подружня любов

Deutsch

English

español

français

hrvatski

italiana

latviešu

lietuvių

magyar

nederlands

polski

português

română

slovensky

suomi

Б'лгарскі

український

українська

Հայերեն

العربية

አማርኛ

简体 中文

繁體 中文

Azərbaycan

México

білоруська

עברית

हिन्दी

മലയാളം

日本語

한국어

Цю статтю про подружньої любові хотілося б почати з уривка з листа однієї нашої Новомосковсктельніци:

У мене за плечима 29-річний стаж подружнього життя, освяченої вінчанням в церкві подружньої любові. Я не можу погодитися з твердженням, що шлюб автоматично гарантує любов. Клятва, яку ми даємо при вінчанні, - це одне, а життя - зовсім інше. Все виглядає красиво тільки в мріях і в книгах. Після вінчання настає повне розчарування. Любов кудись зникає, залишається сексуальне використання дружини домінуючим в союзі чоловіком. Дружина стає предметом, купленим через таїнство шлюбу. Її роль полягає у вихованні дітей, ведення домашнього господарства, сексуальному задоволенні чоловіка і в роботі для заробітку.

Любов - основне покликання людини

Що ж таке «справжня любов»? Як її добути, якщо від неї залежить моє щастя, якщо без неї неможливо жити? Ми присвячуємо цих питань, таким важливим, дуже мало серйозних роздумів. Сучасна людина вважає єдиним серйозним заняттям свою роботу, а після неї шукає розваг - і в такому ритмі проходить весь час. Роздуми над найважливішим питанням людського існування знаходяться за межами цього ритму. Людина мало цікавиться тим, що він собою являє і що міг би представляти. Його більше цікавить, скільки він має і скільки міг би мати. Рідко шукає правду про себе і свого життя, частіше - про речі. Завжди готовий удосконалити речі, себе ж удосконалює неохоче. Все це проявляється в якості життя. Ми маємо все більше, але володіння не є гарантією щастя. Щастя таїться в інших джерелах, на що так драматично вказує лист нашої Новомосковсктельніци.

Любов в нашому уявленні часто пов'язана з сентиментальністю, з якимись довоєнними романсами. Хтось вважає, що її взагалі немає. Для кого-то любов ототожнюється з сексом. Такі примітивні асоціації нашій свідомості і підсвідомості постійно пропонує масова культура на чолі з телебаченням, і ми бездумно піддаємося подібній обробці!

Оскільки наше щастя на землі і в вічності залежить від того, як ми розуміємо і реалізуємо любов, диявол, «батько брехні» (Ін 8, 44), намагається спотворити правду про неї. Ми повинні розуміти це. Відкрити значення «справжнього кохання» нелегко. Стати «людиною люблячим» ще важче. А це - наша найважливіша задача.

Що таке подружня любов?

Що таке любов. Найчастіше духовна література визначає любов як бажання робити добро іншій людині. Існує різного роду любов: батьки люблять своїх дітей, люблять один одного родичі і друзі, вчителі - учнів, лікарі - пацієнтів. Ми повинні любити навіть своїх ворогів і робити їм добро. Але перш за все ми повинні любити невидимого Бога. Наша любов до Нього виражається у виконанні Його заповідей: «. це є любов до Бога, щоб ми дотримувалися наказів Його »(1 Ін 5, 3), - пише св. апостол Іоанн Богослов.

У цих міркуваннях не можна обійти мовчанням проблему почуття, особливо тоді, коли ми говоримо про подружньої любові. Почуття відіграють дуже важливу роль, на що вказує св. апостол Павло: «І якщо я роздам все маєток моє і віддам тіло моє на спалення, та любові не маю, немає мені в тому ніякої користі» (1 Кор 13, 3).

Шлюб задуманий Богом як взаємна любов, як джерело щастя для подружжя. Джерело, повний життя, розвитку. Чому ж він стає джерелом страждання, деградації, приниження - абсолютно зворотного того, що задумано Богом? Або Господь Бог помилився? Погано спланував? Може бути, щось потрібно змінити, вдосконалити? Ні, все сплановано ідеально. Винна сама людина. Люди непомітно будують собі переддень пекла там, де могли б побудувати переддень раю.

Любов між жінкою і чоловіком, що призводить до браку, і любов подружня - специфічна форма любові. Бог створив чоловіка і жінку так, що в них закладено фундамент для найбільш близького, найбільш інтимного з усіх земних спілок, бо жінка і чоловік є двома взаємодоповнюючими типами особистості. Вони відрізняються не тільки фізично, але психологічно і духовно, і для гармонійного поєднання цих особливостей шукають свою половину. І саме емоційна любов сприяє створенню такої спільноти. Сприяє, оскільки підносить над власним егоїзмом.

Як же виникає та «справжня любов», яка «. довготерпить, любов милосердствує. не шукає свого, не рветься до гніву, не думає лихого. »(1 Кор 13, 4-6)? Перш за все вона з'являється з сприйняття тих цінностей, носієм яких є інша людина (доброта, м'якість, стриманість, чистота, щедрість, працьовитість, віра). Любов - це захоплення красою людини, а красивий чоловік завдяки цим цінностям. Якщо ж захоплення викликає лише фізична краса, то любов буде неглибокою.

