переживання молодих людей щодо відносин з матерями. Але спочатку буде невеличкий вступ ...

Немає міцніші зв'язки, ніж зв'язок мати - дитина.
Пов'язані колись однієї пуповиною фізично, вони часом в реальному житті так і не можуть психологічно прийняти на себе іншу роль, окрім тієї, що була уготована природою - мати і дитя.

Чому людина стає нещасним, стаючи все старше?
На то є різні причини, але найбільш суттєвою і важливою є невміння самостійно справлятися з життям, невміння реалізувати свій природний потенціал.

Хто така мама в очах людства?

- Вона оберігає;
- Вона піклується;
- Вона підтримує;
- Вона кохає;
- Вона виховує;
- Вона вчить;
- Вона подає приклад;
- Вона допомагає вирішувати проблеми і проблеми;
- Вона готова пожертвувати своїм життям заради своєї дитини.

Це в ідеалі. Є й інші мами, які, навпаки, не люблять і не піклуються, але від цього вони не стають менш значущими для дітей.

Давайте тепер подумаємо: функції, що я перерахувала вище (згодна, що це тільки мала частина), потрібні кому?
Вірно, вони потрібні маленькій дитині. коли він безпорадний і знаходиться в стадії розвитку.
Якщо мама має мудрістю (а така є у всіх, просто деякі не слухають себе), то вона інтуїтивно зрозуміє, що на різних етапах життя дитини потрібна різна її участь і інтенсивність присутності.

Коли дитя ще мало, йому потрібно більше уваги і підтримки, але коли воно виростає, то роль мами змінюється, і синові або дочці дається все більше свободи для вибору.

Особливо це стосується синів.
Я думаю, ви зі мною погодитеся, що сучасне суспільство стає все більш інфантильним: чоловіки в 25, 30, 40 років все ще поруч з мамою, а дівчата беруть «естафетну паличку» з рук мам і продовжують «виховання» ...

У такому стані речей прихований глибокий конфлікт, який, можливо, знаходиться масштабно в колективному несвідомому суспільства людей.

Всі релігії звеличують роль матері в житті людини і засуджують нелюбов і холодність до неї.

Малюк бачить в своїй мамі Ідеал, непогрішиму Правду і Справедливість, і у нього не виникає і тіні сумніву, що мама може бути не права в тій чи іншій ситуації: маму потрібно любити і слухати ....
Це для дитини закон.

Але природа людини така (і це теж в природі людини, в несвідомому), що рано чи пізно виросло юнакові чи дівчині стає тісно поруч з мамою.

І ось тут якраз і починається конфлікт: «Як же так, маму треба любити, а я хочу бути від неї подалі?»

Внутрішній голос починає з'їдати в глибині особливо тих молодих людей, які «задихаються» від материнської опіки і «турботи».

У древніх текстах написано, що після 5 років від роду хлопчика у матері необхідно забирати, щоб він виріс Чоловіком. Щоб розвинулися його мужність, стійкість, сміливість, Воля, вміння вступити в реальне життя, потрібно чоловіче суворе суспільство, а не добре і всепрощаюче жіноче серце ...

Чи не жінки винні в тому, що сьогодні ніхто не забирає у них синів для виховання в них Духа Чоловіки; цивілізація завдала свій шкоди в психологію розвитку підлог.

Весь людський пережитий досвід зберігається в кожному з нас у вигляді генетичної пам'яті.
І тому кожен хлопчик всередині себе знає, що він повинен відокремитися від матері, щоб стати Чоловіком.

Знає, але це почуття провини, породжене конфліктом (маму треба любити, що рівноцінно «бути поруч») не дає іноді зробити крок до розриву «психологічної пуповини».

Справа ускладнюється ще й тим, що деякі мами НІЯК НЕ ХОЧУТЬ ВІДПУСКАТИ ВІД СЕБЕ ДІТЕЙ ...

СПОСОБИ «УТРИМАННЯ» МОЖУТЬ БУТИ РІЗНИМИ:

- Догляд матері в хвороба;
- Скарги на те, що син або дочка байдужі;
- Постійне бажання «допомагати» дорослій дитині, тим самим роблячи його безпорадним;
- Всюдисуща «опіка»;
- Нав'язування синові або дочці своїх страхів і побоювань: «Як ти без мене?»
- Навіювання, що син або дочка погані;
- Скарги на те, що син або дочка ні на що не здатні;
- Депресивний стан матері;
- Матеріальна допомога….

Список можна продовжувати, але я зупинюся на цьому.

