Світлана Ройз # янебоюсьсказаті як говорити про пережите насіліі- блог про життя, оглядач

У мене подвійне ставлення до флешмобу #‎ЯНеБоюсьСказаті. З одного боку - те, що названо, то, що проявлено - може перестати нами володіти. Пам'ятайте, в казках різних народів - потрібно було назвати демона, злого чарівника, того, хто відбирав силу героїв - по імені - і він втрачав свої силу і владу. будь-яка закапсулувалися інформація, енергія, травма, не виявлена, «не розряджена" - створює усередині величезне напруження, руйнує нас зсередини, створює внутрішній фон провини, жертовності, агресії, страху, помсти, змушує нас "компенсувати" її, породжує величезну кількість симптомів - емоційних, тілесних.

І так, ми навіть при всій хвилі флешмобу собі не уявляємо, скільки дівчат- дівчат-жінок пережили і переживають насильство.

Років 12 тому я проводила терапевтичну групу на глобальну, але "нейтральну" тему - впевненість в собі. У групі було чоловік 15. Груповий процес привів нас до теми насильства - і учасники почали відверто говорити - виявилося, що в групі з 15 чоловік - жінок - 12 пережили насильство в різному віці!

Будь-яка "терапія" можлива, тільки, коли безпечно, коли людині дається підтримка, коли він не просто має можливість відкрити свій досвід, а й може розраховувати на безумовність і дбайливість прийняття. Людина, який розповів про насильство - оголений і оч уязвім- в момент "говоріння" він відчуває силу, але потім залишається один на один з оголеним болючим досвідом. Важливо, щоб кожен, хто зважився розповісти про свою історію, відчув не страх, оцінку і жалість прочитали, а силу підтримки.

Ви собі не уявляєте, скільки дівчаток, які пережили насильство в школі, в таборах, на гуртках - не розповідають про це взагалі. І часто інші (нелогічні) симптоми маскують саме цю травму. Чи не розповідають, тому що бояться засмутити батьків, бояться "Не Відповідати" сім'ї, бояться не впоратися з емоціями дорослих (я багато писала про те, що дитині безпечніше, коли він може спертися на силу - стійкість дорослого. Коли у дорослого всередині є впевненість - я величезний і можу впоратися з тим, що тебе турбує), бояться відкидання - бачите, кожен пункт починається зі слова "бояться".

Важливо пам'ятати, що складні, травматичні ситуації трапляються і з дуже хорошими людьми, і в дуже хороших сім'ях. У людей, які пережили травматизацію, залишається відчуття - сорому і провини. Ось з цим потім важливо працювати. Важливо, щоб вдалося зберегти або повернути відчуття - "гарності" і цілісності.

Часто після переживання травми, люди, які залишилися в відчутті "недостойний", дозволяють з собою спілкуватися не гідно і нешанобливо або намагаються бути оч "хорошими" і корисними, щоб ніхто не здогадався, що я "вражений", або живуть у відчутті страху - якщо хто дізнається, що зі мною було насправді. Або йде зворотний процес - раз зі мною світ так обійшовся, я можу собі дозволити.

Важливо, щоб, коли відбувається щось "погане" - не важливо в якому віці - ми розуміли - не я-он-вона погані, а я-он-вона пережили "погану" важку ситуацію. Про те, що щось травматично сталося, може говорити зміна поведінки (Кожен з цих нижче перерахованих симптомів може бути не тільки ознакою пережитого насильства). Наприклад, ретельне миття рук та тіла або навпаки відмова від гігієни, збирання і прибирання сміття, небажання ходити в конкретне місце, регрес в розвитку або стрімкий розвиток, послужливість, демонстративність, порушення сну і харчування, скачки настрою, часті спалахи агресії, різке зниження самооцінки , слова "я погана", різкий набір ваги або схуднення, відмова від "тілесності" - догляд або в раціональність, або в творчість, порушення пам'яті. (Ще раз повторю - ці прояви можуть мати зовсім іншу причину).

У жертви насильства всередині "капсуліруется" 2 частини - власне жертви і насильника. Капсуліруется не виявлена ​​сила - яка повинна була б проявитися в опорі, але не змогла. Насильство і сама травматизація завжди супроводжується відчуттям безпорадності. (Це відчуття потім може переноситися на різні аспекти життя, або компенсується тим, що людина прагне взяти під раціональний контроль різні сфери життя). Ось ця руйнівна частина сили направляється або на себе самого, або (неусвідомлено) на чоловіків, на світ.

У терапії травми є кілька найважливіших фаз - СТАБІЛІЗАЦІЯ - конфронтація - ІНТЕГРАЦІЯ. І це дуже ретельно і копітко вибудовується і проживають процес.

Тільки після стабілізації, вкорінення в сьогоденні, з'єднання з ресурсами, відчуття підтримки, важливо, коли є готовність - протистояти - з досвідом минулого, з людиною, з ситуацією. Важливо "забрати" свою силу. Повернути свою енергію. І потім - привнести цю знайдену частину себе в свою реальне життя.

Флешмоб - це відразу конфронтація з досвідом минулого. Дуже важливо, щоб прямо зараз наростала паралельно - підтримка і виникали ідеї про інтеграцію.

Мене часто запитують - що важливо говорити дівчаткам, щоб їм було легше уникнути насильства. Ми, на жаль, не зможемо вберегти близьких від усього.

Але важливо, щоб дівчинка росла в відчутті поваги, милування татом, щоб наповнилася татової силою так, щоб не шукала підтвердження своєї значущості у інших чоловіків.

Важливо, щоб дівчинка бачила приклад гармонійних поважних відносин тата і мами.

Важливо, щоб батьки перестали нав'язувати - що Повинна дівчинка і що Повинен хлопчик. Хлопчик, в певному віці, який грає в ляльки, розвиває чутливість, дівчинка, в певному віці грає в машинки і пістолети, освоює силу.

Важливо, щоб знала, що може просити про допомогу, кричати, говорити НІ і залишатися прийнятої.

Важливо, щоб знала, що може розраховувати на підтримку в будь-яких ситуаціях. Що емоції батьків стабільні і на батьків можна покластися.

Важливо, щоб знала про те, що є інтимні частини тіла, до яких вона може не дозволяти (не повинна дозволяти) торкатися чужим людям і до яких, навіть якщо просять, не повинна торкатися.

Важливо, щоб знала, що її тіло чудово.

Важливо, щоб в сім'ї була атмосфера - ритуали - ігри-в яких можна було б відверто говорити.

Техніка безпеки для Новомосковскющіх

Кожен раз, коли ми чуємо-дивимося-стикаємося з різними дослідами - коли ми дивимося фільми або бачимо-чуємо реальні історії - працює наша "дзеркальна система" - дзеркальні нейрони нашого мозку можуть відтворювати - всередині нас цей досвід. Чому небезпечні фільми зі сценами насильства - ми буквально "плекаємо" в собі і досвід жертви і досвід насильства.

З одного боку, це дає нам можливість співчувати, співпереживати, з іншого - ми переймаємо, "копіпаст" життя іншої людини, плутаючи його зі своєю. З якими б складними долями і життями ми не стикалися, важливо пам'ятати, з повагою до доль інших - що у нас є своя власна, що є межі нашого тіла, нашого життя.

Всього доброго і сильного, з повагою, підтримкою до всіх, хто дозволив собі довірити свій біль і свою силу

Приєднуйтесь до групи "Обозреватель Блоги" на Facebook. Слідкуйте за оновленнями!

Світлана Ройз