Тут слід ясно розрізняти поняття «захоплення фізичною красою» і «жадання». Любов і статевий потяг - це взаємопротилежні поняття. Там, де є бажання, немає любові. А там, де насправді присутня любов, немає жадання, хоча є пристрасне бажання фізичного з'єднання з коханою людиною. Дуже важливо усвідомити цю різницю. Справжня любов збуджує повагу і лицарське ставлення до коханої людини, робить люблячого покірним, делікатним, чистим, м'яким, підносить над власним егоїзмом. Жадання - це прояв егоїзму.

Кожна людина неповторна. Творець не повторюється. Особиста чарівність і краса конкретної людини абсолютно неповторним чином стосуються іншої людини, який починає любити. Звичне почуття, яке визначається словами «ми створені одне для одного» може бути пережито насправді. Навіть повинно бути пережито. Необхідно знайти і бути знайденим тією людиною, яку Бог створив для тебе і тобі присвятив, а тебе - для нього. Або інакше кажучи, тієї людини, з яким ми доповнюємо один одного у всіх відносинах. Самий відповідний мотив для укладення шлюбу - це любов, що випливає з переконання, що шлюбний союз полягає з тим, кого тобі призначив Бог, і що ти той (чи та), кого Бог призначив для цієї людини. Справжність цієї любові і цієї переконаності, звичайно, необхідно перевірити, щоб переконатися в призначенні. А значить, обов'язково потрібно роздум, роздумів. Необхідна молитва, особливо молитва про дар розпізнавання, або, як зазвичай кажуть, «про хороше чоловіка (дружини)». Дуже важливим є питання до Бога: «Чи той це людина, який призначений мені Тобою?» Тільки в такому, запланованому Богом, союзі подружжя будуть відчувати себе половинками. Тільки такий союз встановлює зв'язок нескінченної близькості, глибини, ніжності, яких не досягти ні з яким іншим людиною. Подружня любов за своєю природою звернена до однієї людини. Неможливо, щоб чоловік любив істинної подружньої любові більше, ніж одну жінку, а жінка більше, ніж одного чоловіка. Можна живити до інших і відчувати по відношенню до себе якісь почуття, але це не буде подружня любов. І якщо хтось говорить: «Тепер люблю цю жінку, але не знаю, чи буду любити її пізніше», - теж любить НЕ подружньою любов'ю. Винятковість (тільки ця людина і ніякий інший) і прагнення до нерозривності союзу (тільки ця людина і назавжди тільки цей) закладені в природі подружньої любові.

Існування такої любові робить шлюб бажаним, але не встановлює об'єктивного союзу. Любов жінки і чоловіки стає об'єктивною реальністю в момент укладення шлюбу. Після закінчення періоду роздумів наречений і наречена вирішуються віддатися одне одному остаточно, безповоротно і повністю, взявши в свідки щирості цього рішення Бога, представника Церкви і представників суспільства, в якому вони живуть. Це рішення приймається не під впливом моменту, раптово натовпу почуття і т.п. це - розумне рішення. Подружжя доповнюють його самим інтимним, фізичним з'єднанням. Єднання душ і сердець підтверджується і доповнюється єднанням тел. У Божому задумі сексуальний акт означає, що чоловік і жінка віддаються один одному повністю, остаточно, безповоротно. Остаточно, тобто назавжди. Повністю, тобто в усіх відношеннях. (.) Людина, яка розуміє сутність подружньої любові, відкидає спільне життя до шлюбу або так званий «шлюб на пробу».

Шлюбний союз починає існувати з моменту складення присяги, що виражає усвідомлення любові до чоловіка. Подружня клятва - це зобов'язання зберігати ту любов, яку подружжя відчувають один до одного в хвилини укладення шлюбу, і плекати її. Це вони можуть зробити, це залежить від їх волі.

Небезпеки для подружньої любові

Любов, як і кожна велика цінність, може бути втрачена, може перетворитися в товариський союз, в якому подружжя обумовлюють собі певні умови з міркувань власного егоїстичного зручності. (.)

Підтримка любові - важке завдання, тому тут так потрібна благодать, або допомога Божа, яка струмує з таїнства шлюбу, але ця допомога не звільняє подружжя від необхідності прикладати власні зусилля. Ніщо не відбувається «автоматично». Ні! Необхідно співпрацювати з Божою благодаттю.

Які ж найбільші небезпеки для подружньої любові?

Недостатнє усвідомлення того, що вона є завданням, вирішувати яку доведеться протягом усього життя. Вінчання - це не кінець шляху, не прибуття в порт призначення. Це початок нового, прекрасного, важливого, але в цілому нелегкого етапу. Різниця характерів, звичок, смаків, виховання - все це вимагає позбавлення від егоїзму і розвитку поблажливості, терплячості, довіри, солідарності, спільної переживання труднощів.

