Вас відкидають там, де ви самі себе відкинули!

Заперечення - стан, в якому людина відчуває себе нелюбом, не прийнятим, негідним. Особистість, котра переживає цей стан, має негативне ставлення до себе, їй важко будувати близькі стосунки, відстоювати свою точку зору і сміливо рухатися до своїх цілей.

Витоки відкидання починаються з травматичного досвіду, який порушив цілісність особистості. Найчастіше зацькований дитина був проігнорований, подавався критиці, порівняно з іншими, більш хорошими дітьми, присоромлений або заляканий домінуючими, батьківськими фігурами. У зв'язку з цим прийняття себе, своєї індивідуальності стає дуже хиткою, що вимагає підтвердження з боку інших людей. Страждає самооцінка, яка має не внутрішній локус контролю, а зовнішній.
Знедолені люди носять в собі "внутрішню діру", яку намагаються залікувати, заповнити. Але близькість для таких людей як раз пахне відкиданням, які вони зазнали раніше. І виходить ходіння по замкнутому колу або наступ на одні й ті ж граблі. У більшості випадків зацькований знаходить сильну, здатну на відторгнення фігуру, і відтворювати звичний сценарій. У такій зв'язці відносин багато відчаю, болю, смутку, сорому, провини і інших почуттів.
Працюючи в запиті з відкиданням у клієнта, моя головна задача допомогти прожити його. Я активно присутній в його складному періоді життя, де я помічаю і підтримую почуття. В проживанні відкидання є момент втрати, якоїсь цінності, яка збіднює людини. Щоб заповнити цю порожнечу я повертаю фокус уваги людини до себе особисто. Адже у відторгненні немає цілком самого відкинутого, а є значимість відкидає, його похвали, любові, в якій є гостра потреба. Таким чином, клієнт відкидає себе на користь іншого. А мені потрібно допомогти клієнту прийняти себе таким, яким він є.
Дива трапляються тоді, коли ти сам себе приймаєш і не вимагаєш цього від іншої людини. Це як раз перехід від дитячої-незрілої фази у доросле, де ти сам собі належиш.
Виходом з відкидання є також власне визнання і розуміння особистого права відривати інших. Це перехід від позиції жертви в здатність вибирати собі більш значуще, бажане. Адже хто відрікається більше думає про себе, про свої вигоди, ніж про страждання іншого. Важливо усвідомлювати, що ні мало на меті особисто зачепити, образити людину своєю відмовою. Відмовляючи іншим, ми говоримо так собі. І інші теж мають право цим користуватися.
Наведу приклад боязні відмови, розцінюється як відкидання. Одна моя клієнтка після інституту дуже хотіла влаштуватися на роботу і страшенно боялася співбесід. Вона фантазувала, що відмови роботодавців відіб'ють у неї бажання працювати в обраній стезі. Я провела експеримент, де грала роль hr-manager, а вона відповідала на мої запитання. Мої питання були різного роду і характеру з різними вудками для вкорінення її розуміння, що вона хоче, що вона може запитувати і яка її цінність як професіонала. Коли людина намагається сподобатися, бути корисним, вибираючи обтічну форму, комфортність для інших, то він стає дуже вразливим. Ми опрацьовували її стійкість, її бажання, її внутрішню опору. Як Ви розумієте, роботу вона знайшла!
Коли Ви потрапляєте в відкидання - задайте собі питання якого роду схвалення мені потрібно і від кого найбільше? І можливо не від цієї людини, але саме він вказує мені на моє внутрішні стан. Через ці почуття я можу вибудувати рух до себе, до своїх бажань.

Ви не можете змусити інших любити себе, але ви здатні полюбити себе і швидше за все це притягне взаємний відгук по відношенню до Вас!