Гіперпротекція - це

Гиперпротекцию (с. 154) (від грец. Hyper - понад + лат. Protecto - охороняти, захищати, сприяти) - надмірна турбота про дітей. Близький за значенням термін - гіперопіка. Іноді ці поняття вживаються рядоположенность, що навряд чи виправдано, бо фактично вони виступають синонімами. Буквальний переклад терміна гіперпротекція і є надлишкова турбота. або, якщо завгодно, гіперопіка. Так що при описі даного явища здається кращим користуватися другим варіантом терміна, який своєю грецькою приставкою задовольняє любителів іншомовної термінології, але все ж близький до нашої рідної мови.

Гіперпротекція, або гіперопіка, виражається в прагненні батьків оточувати дитини підвищеною увагою, захищати навіть при відсутності реальної небезпеки, постійно утримувати біля себе, «прив'язувати» дітей до свого настрою і почуттів, зобов'язувати їх діяти певним, найбільш безпечним для батьків способом. При цьому дитина позбавлений необхідності вирішення проблемних ситуацій, оскільки рішення або пропонуються йому готовими, або досягаються без його участі. В результаті дитина позбавляється можливості не тільки самостійно долати труднощі, але навіть їх тверезо оцінити. Він втрачає здатність до мобілізації своєї енергії у важких ситуаціях, він чекає допомоги від дорослих, перш за все від батьків; розвивається так звана вивчена безпорадність - умовно-рефлекторна реакція на будь-яку перешкоду як на непереборне.

Зазвичай більш високий рівень турботи проявляється до дітей перших років життя, при наявності захворювань, фізичних і нервово-психічних дефектів. Поза дією цих факторів гіперопіка більш властива не дуже товариський матерям, з обмеженим, заздалегідь визначеним колом контактів. Недостатню товариськість вони компенсують у відносинах з дітьми. Більш виражена, ніж у батьків, зв'язок між типом темпераменту матері і характером турботи: гіперопіка частіше зустрічається у матерів з флегматичним і меланхолійним темпераментом. Більшою мірою гіперопіка властива домінуючим в сім'ї матерям, відображаючи їх мимовільну установку на створення залежності у дітей. При цьому спрацьовує психологічний механізм «зобов'язування» дітей діяти певним, раз і назавжди заданим чином. До того ж нерідко ці матері намагаються утворити з дочками ізольовану пару спілкування в сім'ї, надмірну опіку їх і не допускаючи участі батька у вихованні. Якщо дочка схожа на батька і відчуває потребу емоційного контакту з ним, подібна конфліктна структура сімейних відносин може несприятливо позначитися на формуванні характеру дівчинки і її подальших відносин в шлюбі.

Особливий різновид гіперопіки зустрічається у матерів з істеричними рисами характеру, претензійних, які домагаються визнання за всяку ціну. Засобом цього є дитина, досягнення якого всіляко підкреслюються, виділяються; навколо дитини створюється ореол винятковості і нерідко культ вседозволеності. Фактично про цю форму гіперопіки ще півтораста років тому, задовго до оформлення сучасних психологічних концепцій виховання, писав у своїх «Листах про виховання» видатний український публіцист Н.В.Шелгунов: «Посилена одностороння любов, сконцентрувала всі свої приємні спогади на дитину і перенесена на нього, є саме тим елементом псування, про який ми говоримо. Чому ж первістки і єдині діти, а іноді і діти останні виходять здебільшого неправильно вихованими? Тільки тому, що улюблена дитина - кумир матері, і її любов спрямована саме на те, щоб усунути від дитини все, що заважає його дитячому благополуччю. Мало того що дитина не знає відмов, але його оточує ще ціла мережа безмовних заохочень, постійно йому лестить. У кожному погляді матері дитина Новомосковскет схвалення, на кожному кроці відчуває, що він перший, єдина людина - центр Землі, біля якого все обертається і якому служать. І непомітно, крок за кроком, дитина росте у винятковому почуття першості, поза перешкод, протиріч і перешкод і виростає нещасним «першою людиною», з в'ялим характером, з відсутністю будь-якої стримує дисципліни, нездатним на боротьбу з життям. Якщо «перша людина» нарешті знайде своє місце між людьми, то шляхом багатьох і багатьох страждань ».

Фактично ж турбота і любов в цьому разі мають зовнішній, демонстративний характер, розрахований швидше на захоплення оточуючих, публічний ефект, ніж на реальний облік емоційних потреб і вікових потреб дітей. Даний варіант гіперопіки спостерігається частіше у відношенні єдиних дітей і в ряді випадків в неповній сім'ї. Гіперопіка нерідко заповнює афективно загострену потребу в прихильності і любові насамперед у самих батьків.

