Таємниця порожнього місця, на якому люди сваряться

«Ми постійно сваримося на порожньому місці. Сварки вимотують нас і отруюють наше життя. Скільки разів домовлялися перестати, але все без толку. Розуміємо, що наші відносини можуть зруйнуватися, якщо не зупинимося, але зупинитися не можемо. Скажіть, Ви можете нам допомогти? ». Непоганий початок для багатосерійного містичного детективу з назвою «Таємниця порожнього місця»! Але оскільки я не великий любитель довгих серіалів, мені прийшла в голову думка написати коротку статтю з однойменною назвою, в якій розібратися, нарешті, що це за таємниче «порожнє місце», яке змушує всіх, хто там виявляється, сваритися, і куди люди потрапляють абсолютно незрозумілим чином, самі того не бажаючи.

Сварка і конфлікт - не одне й те саме.

Тільки, здається, що сварки виникають з нічого. Коли між людьми немає конфліктів, сварка не має шансів початися. Чи означає це, що конфлікт і є причина виникнення сварок і таємниця «порожнього місця»? Все не так просто. Між сваркою і конфліктом немає прямого зв'язку. Кожен конфлікт автоматично не приводить до сварки, а якби приводив, все б тільки те й робили б, що лаялися. Тим часом лаються не всі і не завжди. А найбільш миролюбною громадянам вдається без сварок врегулювати майже всі виникаючі конфлікти.

Це з одного боку, а з іншого - деякі важкі конфлікти роками і десятиліттями можуть існувати у відносинах підспудно, створюючи постійну напругу, тривогу, недовіра, холодність і відчуження і не вихлюпується в сварках і скандалах. Такі приховані конфлікти часто призводять до глибокої деформації особистості, психосоматичних розладів і інших неприємних явищ. Причини приховати розвитку конфліктів, що не врегульовані і не прориваються в сварках, можуть бути різними. Переконання, що з'ясовувати стосунки і сваритися погано, страх втратити кохану людину, пригніченість і слабкість «я» одного або декількох учасників відносин, недовіру і дистанція і т.д.

Просто терпіти серйозні конфлікти і нічого не робити для їх вирішення, не найкращий варіант, але і відчайдушно лаятися з будь-якого проблемного питання теж не виглядає хорошою ідеєю. Перш за все, тому, що скандал, сварка зовсім не допомагають просунутися у врегулюванні будь-яких серйозних конфліктів, а, навпаки, заважають цьому. Часто сварку і конфлікт не розрізняють або плутають, вживаючи слова «сварка» та «конфлікт» як синоніми. Тим часом різниця між двома явищами істотна, і її розуміння дуже важливо і допомагає, по-перше, перестати сваритися, а, по-друге, з більшою користю взятися за врегулювання конфліктів.

Конфлікт - відсутність необхідної згоди у відносинах з якогось певного питання.

Якщо шукати в інтернеті, що таке конфлікт, можна виявити, що психологи і соціологи визначають його як суперечність, відсутність згоди, а також протиборство і протистояння у відносинах. Те ж саме кожен знає з власного досвіду. При цьому об'єкти конфліктів можуть бути найрізноманітнішими: цілі, цінності, звички, потреби, погляди, ідеї, наміри та ін.

Якщо задуматися, ми все настільки різні, що, на диво, як деяким вдається жити разом в мирі та злагоді. Швидше за все, тільки тому, що вони зробили врегулювання конфліктів такий же повсякденною звичкою, як чищення зубів. Більш того, навчилися отримувати задоволення від знаходження компромісів і відкриття можливості погоджувати, на перший погляд, несогласуемое. А ще ці щасливчики добре знають, що уникнути конфліктів неможливо, а от навчитися їх вирішувати без скандалів - реально.

Отже, конфлікти - необхідна, але аж ніяк достатня умова для виникнення сварки, необхідні ще дві передумови. По-перше, потрібно, щоб тривожно-агресивні емоції потенційних учасників почали стихійно і безконтрольно виливатися назовні в спілкуванні, а по-друге ..., але про це трохи пізніше.