І навіть якщо іноді дорослим дітям все ж вдається фізично почати жити окремо від матері, то психологічно (буває і таке!) Вона до самої смерті «пильно супроводжує» дорослого сина чи дочку по життю ... Є випадки, коли і після смерті мати «незримо» присутній і керує існуванням дітей.
Є такий термін в психології «вивченої безпорадності». Найчастіше через таку надмірної опіки дитина виростає фізично, але психічно він так і залишається тим самим безпорадним і не вміють самостійно будувати життя людиною ...

І тоді внутрішній конфлікт навіть «згладжується»: син або дочка нічого не роблять для відділення від матері і потихеньку регресують ...

A що ж переживають ті дорослі діти, які хотіли б відокремитися, та совість не дає?
Вони мучаться, вони по-справжньому мучаться, і ось тут конфлікт проявляється у всій красі: з одного боку «Як я можу залишити матір?», А з іншого: "Я не хочу і не можу тебе більше бачити!»

Почуття провини, образи і сорому терзає Душу молодої людини або дівчини, вони розуміють, що не хочуть жити разом з мамою і не можуть піти, «кинути».

Живучи у вічній внутрішній боротьбі, велику частину енергії вони витрачають на те, щоб справлятися з тим самим внутрішнім конфліктом і, найчастіше, замість того, щоб жити своїм життям, живуть життям матері.

Вони і ненавидять її, і зляться на себе за те, що не можуть зважитися на цей єдиний крок, що сприяє психічному дорослішання ...

Внутрішні злість і гнів знаходять своє вираження в зовнішньому світі у вигляді сварок, конфліктів, особистої незадоволеності і невлаштованості ...
Іноді (а вУкаіни - часто) такий спосіб життя обертається алкоголізмом, наркоманією, суїцидами та іншими нещастями ...

Навіщо я це пишу?

Багато хто не усвідомлює своєї злості на матір, а мати не розуміє. чому замість подяки за «турботу» вона отримує роздратування і гнів від сина чи дочки.

Дорослі діти повинні усвідомити, що необхідно вирішити цей внутрішній конфлікт для того, щоб почати жити.

Почати жити як Дорослий самостійна людина, яка відповідає за своє життя, в першу чергу.

Важко «розплутати» клубок страхів. думок, переконань, установок самому, інакше не було б стільки незадоволеності серед людей.

Одним із способів допомогти собі в питанні дорослішання і відділення від батьків є звернення за психологічною допомогою.

Люди часто себе вважають всемогутніми і самовпевненими, думають, що цілком можуть впоратися і без психолога.

Звичайно, якщо судити про інших сферах життя, то якось можна вийти з положення (наприклад, попросити друга влаштувати на роботу або отримати медичну допомогу від лікаря -хірурга або терапевта).

Але що стосується Душевною (психічної) життя, то такі способи як самодопомога або бесіда з подружкою, другом не спрацьовують ...

Недарма для того, щоб стати професіоналом, психолога самому потрібно пройти сотні годин психотерапії, оволодіти знаннями і навичками, а потім до кінця свого професійного життя підвищувати кваліфікацію і займатися особистісним і духовним зростанням.

Саме через таку професійну допомогу і наступають зміни у клієнта: в процесі терапії психолог допомагає йому звернутися до сорому і почуття провини, з одного боку, і гніву на матір, з іншого.

В ході роботи внутрішній конфлікт поступово змінює свої обриси і трансформується: дорослий син або дочка потроху починають розуміти і відчувати себе окремими особистостями, які мають право на своє життя і право на турботу про батьків.

Змінюється мислення, свідомість, розширюється бачення Світу в цілому, а все це в сумі дає нові можливості жити по-іншому, бачити перспективи і не впадати у відчай при будь-яких труднощів.

Також змінюються відносини з батьками: вони стають теплішими і не такими залежними; з'являється бажання зрозуміти і поважати страхи матері, не відчуваючи провини за них.

Відділення молодим від батьківського «покровительства» необхідно для того, щоб навчитися твердо і без будь-чиєї підтримки стояти на Землі, знайти відповідальність і самостійність, розвинути в собі внутрішній центр, який буде опорою в будь-яку негоду життя.

Але ще більш важливо відділення для того, щоб передати своєму майбутньому потомству внутрішню силу і психічне здоров'я. а не комплекси та страхи.

Просто знайте: то, що ви не пропрацювали в собі (провину, образи, комплекси, страхи, невпевненість, сумніви), ви передасте у спадок своїм дітям.

Бажаю Вам успіхів у подорож до Дорослій життя!

Також можна почитати: