Сварки в родині, знайти спільну мову
Давайте поговоримо про те, як, з'ясовуючи стосунки з партнером, дістатися до вирішення конфлікту, а не посваритися ще більше. Як ефективно вести себе під час сварки?
Як знайти спільну мову з чоловіком, дружиною?
Чоловік і жінка виявилися в ситуації з'ясування відносин після того, як жінка звернулася з проханням зробити щось, що робити вважалося її обов'язком. Чоловік відреагував різкою відмовою, пославшись на те, що "один раз зроби, потім треба буде робити постійно".
Втім, давайте я краще процитую розповідь жінки (з її згоди):
"Так ось, нагадила кішка в туалеті у себе. Я з маминої собачкою на руках, говорю Чоловікові:
- Е, альо, ми з тобою так не домовлялися! Це ТВОЯ КІШКА і ти сама будеш за нею прибирати - ось такий договір був.
А я і прибираю сама. Кішка живе 4 місяці у нас, це перший раз, коли я попросила, та й то тільки тому, що у мене собака на руках. Я говорю
- Нічого не змінилося з часів домовленості і це, як і раніше, тільки моя кішка?
Ну нормально.
Також перелаюючись перемістилися на кухню, де мама зацікавилася причиною суперечки. Я пояснила. Вона каже, ну, це, типу, неправильно, кішка ж уже є, а ви ж, типу, сім'я. А Чоловік каже
- З нею по іншому не можна, один раз прибереш і вона на шию сяде.
І так мені стало гидко, о-го-го. І навіть зараз противно, коли пишу. Загалом, я йому веліла не чіпати руками МОЮ кішку більше в майбутньому і йти на хер. Викинула його шмотки спальні у вітальню, тепер спить там. Саме цікаве, що в вітальні живе моя кішка.
І головне образливе в цьому, що несправедливо судження-то. Досконала неправда, що я сідаю на шию або щось таке. Навпаки, у нас ні у одного немає обов'язків усталених, крім собачих справ. І немає розборок на тему "ах ти сука, чому ти не прибрав хоча це твій обов'язок".
Звідки тоді таке сприйняття мене ходячим злом, яке неодмінно потрібно стримувати стоїчно, щоб я не оборзел вкрай? "
Ось така ситуація. Дівчину це образило і понеслося з'ясування стосунків. Дівчина просить привести конкретні приклади, коли бувало таке, що вона просить з чимось допомогти, а потім "сідає на шию". Чоловік згадати конкретний приклад не зміг, а сказав, що це "загальне відчуття".
Ось підсумок з'ясування відносин зі слів дівчини:
- Складно боротися з чужими відчуттями. Складно дискутувати у відсутності логіки. Ну, загалом, почали з цього питання, потім я покидала все в звичайну купу, наробила пред'яв, накидала докорів і викинула шмотки в вітальню.
Отже, він заявив, що йому здається, що якщо десь поступиться, то йому сядуть на шию і будуть просити про це постійно. Вона ж не розуміє, коли таке було, просить привести приклади, докази, імена, паролі, явки і дати. У нього нічого цього немає, він просто "так відчуває".
Перше, що кидається в очі, - в даній ситуації молода людина веде себе, як кінестет (відчуває, відчуває), а дівчина поводиться, як Декрет і візуал (видно за словами, якими вона описувала ситуацію - "дискутувати", "логіка" , "докази").
Тобто, розмова вже йде на різних мовах. Він про відчуття, вона про логіку. А їм би знайти спільну мову!
Пригадується діалог з серіалу "Теорія Великого Взрвива", де дискрет Шелдон розмовляє з дівчиною на ім'я Пенні, яка веде себе в той момент, як кінестет:
Пенні, хвилюючись, каже:
- Не розповідай Леонарду, а то я помру від сорому.
Логічний Шелдон щиро дивується і каже:
- Фізіологічно це неможливо.
Як думаєте, зрозуміють вони один одного. Або ось ще один їхній діалог на зображенні. Очевидно, що розмова йде на різних мовах?
Що робити? Ну, той, хто розумніший і гнучкіше, і знає, що таке репрезентативні системи, міг би перейти в іншу репрезентативну систему і заговорити мовою партнера. Наприклад, в тому конфлікті дівчина могла б переключитися з логіки на відчуття (кинестетику) і поцікавитися:
- Слухай, напевно, я тобі робила боляче або давила на тебе, якщо ти відчуваєш, що я сідаю на шию, коли мені йдуть на зустріч.
Дивіться, скільки кінестетичних слів використано - "давила, робила боляче, відчуваєш, сідати на шию". Він уже відчує, що його хоча б чують.
