співзалежних відносини
Співзалежність - це залежність від відносин. Там, де в сім'ї є фізичне психологічне насильство відносини співзалежних. Там, де в
Співзалежність - це глибока внутрішня біль. Там, де є співзалежних відносини, рано чи пізно хтось із членів сім'ї зробить крок в сторону залежності, і буде пити, є, приймати наркотики або грати на автоматах. Варіантів залежності безліч, нині їх нараховано понад 200.
Отже, які можливі варіанти співзалежних відносин.
Перший варіант - це любов до людини через відмову від власних кордонів, потреб, це розчинення в особистості партнера. Партнер краще за всіма показниками (розумніший, красивіше, і т.д.). Співзалежний партнер все своє життя присвячує тому, хто краще: «Я живу заради нього», «Я без нього ніхто і ніщо», «Він - це все моє життя». Всі інтереси, цінності, погляди, переконання партнера автоматично стають для співзалежних істинами. Саме вони є вірними і правильними. Всі бажання партнера - це закон для співзалежних.
При цьому у співзалежних партнера немає своїх поглядів, своїх цілей, своїх бажань, потреб. При цьому співзалежний пасивний, безвідповідальний. Часто відповідальність за своє життя він передає своєму партнерові, улюбленого їм.
У житті часто цей тип відносин простежується в сім'ях, де мама присвячує своє життя татові. Тобто дружина розчиняється в який робить кар'єру або займається бізнесом чоловіка. Вона часто веде спосіб життя домогосподарки, стежить за побутом і затишком. Він несе відповідальність за матеріальне забезпечення сім'ї.
Всі його вказівки, устремління, погляди приймаються, не піддаються осуду. Всі його бажання і накази виконуються беззаперечно. Звичайно, трапляються випадки, коли навпаки, дружина, що займається бізнесом або кар'єрою, той партнер, з яким чоловік присвячує своє життя, але такий варіант зустрічається рідше.
Другий варіант - це коли людина любить іншого таким чином, що позбавляє його кордонів, потреб, тобто поглинає іншого. Зустрічається досить часто у жінок, чиї чоловіки п'ють. Позиція таких партнерів полягає в тому, що вони сильніші, розумніші, підприємливість, відповідальніше, краще, і тому він зобов'язаний допомагати своєму слабшому партнеру: «Без мене він не зможе жити», «Я знаю, як краще», «Без мене він не впоратися »,« Без мене він давно б загинув ».
На кого тут відповідальність. На активному співзалежних партнері, який добровільно перетягнув її на себе, при цьому, не замислюючись, що сам зі свого партеру зняв будь-яку відповідальність. Відповідальність за життя партнера повністю приймається на себе. Що при цьому відбувається з цілями і бажаннями співзалежних? Вони сприймаються лише з точки зору, чи буде це корисно для мого слабкого партнера? При цьому виді співзалежності дружини часто прагнуть жорстко контролювати своїх чоловіків, керувати, направляти їх. Вони несвідомо перешкоджають прояву відповідальності, самостійності у своїх партнерів, хоча самі при цьому їх часто дорікають. Але будь-яка самостійність партнера для них небезпечна, так як зруйнує їхні уявлення про себе, їх відносини.
А що ж залишається робити партеру в таких відносинах? Партнер повинен всією своєю поведінкою виправдати необхідність такого контролю, виховання і турботи, виконуючи свою роль. І поступово розуміє, що йому і так добре, адже на ньому немає ніякої відповідальності, значить можна робити все, що завгодно. Дуже часто зустрічається варіант при алкогольної, наркотичної або ігрової залежності чоловіка.
Третій варіант - це любов через повне підпорядкування партнера і руйнування його психологічно. Це союз тирана і жертви. Партнер вважає, що він багато в чому перевершує свого чоловіка або дружину. Він володар, тиран, що вимагає абсолютного підпорядкування. «Я володар, а він (а) ніхто», «Я зможу зробити з ним (нею) все, що завгодно», «Він (а) зобов'язаний (а) мені у всьому підкорятися». Більш легкий варіант, коли тиран жорстко і за допомогою маніпуляцій руйнує особистість партнера, щоб наповнити його світ своїми уявленнями. Що значить жорстко?
Можливе застосування психічного, фізичного, сексуального насильства. Або в більш важкому варіанті руйнується особистість партнера просто тому, що на ньому зганяє страждання, які раніше були перенесені тираном в дитинстві. Він руйнує тому, що зруйнували його. Часто тиран має владу над жертвою, іноді він займає високу посаду або має вагу в суспільстві, успішний. Але іноді його влада поширюється тільки на сім'ю, в житті він може бути не реалізований. Він контролює жертву, поневолює її.
Партнер при цьому в усьому його слухається, потурає йому, демонструє свою прихильність, покірність і підпорядкування. Партнер всіляко використовується тираном в своїх власних цілях, жертва зміцнює в тирана зарозумілість про свою значущість, про свою велич і вміння підпорядковувати.
Партнер є дзеркалом, до якого постійно звертаються з питанням: «Світе мій, дзеркальце, скажи, хто на світі всіх миліше, всіх красивіше і розумніше?» Що насправді співзалежний чекає від свого партнера? Похвали, слів любові, дій, романтики, відданості, захоплення.
В житті, як правило, партнер не може бути таким «дзеркалом». Він не може постійно здогадуватися про потреби і думках, бажаннях співзалежних. Він не може постійно захоплюватися і підкреслювати його ідеальність. І тоді співзалежний відчуває глибоке розчарування. Що тоді робить співзалежний? Шукає нового партнера, або заводить відразу кілька відносин, або часто міняє партнерів - це один із шляхів, коли партнер шукає нове «дзеркало». Другий варіант - це коли всіляко співзалежний намагається домогтися від існуючого партнера бажаного. Використовується тиск, скандали, маніпуляції, заклики до жалю, шантаж або якісь спроби заслужити любов, привернути до себе увагу за всяку ціну.
Чи є у всіх наведених вище випадках любов насправді любов'ю? Ні. Тут любов - це вираз внутрішньої потреби компенсувати власну біль, порожнечу, недостатність, невпевненість. А партнер при цьому виконує роль людини, покликаного компенсувати те, що співзалежному бракує. Але це нездійсненне завдання, тому в сімейному житті таких людей так багато розчарувань. Наситити, наповнити своє життя іншою людиною - ось мета співзалежних відносин. Але всередині співзалежних багато болю і втішити інша людина її не в змозі, зробити це може тільки сам співзалежний і то тільки за допомогою психотерапевта або психолога, який володіє спеціальними знаннями.
Співзалежних погано завжди, в їх житті практично не буває радості. Інші є причинами їх розладів, поганого самопочуття і так далі. У відносинах їм потрібен контроль, гарантії вічного, стабільного благополуччя. Але їх, як правило, немає. Для них самотність - це смерті подібно. Але навіть, перебуваючи у відносинах, вони весь час самотні. Вони так хочуть, щоб хтось задовольнив їхні потреби, тому ніколи не бувають задоволені за недостатністю майна задоволені життям. Вони насправді не люблять нікого, так як не люблять себе, і тому просто не в змозі випробувати задоволення навіть від істинного почуття.