Шкода, що не можна поміняти в паспорті аватарку 1

Я ось пам'ятаю, коли навчався в школі, Новомосковскл якийсь фантастичний розповідь, де описувалося далеке майбутнє, в якому їжа буде робитися з хімії, а за смаком не відрізнятиметься від справжньої. Я тоді ще подумав: "Ех, шкода не доживу!"

На жаль, дожив.

«Мам, а у тебе комп'ютер в дитинстві був?» - «Ні» - «А дівіді?» - «Ні!» - «А стільниковий?» - «Ні» - «Мамо, а ти динозаврів бачила !?»)

Втомилася, настрою немає, чоловік каже: "попей пиво з креветками!". А я не хочу з креветками, я хочу з подружками.

"Пфф, та від однієї цукерки нічого не буде!" - думала я 15 кг назад.

- Ви якісь культурні заклади відвідуєте?

- Що ви! Дорого! Я вдома п'ю!

Бабуся виховує онука:

- Андрюша, коли кашляєш, треба прикривати рот долонею.

- Не бійся, бабуся, у мене зуби не вилетять, як у тебе минулого разу.

Пішла мити голову - помила ванну, раковину, пралку. Хочу чаю - боюся йти на кухню.

- Що це пролетіло?

- Це півроку, вони часто тут пролітають ..

Знайшла у чоловіка конверт з грошима, підписаний "Для коханої". Зраділа, підкинула туди за тиждень тисяч 5. Через день чоловік купив нові колеса в машину ... Ясно ...

... І живе в голові жінки звір дивний. І змушує він її творити справи дивні. І немає на те звіра управи. І ім'я йому - НАСТРІЙ ...

Як можуть батьки хотіти, щоб ми були хорошими, якщо Тарзан ходить напівголою, Попелюшка приходить додому після опівночі, Бетмен їздить зі швидкістю 480 км / год, Спляча красуня ледащо і Білосніжка спить з 7 хлопцями відразу.

Син дзвонить додому:

- Ма, привіт - тата поклич. Па, привіт - Спартак виграв?

- Так звичайно. Маму покликати ?!

- Угу. Ма, чула. Папа дозволив.

Звістка про затримку зарплати різко поміняла cекcуальную орієнтацію начальника в очах колективу.

Раніше я думала. що найстрашніше-Вчити уроки. НІ ФИГА. Тепер я розумію. Що найстрашніше. Вчити уроки зі своєю дитиною. Половину не пам'ятаєш. А решта не знаєш.

Зібрали дівчинку в школу. А по грошах, як заміж видали.

Вирішила купити в кіоску сік "Я", підходжу до ларька кажу:

- Я маленький апельсин.

З ларька з реготом:

- А я абрикос на півдні ріс.

- Мам, а як ви з татом познайомилися?

- Він спалив мене на вогнищі в 1703 році. Я присягнулася його знайти і помститися.

Цукерки в сім'ї діляться на 2 типу: 1. Смачні 2. А ці нехай тато їсть!))

А ви помічали, що найкраще бухається саме тоді, коли знаєш, що завтра рано вставати і попереду важкий день?

Акція для тата: "Вклади peбёнкa спати і отримай маму в пoдapoк."))

Встав вночі в туалет, світло горить, зайнято. Гаразд, іду назад.

І все б нічого. якби я не жив один.

Інопланетяни, які викрали п'яного українського, розлютився і все-таки дали йому покерувати.