Що лежить в основі гіперопіки прагнення матері «прив'язати» до себе дитину, не відпускати від себе часто мотивовано почуттям неспокою і тривоги. Тоді потреба в постійній присутності дітей стає свого роду ритуалом, що зменшує занепокоєння матері і перш за все страх самотності, або більш широко - страх невизнання, позбавлення підтримки. Тому тривожні і тим більше літні матері схильні до більшої опіки. Негаразди сімейних відносин, коли розбудовується емоційна згуртованість подружжя (батьків), також може виливатися в надмірна увага хоча б одного з них до дітей - як форма компенсації втраченої близькості.

Інший поширений мотив гіперопіки - існування у батьків постійного відчуття страху за дитину, нав'язливих побоювань за його життя, здоров'я, благополуччя. Їм здається, що з дітьми обов'язково щось може трапитися, що їх треба в усьому опікати, оберігати від небезпек, більшість з яких на перевірку виявляються плодом недовірливого уяви батьків. Гиперопеку, обумовлену страхом самотності або нещастя з дитиною, можна розцінити як нав'язливою потреби в психологічному захисті насамперед самого батька, а не дитини.

Певною мірою батьківська турбота може бути виправданим через несприятливий збіг життєвих обставин у дітей, особливо при їх фізичної та нервової ослаблення. Однак це породжує у дитини у відповідь почуття занепокоєння і залежно від батьків.

Ще одна причина гіперопіки - інертність батьківського ставлення до дитини: до вже підросла, до якого потрібно пред'являти більш серйозні вимоги, продовжують ставитися як до маленького. Таке ставлення зазвичай має місце в тих випадках, коли перевага над маленьким, недосвідченим, беззахисним дитиною, можливість його опікати і наставляти виступає головною, якщо не єдиною можливістю особистісного самоствердження самих батьків. Зрозуміло, що дорослішання дитини, надання йому все більшої незалежності лякає батьків, так як позбавляє їх важливого джерела самоствердження. Не маючи інших можливостей підтримати свій високий статус, вони несвідомо прагнуть утримати зростаючого дитини в положенні малого дитя, в порівнянні з яким і у взаєминах з яким тільки й може надати свої достоїнства. Тому будь-які прояви особистісного зростання дитини такі батьки розглядають як виклик і прагнуть дати їм відсіч. Ця проблема набуває особливого значення в підлітковому віці, коли невідповідність батьківського відносини зрослим можливостям дитини може привести до гострих конфліктів. Становище ускладнюється тим, що з малолітства опікуваний дитина погано орієнтується у всьому різноманітті життєвих ситуацій, нечітко уявляє собі конструктивні способи власного самоствердження, що може вилитися в ухвалення ним збочених, деструктивних способів, а це забезпечує батьків новими аргументами на користь його особистісної незрілості. В особливо важких випадках така ситуація затягується на роки і перешкоджає повноцінної самореалізації як батьків, так і їх дитини, що підросла.

Головна несприятлива роль гіперопіки - передача надлишкового занепокоєння дітям, психологічне зараження невластивою віком тривогою. Це породжує залежність, несамостійність, інфантилізм, невпевненість в собі, уникнення ризику, суперечливі тенденції в формуванні особистості, відсутність своєчасно розвинених навичок спілкування.

Батькам необхідно віддавати собі звіт в тому, що не забарвлене чи їх ставлення до дітей надмірної заклопотаністю і тривогою. Чесне усвідомлення прихованих мотивів своєї поведінки, як правило, сприяє нормалізації ставлення до дітей і всієї внутрісімейної атмосфери.

Для психолога компенсація явищ гиперпротекции (гіперопіки) являє собою важковирішувану завдання, так як вимагає довгострокової, психотерапевтичної за своєю суттю роботи, причому не стільки з дитиною, скільки з батьками, бо дана проблема створена ними і тільки ними може бути успішно вирішена. Причому проблема ускладнюється ще неготовністю батьків прийняти рекомендації психолога, прагненням виправдати свою позицію мотивами любові до дитини, виключної батьківської самовідданості. Справжня ж самовідданість потрібно для того, щоб визнати наявність власних внутрішніх конфліктів, особистісних проблем, несвідомо проектуються на відносини з дитиною. Такого роду визнання вимагає високого рівня рефлексії, відсутність якого навіть самий кваліфікований психолог насилу може заповнити.