Чоловік затримується, на дзвінки не відповідає, на смс теж. Хіба не природно в цій ситуації почати турбуватися? А якщо, він робить так уже вкотре, не дивлячись на те, що йому сто раз говорилося, що ви з розуму сходите, коли він так чинить. Як же не розлютитися в цій ситуації? Чоловік, порадившись зі своєю матір'ю і батьком, тобто з вашими свекрами, без вашої участі, вирішили обмінятися квартирами. Природно, що ви були дико ображені від того, що вашої думки не спитали. Ви прийшли з роботи, де вас цілий день «діставали» клієнти, підлеглі і начальники, а вдома з порога дружина почала «вантажити» «висмоктаними з пальця» проблемами. Природно, ви вийшли з себе і на неї накричали. Вона теж не залишилася в боргу і відповіла тим же, і так добавок викинула у відро для сміття приготований вечерю.

Природно! Стоп. А чому «природно»? Може бути, всього лише звично. Ми просто не вміємо по-іншому. У школі нас не вчили володіти своїми почуттями, і про-дуже рідко кого вчили цьому батьки. Переважна більшість з нас все ще майже нічого не знає про те, як поводитися з власними почуттями і почуттями інших людей. Тим часом, нове століття вимагає вчитися управлінню не тільки новими гаджетами, але і власної психікою.

Злість, роздратування, образа в суміші занепокоєнням і страхом - гримуча суміш, будь-якого перетворює в потенційного скандаліста. Всі ці внутрішні сигнали, значення яких людина толком не розуміє, буквально зводять його з розуму, і він вихлюпує їх на першого зустрічного, аби тільки від них звільнитися. Справді, нелегко впоратися з пекучим, колючим, нестерпно заплутаним клубком почуттів, які відчуваєш, переживаючи одночасно безліч невирішених конфліктів у відносинах з іншими людьми, починаючи з ранніх дитячих тривог, образ, страхів, злості, що не виражених і не понятих. Починаючи з тих моментів, коли мама пішла і залишила надовго одного / одну, коли накричали, побили, несправедливо звинуватили, обдурили і т. Д.

Щоб підступитися до розплутування цього клубка, спочатку необхідно навчитися розрізняти і називати свої почуття. Чи не занадто багато людей вміють це робити. Більшість з нас вчили не помічати або ігнорувати деякі свої почуття. Наприклад, хлопчикам часто забороняють відчувати страх. А дівчаткам сміливість. Адже чоловік «має» бути сміливим, а дівчинка «повинна» бути боязкою і слухняною.

На грунті дитячих образ і страхів, дитячої звички в близьких відносинах очікувати, щоб було завжди «по-моєму», недорозвинений у доросле вміння домовлятися і погоджувати позиції, проростають насіння дорослої злості, ревнощів, образ, неспокою, створюючи родючий грунт для сварок і скандалів . Підкріпивши ці «чудові» почуття переконанням, що причина їх виникнення - інші люди, їхні вчинки і почуття, а не власний безпорадний спосіб переживати конфлікти, ви повністю готові до того, щоб посваритися. Залишається знайти з ким. Адже сварка - захід, в якому без партнера не обійтися.

Сварка - резонанс наших образ і тривог

Для щасливого кохання необхідно, щоб зустрілися два люблячих один одного людини. Щоб розгорілася сварка, необхідна зустріч людей, переповнених образою і тривогою, і готових одночасно пред'являти один одному претензії. При цьому важливо, щоб кожен був сповнений рішучості їх висловлювати, але ні в якому разі не вислуховувати, не обговорювати, не брати зустрічні звинувачення. Залучений у вир сварки чоловік, як правило, переконаний, що він-то намагається вирішити існуючі конфлікти, проблема в тому, що інша сторона не йде назустріч.

Цікаво, що він помиляється найдивовижнішим чином. Інша сторона, як раз це і робить - йде назустріч, виплескуючи у відповідь свої власні образи, страхи і тривоги. Образа створює в душах обох учасників скандалу спрямований назовні обвинувальний вектор, а тривога блокує здатність чути потреби партнера і свої власні.

Образа і тривога - два полюси, між якими розгойдуються гойдалки сварки. Вони почали розгойдуватися спочатку всередині психик її майбутніх учасників іноді задовго до початку драматичного шоу з гучними криками, сльозами і руйнуванням предметів домашнього ужитку. Коли амплітуда коливань досягла критичної величини люди вже не в силах себе стримати. Їх внутрішня тривога щодо того, що в стосунках щось йде не так, штовхає висловлювати, а точніше сказати, вихлюпувати образи.

