Поговоримо потім! Або маленька помилка великої розмови, Павло Зигмантовіч
Що ж, спробую щось з цим з робити - в міру своїх скромних сил і можливостей, зрозуміло.
Почнемо з диспозиції. Ось жінка задає чоловікові питання, на які чекає відповіді, а він починає ухилятися. Конкретно - каже, мовляв, давай не зараз, давай перенесемо цю розмову.
Жінка заводиться, починає насідати. Чоловік теж не лізе за словом в кишеню ... Як правило, розмова закінчується чимось нехорошим - скандалом, наприклад.
Ось що робити в такій ситуації? Що робити жінці, що робити чоловікові? Як бути? Як не доводити до негарного?
Хай вибачать мене жінки, я запропоную рішення для чоловіків. Деяким воно здасться банальним і очевидним, але знали б ви, скільки у людей проблем з-за того, що вони не користуються цим простим рішенням ...
І ось чому - якщо жінка підійшла з якимось питанням, є деяка (це я м'яко зараз) ймовірність, що їй важлива відповідь на це питання. І вона цієї відповіді чекає. Думаю, це очевидно.
Коли замість відповіді вона отримує повідомлення: «Давай поговоримо про це пізніше», жінка потрапляє в ситуацію невизначеності. Якщо хочете - вона виявляється в підвішеному стані. Зрозуміло, що таке мало кому подобається.
Все ж пам'ятають - краще жахливий кінець, ніж жах без кінця. Он вона і нервує. І починає насідати.
Крім того, раз чоловік не ставить термін, жінка думає, що чоловік просто ухиляється. Це - в свою чергу - означає, що вона цього чоловіка не важлива, він її не цінує, і взагалі - негідник і зрадник. На жаль ...
Вихід - на поверхні. Потрібно домовлятися про терміни.
Жінка, яка живе з чоловіком, його зазвичай любить і цілком здатна зрозуміти, що прямо зараз він не може відповісти. З різних причин - наприклад, тому що втомився. Чи тому що йому потрібен час, щоб обміркувати рішення. Або - щоб зібратися з духом. Всяке буває, все ж люди.
Це майже як в казках. Ти мовляв, Баба-Яга, спочатку баньку витопити, нагодуй, напій, а потім і питання задавай.
Я не до того, що жінка - це Баба-Яга, зовсім немає. Я до того, що навіть Іван-дурник розумів, що не можна просто відкладати розмову.
Потрібно чітко обумовлювати терміни, і ці терміни потрібно встановлювати пропорційно розмови.
Так і чоловікові треба - не просто сказати, мовляв, давай обговоримо пізніше. А чітко позначити, коли саме відбудеться ця розмова. Коли саме чоловік дасть відповіді на питання. І не через рік, не через десятиліття, а через якийсь відповідне час.
Ну і, звичайно, в призначений термін самому повернутися до цієї розмови і / або відповісти на питання. Я підкреслю - самому повернутися. Як би не був важкий розмову, але повернутися до нього потрібно саме чоловікові. І повернутися самостійно, без нагадувань.
Чому так? Тому що він, чоловік, запропонував цю розмову відкласти. А хто така пропозиція висунув, тому потім і повертатися до розмови. Це, вважайте, аксіома.
Ну і для жінок трохи - якщо чоловік сам не ставить терміну, допоможіть йому. Запитайте про термін самі. Нехай подумає і вирішить, коли повернеться до цієї розмови. Можна прямо запитати: «Дня тобі вистачить?». Можна і не питати, звичайно.
Для всіх чи ситуацій і випадків підходить описане вище рішення? Ну ... Позначати терміни потрібно завжди, це, насправді, елементарна ввічливість. Однак, звичайно, тільки позначення термінів не вистачить, щоб розмова пройшов добре.
Але це тема велика, ця замітка про інше, все-таки.
А у мене все, спасибі за увагу.
Ось ще дві замітки на схожу тему:
Як розмовляти з чоловіком | Навіщо люди лаються
На головну
Навігація по публікаціям
Класна і дуже корисна замітка! Якщо б ще до всіх це доходило! Я колишнього хлопця навіть підсувала статті з цього сайту, а він не Новомосковскл, «мені це не потрібно», «потім», «я не в настрої». За весь час цих подій трешу вислухав і поговорив ОДИН раз, а потім почав знову виламуватися і вередувати, загалом сам собі злий Буратіно.)))
Але ж не завжди ж є можливість відповісти. Ось приходить жінка і запитує: «Коли ми будемо разом жити», а чоловік її не любить і разом жити вважає неправильним в такій ситуації. І йти вважає неправильним, бо зараз жінка сильно закохана і, крім того, є купа інших життєвих обставин, які він може допомогти їй зараз розгребти. А потім, - але термін щось не спрогнозуєш, - коли почуття вляжуться, можна буде спокійно (ну так, відносно) розійтися. Що тут робити, окрім як ухилятися?
Чи не бути боягузом і говорити правду. Це ж очевидно.
А якщо зустрічаємося 2 роки (НЕ живемо разом), секс відмінний, він познайомив мене з друзями, але сказати вголос «я тебе люблю» - це немає, починається: «я солдат і не знаю слів любові». А коли я заводжу розмову «Що далі?» Або «Сука, хоч скажи, чи любиш ти мене?» (Бабам ж багато не треба, за ілюзію «люблю» вона сама і запрацює, і прогодує, і навіть з будинком, сином і деревом теж сама все вирішить) - тоді він каже, що я така як всі, і мені теж потрібен штамп в паспорті. Тим часом, він іноді заводить розмови «А чи не емігрувати чи нам разом в США або Канаду?» ЯК ЦЕ РОЗУМІТИ? Заміж не візьму, а в Канаду (мій побут облаштовувати?) - візьму.
