Від того, як ми ставимося до себе, залежить якість наших відносин з іншими

Від того, як ми ставимося до себе, залежить якість наших відносин з іншими. Тому, важливо усвідомити ставлення до себе, саме це може стати найкращим подарунком для близьких людей. Для того щоб відносини з іншими людьми складалися добре, слід по життю йти своїм власним шляхом.

Турбота, увага, любов з боку дорослих формує у дитини впевненість у присутності іншої людини, що і сприяє поступовому відокремлення від матері. Головне завдання батьків - допомогти дитині безболісно пройти через процес відділення і стати дорослим. Діти постійно зчитують послання цього світу, чому їх світ може навчити, які завдання перед ними стоять. Подібне зчитування відбувається на рівні відчуттів, які формують емоційну сферу дитини. Так поступово складається структура його особистості. При ненадійною зв'язку з матір'ю можуть бути затримки в інтелектуальному розвитку. Це пов'язано з тим, що дитина не відчуває себе в безпеці, є тривога через взаємини з іншими людьми. Він не може спокійно пізнавати світ і проявляти до всього цікавість, якщо обстановка навколо складається несприятлива. У маленьких дітей є властивість все, що відбувається навколо, приймати на свій рахунок. Йому недоступно усвідомлення того, що мама засмучена, тому що тато прийшов пізно додому. Пройде, можливо, багато років перш, ніж він усвідомлює, що не він причина всьому, що відбувається навколо. Більшість психологічних травм, винесених з дитинства, заподіяли батьки. Припинення особистісного розвитку, проблеми в стосунках беруть свій початок в дитячо-батьківських взаємодії. З отвергающими, що поглинають, агресивними батьками в основі всіх почуттів у дитини лежить власна безпорадність. Ставши дорослими, вони можуть вступити в шлюб з агресором і не бачити можливості піти від нього. Так як безпорадність набагато глибше, ніж біль, заподіяна батьками. А відносини визначаються глибинним психічним впливом, спочатку закладеної програми. Звичайно, кожен з нас може стати іншим, але це вимагає високого ступеня усвідомлення своєї поведінки. Для цього треба пройти через важкий процес зняття проекції з іншої людини, усвідомити першопричину своєї поведінки. Все, що ми про себе не знаємо, буде проектуватися на зовнішній світ.

Процес проекції складається з п'яти стадій.

На першому етапі проектування несвідомого матеріалу людина впевнена, що всі відчуття є зовнішніми. У кожній проекції є частина нас самих, яка нам не відома. В якійсь мірі дуже сильні емоції, які ми можемо відчувати до іншої людини, насправді відчуваємо до себе, тобто до тієї частини себе, якою проектуємо. Через проекції ми не можемо відразу дізнатися іншу людину, який він, насправді. Відчуваючи впевненість, що знаємо його, ми можемо вступити з ним у відносини.

На другій стадії ми починаємо помічати відмінності між нашими уявленнями і справжнім «Я» іншої людини. Що викликає питання, сумніви, розгубленість, заціпеніння і страх. Чому він не такий, яким спочатку здавався? Ми починаємо сумніватися в справжньої сутності іншої людини. Це призводить до сварок, до боротьби за владу. Йде опір, хочеться покарати того, хто не відповідає очікуванням.

На третій стадії відбувається переоцінка партнера. Хто ж вона або він? Інша людина постає в іншому вигляді. Не завжди такий процес у людей протікає самостійно. На другій стадії люди втомлюються від боротьби і страждань від незадоволених відносин і можуть звернутися за допомогою до психолога.

На четвертій стадії людина визнає, що сприймав іншу людину як частину самого себе, і чекав від нього те, що не відповідає його суті. І це великий успіх, тому що з партнера знімаються очікування і фантазії.

На п'ятій стадії ми вивчаємо саму проекцію, яка частина нашої психіки була спроектована. Важливо визначити значення проекції. Це подорож, яке не буває простим і вимагає багато мужності і сил для того, щоб заглянути вглиб себе і взяти відповідальність за своє життя. Занадто часто інша людина стає для нас надцінним тільки через нашого знецінення себе. Основною причиною проекції завжди стає викликане несвідоме, яке шукає своє вираження. Далеко не всі зустрічаються нам люди можуть активізувати наш несвідомий матеріал. Більшою мірою несвідомий матеріал пов'язаний з відчуттями, які зародилися при взаємодії з батьками. Багато що з першого досвіду відносин перевтілитися в захисту. Зустрівши відповідну людину, ми проектуємо на нього частину несвідомого матеріалу. Але знати як слід цю людину, ми не можемо, навіть після тривалого знайомства. А то, що, як нам здається, ми знаємо, так це свій власний досвід. Ми розпізнаємо те, що вже знали, але забули або витіснили з якихось причин. Відбувається пізнання тієї забутої нашої частини особистості. А коли починається процес усунення проекції, то ніщо не завдає такого болю, як усвідомлення нездійснених надій. Успіх у відносинах двох залежить від готовності кожного взяти на себе відповідальність за свій несвідомий матеріал. Дуже важливо задати собі питання: «З того, що я чекаю від партнера, що я сам можу зробити для себе?». Якщо від партнера очікується батьківська турбота, значить людина недостатньо дорослий. Так як проекція несвідома, то потреба працювати над собою з'являється тільки, коли людина починає страждати в цих відносинах. Травматичні події, перенесені нами до зустрічі з іншою людиною, народжують надію на те, що він все виправить, дасть те, що хотілося отримати від людей з нашого минулого. І ця надія стає головною перешкодою в досягненні близькості в стосунках. Якщо людина в результаті роботи над собою, усвідомленні свого внутрішнього світу, своїх потреб, проекцій зможе сказати: «тільки я сам можу дати собі те, що я хочу». Це великий успіх.

Що ж в результаті нам пропонують відносини? Проекції нам кажуть, що у нас є невідомі, неконтрольовані частини психіки, які вторгаються в наше життя, приносять біль і страждання. І як би це не було дивним, саме через страждання є можливість усвідомити невідомі частини нашої психіки. А також, коли нам вдається усвідомити свої проекції, побачити несхожість на нас партнера, визнати, що він інший - все це стимулює зростання обох партнерів. У відносинах ми або залишаємося бранцями свого дитинства, або вільні для любові, для розвитку, пізнання себе самого.