При цьому людина не думає про те, щоб розібратися в обставинах, мотиви і сенс дій того, кого вважає своїм кривдником. Він міцно стоїть в позиції невинної жертви, і безкомпромісного обвинувача. У той же час він практично не віддає собі звіту в власний внесок у сформований конфлікт і не бачить, що сам може зробити для його врегулювання. Якщо в душі того, на кого він виливає свої емоції, панує спокій, сварка потухне, не встигнувши початися. Але якщо і в його душі розгойдуються гойдалки занепокоєння і образ, між двома емоційними коливальними системами виникає резонанс, і скандал неминучий.

Для тих, хто начисто забув шкільний курс фізики, нагадаємо, що таке резонанс. Це явище, яке полягає в тому, що при деякій частоті змушує сили, коливальна система виявляється особливо чуйною на дію цієї сили. Явище резонансу вперше було описано Галілео Галілеєм в 1602 р в роботах, присвячених дослідженню маятників і музичних струн. Найбільш відома більшості людей резонансна система - це звичайні гойдалки. Якщо ви будете підштовхувати гойдалки відповідно до їх резонансною частотою, розмах руху буде збільшуватися, в іншому випадку руху будуть затухати.

Те ж саме відбувається, коли ми сваримося. Наші внутрішні коливання між образою і тривогою входять в резонанс з внутрішніми коливаннями партнера по сварці. Вони взаємно підсилюють один одного, не даючи сварці затихнути.

Вся справа в резонансі.

Резонанс наших образ і тривог і є таємниця порожнього місця, на якому люди сваряться. Намагаючись зрозуміти, чому в який раз посварилися, ми намагаємося докопатися до суті розбіжностей і нерозуміння, але тільки ходимо по колу, не в силах зрозуміти, чому так затято сперечалися про те, що не варто виїденого яйця. Шукати логіку в сварці марно тому, що її там немає!

Сварка - це емоційна стихія, породжувана не розумом, а резонансом коливань між тривожної і агресивної тенденціями в душах двох або декількох осіб.

На відміну від конфлікту, який, завжди прив'язаний до якогось конкретного предметного змісту, сварка такого зв'язку не має. Будучи явищем, суто емоційним за своєю природою, сварка не пов'язана з яким-небудь певним конфліктом. Тому образа, роздратування, злість, занепокоєння в ході сварки можуть з легкістю обмінюватися на нові і нові області. Ця властивість робить її настільки руйнівною для відносин. І, прийшовши до тями, люди за голову хапаються. Як могли таке сказати і зробити? Як могли заподіяти стільки болю дорогій людині? На порожньому місці ...

Про користь прибирання сміття та свободи вибору.

Розуміння сварки, як явища має виключно емоційну природу, дозволяє по-новому оцінити глибину і мудрість приказки «поганий мир кращий за добру сварку». Адже залучивши до вир тривоги і агресії, ми ще більше заплутуємося в своїх конфліктах, і тим самим їх посилюємо. Співзвуччя слів «сварка» і «сміття» не випадково. Вирішити конфлікт з результатом, що влаштовує обидві сторони, в умовах скандалу також важко, як знайти потрібну річ в заваленій сміттям кімнаті.

Щоб почати вирішувати конфлікти необхідно виростити звичку до щоденного тихому душевного праці з прибирання емоційного сміття. Необхідно вчитися розбирати завали власних образ і тривог, розуміти почуття, мотиви, потреби: свої і інших людей. Вчитися володіти собою, слухати, домовлятися і т.д. і т.д. А щоб взятися, нарешті, за справу, необхідно відкинути обмежує переконання, що причина виникаючих негативних емоцій: злості, образи, роздратування, занепокоєння - інші люди і / або зовнішні обставини, але тільки не ми самі. Воно схоже на наївному дитячому переконання, що безлад в кімнаті виникає «сам собою».

Насправді у людини є свобода вибору, як реагувати на що не влаштовують відносини з іншими людьми. Людина може вибирати, не тільки в якому напрямку думати, і як вчинити, але і як переживати труднощі у відносинах. Може вибирати: злитися, сумувати, турбуватися, боятися і лаятися або набратися сміливості, зосередитися, заспокоїтися і зайнятися наведенням порядку у власній душі і своїх відносинах з іншими людьми.