Тому трахаю його, поки не набридне або поки в Канади не звалить.
Тося, деякі чоловіки не бачать сенсу говорити, коли все і так видно з дій 🙂
Я Новомосковськ і мені прямо недобре. Що ж виходить, жінка з вами, любить вас, планує щось на майбутнє, довіряє вам. А ви виявляється вже знаєте, що рано чи пізно її кинете, тому що почуттів серйозних немає. Це так жорстоко.
ммм 🙂 а потім коли дедлайн, призначений спільно, підходить - а чоловік не пам'ятає взагалі, що він відкладав на цей термін розмова, і просить відкласти його ще раз - і ще раз все повторюється, тоді що?) при цьому чесно визнати, що розмова неприємний і він його не хоче взагалі вести - чоловік не в змозі?
Тоді дивіться замітку, посилання на яку я дав в самому кінці - як правильно розмовляти з чоловіком.
Павло, ви молодець, в саму точку попалі.К жаль в наш час, дуже багато чоловіків перекладають все ... на завтра, а коли це завтра настане-невідомо ....
Думаю, що в наш час стало дуже багато феміністок, так званих, все доводиться робити їм самим, бо більше нікому ...
Павло! Дуже Вам вдячна за інформацію, яку Ви даєте. ДЯКУЄМО.
На здоров'я, Олена 🙂
Павло, а як Ви ставитеся до розстановкам по Хеллінгера? Чи можуть вони бути ефективні в подоланні сімейних конфліктів? Ставлю питання, тому що дуже поважаю саме Ваша думка.
Добрий день, Софія.
Питання у вас не просто великий - він величезний. 🙂 Щоб на нього відповісти повноцінно - це приблизно годину часу потрібен.
Так що я зараз скажу не просто коротко. Я вважайте, взагалі нічого не скажу. 🙂
Так ось - розстановки допомагають, якщо ви в них сильно-сильно вірите. Тільки і виключно в цьому випадку. Так що якщо ви до них ставитеся насторожено (а зазвичай саме з такого ставлення і задають питання як у вас), то краще вдатися до інших методів. Благо, їх багато.
Спасибі, Павло, а окрема тема на 1 годину? Я знову ж звертаю увагу на те, що мені саме цікава Ваша думка, тому що воно завжди логічно і ємко, тобто хочу почути Ваші аргументи за і проти. Буду рада, якщо цю тему розкриєте окремо. Зараз дуже багато психологів (психотерапевтів) практикують метод Хеллінгера, оскільки вважається, що відчувши тільки можна змінити ставлення до себе і близьким, ну це я так перебільшено кажу, я не фахівець. Ось у мене, наприклад, ніяк не виходить застосовувати Ваші чудові поради як спілкуватися в сім'ї, щоб чоловік не втік, ну прям голова «голова» говорить як правильно розмовляти, а мова поперед батька в пекло. Може трохи незрозуміло висловлювався, думаю Вам зрозуміло про що я говорю Дуже хочу дотримуватися ваших порад, але хочу робити це природно, невимушено.
Ну от якось так, чекаю на Вашу мотивованої думки. Спасибі заздалегідь.
Софія, це ж треба цілу годину витратити 🙂 Для мене годину на роботу такого плану - недозволена розкіш.
Я знову коротко - як раз психологи і психотерапевти метод Хеллінгера використовують відносно не часто. Розстановника, за моїми спостереженнями, переважно без психологічної освіти.
Розстановки самі по собі нічого не змінюють - скільки б не було прочувствованіе. Це працює, якщо людина щиро вірить, і ніколи більше.
Ваша ситуація «ну прям голова« голова »говорить як правильно розмовляти, а мова поперед батька в пекло». не вимагає розстановок. Вам, судячи з опису, потрібно навчитися трохи сповільнювати свої пориви, щоб діяти не там імпульсивно і мати можливість вибрати.
Розстановки тут зовсім ніяк не допоможуть. Якщо хочете, я дам вам контакти гідного фахівця саме по такій темі. Треба?
Буду вдячна, Павло. Про пориви -пробовала сповільнюватися, але потім знову і знову зриваюся на один і той же сценарій, може характер такий?
Дякую за чесну думку.
Характер обов'язково такий 🙂 Але є хороша новина - навіть характер можна змінити. Не в сенсі «переробити». Швидше - «компенсувати» або «врегулювати». Загалом, зробити більш приємним для життя.
Добре, спасибі, напишу
А що якщо жінка грає в цю гру? Ти їй конкретне питання - а відповіді немає? А коли буде? "Не знаю".
Дійте так само - виймайте у неї відповідь. Спокійно, з посмішкою - виймайте 🙂
Якийсь час зустрічалася з боягузом і мудаком. Який навіть на найменший натяк на проблему завжди відповідав «потім», яке ніколи не було між ними. А потім, коли з-за невирішених проблем відносини розвалилися, просто сказав: «Так треба було підійти до мене і сказати що тобі щось не подобається». А я що робила весь цей час. Намагалася поговорити, обговорити що відбувається.
Це були найгірші відносини в моєму житті.
Добре, що вони закінчилися 🙂
Дякую за теплий відгук про мою роботу, Марія! 🙂
І що робити в такому випадку?
_Думаю, справа не в «поговорити» ...