Міг би і він стати на час дискретом і сказати:
І так далі. Інша справа, що він звик, ймовірно, світ сприймати більше через відчуття, тому у нього, мабуть, немає зошити, де все записано.
Може, і коштувати завести, щоб мати можливість заглянути в свої записи і зрозуміти, які ж події привели його до тих відчуттів, на які він посилається.
Розумію, що в деякому емоційному збудженні під час конфлікту, не хочеться вставати на позицію іншої людини, а хочеться захищатися і нападати.
Бажання зрозуміле. Питання в тому, якою буде результат. Ми не дуже любимо проявляти гнучкість, але якби ми знали і пам'ятали, що самий гнучкий елемент системи контролює всю систему. Думаю, нам би сподобалося вчитися гнучкості!
Так, знайте і пам'ятайте, що встаючи на позицію іншого і навіть формально погоджуючись з його претензіями, ви стаєте більш гнучкими. А самий гнучкий елемент системи контролює всю систему. Хороша новина?!
Ви можете контролювати ваші взаємини і то, в який бік вони будуть розвиватися, якщо проявите гнучкість!
- Слухай, ти близька мені людина, і я хотіла б, щоб по відношенню до мене ти відчував щось хороше, а не сприймав мене, як того, кому "палець в рот не клади, відкусить по самі помідори". Я і не думаю, що я така. Може, ми один одного десь не зрозуміли. Допоможи мені розібратися. Давай наступного разу, коли тобі здасться, що я в чомусь нахабну, що не мовчи і не терпи, а просто м'яко скажи мені про це, а я теж обіцяю сприйняти це спокійно. Ти розкажеш, чому відчув тиск в конкретному випадку, я розповім, як я бачу ситуацію, і ми хоч станемо краще розуміти один одного.
Пом'якшиться він після такої промови? Скоріше за все так. І навіть велика ймовірність, що і це прохання піде і виконає. Тому що його погодилися зрозуміти. Або хоча б спробувати зрозуміти.
Ще швидше, що він буде просто шокований. Не думаю, що чоловікам чи жінкам партнери часто пропонували подібні розумні рішення. Без звинувачень, образ ії криків "А ти сам."
І дійсно буде краще, коли один партнер раптом відчує якийсь дискомфорт від чогось, відразу про це сказати. Розумієте, коли вам хтось випадково наступив на ногу і не помітив, можна спокійно сказати:
- Посуньтесь, будь ласка, а то ви мені на ногу наступили.
Найімовірніше, людина зробила це не спеціально, тому вибачиться, прибере свою ногу з вашої, ви мило усміхнулася і залишитеся задоволені один одним.
Якщо ж вам наступлять на ногу і будуть на ній стояти, а ви вирішите, що треба почекати, поки людина сама зрозуміє, то невдоволення і злість будуть накопичуватися, поки не вибухнуть. Від болю, образи, почуття несправедливості і так далі.
Так само і в стосунках. Не треба мовчати. Якби герой історії, яку ми обговорюємо, не мовчав до цього про десятки інших образ, він не став би раптом на диби в якийсь простій ситуації. Ситуація була не дуже значущою для оточуючих, але у нього-то вже накопичився попередній досвід. Там, можливо, було повно недомовленостей, образ і невдоволення. І раптом прорвало! Могло прорватися раніше або пізніше і з будь-якого іншого приводу.
Дівчина й гадки не мала про те, що він відчуває і тому їй здається поведінку партнера досить дивним.
Якщо вона його почує і вирішить проявити гнучкість, все може налагодитися до обопільної радості. А якщо вона ще буде тепер іноді супроводжувати свої прохання питанням "Милий, я на тебе не тисну?", То швидше за все, він буде готовий зробити для неї більше і вже без образ і опору.
Просто не треба накопичувати і замовчувати свої претензії, тому що потім виходить, як в цьому анекдоті:
- Чому ти образив дружину?
- Сам не знаю, як це вийшло. Сидимо, обідаємо, хочу попросити, щоб вона передала мені сіль, відкриваю рот і як закричу "Сука, тварюка, що ж ти мені все життя щось зіпсувала, падла!"
Теж, мабуть, довго мовчав. Накопичилося.
Спробуйте стати гнучкішим і пам'ятати, що якщо людина скаржиться на щось, значить, щось доставляє йому дискомфорт. Поцікавтеся що саме, і як це можна змінити так, щоб добре було обом. І він розповість, що ж його напружувало.
- Здорово, що ми знайшли спільну мову і вирішили це питання. Можеш тепер мені допомогти з моєї образою? Я б хотіла, щоб ми разом знайшли рішення і для того, що заважає мені відчувати себе щасливою.
Як думаєте, ефективніше вийде ?!