Поширена думка, що спільна сексуальне життя підтримує любов. Ні! Секс може підтримувати, але може також і знищувати шлюбний союз. Підтримує, якщо в спільного життя подружжя керуються етичними принципами, знищує, якщо не роблять цього.

Любов вимагає перш за все роботи над собою, а саме зміцнення і множення тих цінностей, які колись порушили любов.

У роботі над собою найбільше допомагає таїнство сповіді. Це найефективніший спосіб викорінення недоліків. Любов тісно пов'язана з вірою. Хіба може людина, яка регулярно сповідається і серйозно ставиться до сповіді, розцінювати свого чоловіка як «предмет, куплений через таїнство шлюбу»?

Недостатнє усвідомлення загроз для подружньої любові. Такою загрозою насамперед є кожен гріх, оскільки він послаблює або навіть розриває зв'язок з Богом, джерелом любові: «. любов від Бога. »(1 Ін 4, 7), - пише св. Іоанн. Перебування в гріху руйнує подружню любов. Контрацепція, будучи серйозним гріхом, одночасно є серйозною загрозою для подружньої любові. Той факт, що 50% шлюбів, в яких чоловік і жінка використовують контрацептиви, закінчуються розлученням, є конкретним доказом цього.

Звернемо увагу на те, що перебування в гріху є наслідком іншого гріха - недостатньою турботи про підтримку в собі віри. Як і кожна велика цінність, віра вимагає від людини певних зусиль для її збереження. Як і любов, віра може дегенерувати до простої декларації, до простого визнання існування Бога. Але Бога необхідно шукати, а це вимагає особливих зусиль. Віра не розвивається без систематичної молитви, медитації, приборкання своїх пристрастей, читання Біблії, прийняття таїнств. Віра - це зустріч з Христом, розмова з Ним, життя з Ним і для Нього, згідно Його заповідей.

Віра змінює любов. Союз людей, що живуть у вірі, радикально відрізняється навіть від самого благородного союзу, в якому один чоловік бачить іншого тільки в рамках природного порядку. Прірва відмінностей між цими двома союзами! (.) У любові, просякнуту вірою, прагнення робити добро дружину підноситься до прагнення до його вічного спасіння. Взаємне прагнення до такого співтовариства із думкою про вічне життя стає центром подружньої любові, підносячи її над любов'ю земної. Св. Іоанн Хризостом так описує подружню любов: «Беру тебе в свої руки і люблю сильніше, ніж життя свою. Тому що життя теперішня - ніщо, а моїм найгарячішим прагненням є прожити його з тобою таким чином, щоб ми були впевнені, що не будемо розділені і в іншому житті, яка для нас приготовлена. »Яким повагою повинна бути пройнята подружня любов, якщо подружжя усвідомлює це таїнство! Хіба міг би чоловік, так віруючий, «використовувати дружину сексуально»? Хіба міг би зробити її життя «кошмаром»? Хіба міг би розцінювати клятву подружню, принесену Богу, виходячи з принципу: «Клятва - це одне, а життя - це зовсім інше»? Такого ніколи не зробила б людина, в якому живе страх Божий.

Чи можна вберегтися від нещасного шлюбу?

Лист нашої Новомосковсктельніци є застереженням для дівчат. Чи можна вберегтися від нещасного шлюбу? З великим ступенем впевненості заявляю: так! Ось п'ять основних принципів, від яких може залежати дуже багато чого:

1. Доглядати за своєю вірою і вдосконалювати себе в вірі. Чим краще ми будемо, тим сильніше нас будуть любити. Ми подобаємося не тільки Богу (а це повинно бути першою метою нашого прагнення до досконалості), а й людям. Чим досконаліша людина, тим глибше і сьогодення зможе він любити.

2. Постійно молитися про доброго чоловіка, але пам'ятати, що це не позбавляє від власної позиції і оцінки. Перший хлопець, який проявляє до мене інтерес і до якого я відчуваю будь-які почуття, не обов'язково саме той, кого Господь Бог мені призначив.

3. Починати «ходити з будь-ким» тільки тоді, коли вік дозволяє серйозно міркувати про шлюб і з'являється серйозне прагнення створити сім'ю. Треба дати собі час на дозрівання. Чим менше зріла людина, тим більше він схильний робити дурниці, за які пізніше доведеться гірко розплачуватися.

4. Безкомпромісна зберігати цнотливість до шлюбу. Поведінка хлопця в цьому відношенні є дуже вірогідним показником того, якою вона і чи любить насправді. Кохання ". не поводиться нечемно, не шукає свого. »(1 Кор 13, 5). Умовляння, переконання, наполегливі дії, шантаж свідчать про те, що ми маємо справу з людиною нестриманим чи навіть сексуально залежним. Таких чоловіків зустрічається все більше. Це поганий кандидат в чоловіки. Існує ризик, що він буде «сексуально використовувати дружину». Там, де прагнення бере людини в полон, немає шансу для справжнього кохання.

А що ж робити тим, хто вже живе в невдалому шлюбі? Перш за все, ніколи не втрачати надії на зміни і з надією просити Бога про ці зміни. Для Нього адже немає нічого неможливого.