Пізнай себе

Для початку слід сказати, що для того, щоб бути чесним з собою і пізнати себе, не обов'язково робити якісь особливі дії. Можна просто жити, і будь-якими діями в вашому житті можна йти по шляху пізнання. Життя саме задає питання і ставить завдання, кожній людині свої власні. Проста налаштованість і інтерес до теми пізнання людини будуть наближати вас до цього. Життя розумна, і сама задає ті питання, які потрібні саме цій людині. І нагадую, що суть позитивних змін не в тому, щоб знайти остаточну відповідь і зупинитися, - а в тому, щоб було натхнення рухатися в правильному напрямку (до повноти життя, щастя, любові).

* Існують психологічні техніки, якщо вже кому подобається. Їх багато, в чомусь вони перегукуються. Мені подобається ось така методика "глибоке м'язове розслаблення". І будь-яка техніка пізнання себе - це творчий процес. Іноді хотілося б більш конкретних дій, наприклад, "три рази на день по п'ять разів головою об стіну". Але в області людської душі прості способи не спрацюють.

* Тепер скажу про дві речі, які зроблять ваші пошуки більш ефективними, а життя повніше. Ці два принципи є загальними для вирішення всіх проблем людей, що звертаються до психолога. При вирішенні конкретної проблеми можуть використовуватися десятки таких принципів і положень, тому не можна все звести лише до двох "золотих правил", але ці два є загальними.

1. Не поспішайте давати прості відповіді на складні питання.

Уміння бути чесним з собою має на увазі, по-перше, вміння "залишати питання без відповіді". Якщо бути чесним з собою, то багато речей, прийняті за замовчуванням, перестають здаватися такими вже очевидними. Чужі відповіді на чужі життєві питання, які якимось чином (окрема розмова про це) виявилися вашим баченням реальності, перестають відповідати справжньої реальності. Поспішні відповіді на складні життєві питання дають тимчасове полегшення, але і непомітно відводять від дійсності. Спочатку реальність нагадує про себе дрібними розбіжностями з вашим чином про неї. І якщо людина залишається негнучким, то його чекають серйозні потрясіння. Палаци, побудовані на піску, неминуче будуть зруйновані.

Користь життєвих криз полягає в тому, що руйнується помилкове уявлення про світ.

* Подорож до своєї глибині, до самого себе справжнього, часто починається з життєвих потрясінь. Впав колишній образ реальності, зруйнувалося старе світогляд, настав хаос. І в такому стані неможливо не тільки злегка підправити своє сприйняття світу і знайти цілісне і "розумне" світогляд, але неможливо навіть будувати світогляд колишніми способами.

* Але саме з глибин такого хаосу може вирости лад і краса, осмисленість. Справжнє бачення людини йде не від розуму, а від серця. Тільки серце по-справжньому зряче і розкриває розуму такі глибини, які той осягнути не може. Тільки ось, щоб пережити цей болісний хаос, своїх сил людині може не вистачити.

* Інша з найважливіших думок вл. Антонія: кожен гріх є перш за все втрата контакту з власної глибиною. Бажаючі можуть почитати, що думають в православ'ї про кохання. Ось вам ще одна хороша вислів: "На устах віруючого може здатися дивним твердження права людини на сумнів; насправді, це тільки інший спосіб висловити відому і всіма прийняту думку про те, що людина повинна бути чесним до кінця, чесним безумовно, з готовністю самого себе поставити під сумнів, свої переконання поставити під сумнів. Це можна зробити, якщо ми віримо, що є щось непорушне, що є предметом нашого дослідження. Людина боїться сумніви тільки тоді, коли йому здається, що якщо захитається вже створене ним світогляд, то коливається вся реальність, коливається все, і йому вже нема на чому стояти. Людина повинна мати сумлінність і сміливість постійно ставити під сумнів всі свої точки зору, все свій світогляд, все, що він уже виявив в житті, - у ім'я свого шукання того, що насправді є, а не заспокоєності і не "впевненості". Антоній Сурожский.

2. Усвідомлюйте свої справжні почуття.

Дуже важливо і дуже важко навчитися не засуджувати себе за свої почуття. Спробуйте замість цього прийняти те, що ви їх переживаєте, як факт і постаратися не звинувачувати себе за це. Це просто почуття. Тому абсолютно марно говорити собі, що ви "повинні" або "не повинні" відчувати. Почуття не можуть бути "пристойними" або "непристойними", "зрілими" або "незрілими".

*. Ваше завдання полягає в тому, щоб навчитися усвідомлювати свої почуття такими, якими вони є. БУДЬ. У цьому виді вони дають ключ до вирішення всіх ваших проблем. Яким чином? Це вже інша і складна тема, важко пояснювати, не знаючи особливостей конкретної людини, тому що все дуже індивідуально і потребують консультації психолога. (Ха-ха! Ну ладно, можна і без психолога, але все дійсно дуже індивідуально і складно). Хоча можете подивитися з користю для себе відповіді на питання про психологію і любові. Я тільки "За", якщо людина вчиться сам вирішувати свої проблеми. Це нелегко, але ті, хто обіцяють легкі шляхи, - обманюють. Злегка лукавлять, скажімо так.

* Коли людина не може висловити іншому те, що є для нього найголовнішим, найсильнішим переживанням, тоді він самотній. Якщо ви не прислухаєтеся до своїх почуттів - ніхто не буде прислухатися до ваших почуттів. Якщо ви цінуєте себе - інші будуть цінувати вас.

* Але якщо людина не може визнати свої справжні почуття навіть перед самим собою, тоді він взагалі наполовину мертвий. Прикро буде вмирати, якщо ти так ніколи і не жив. Пекло може бути описаний як вічне відчуження від свого справжнього буття, справжнього "я". "Як відомо, немає нічого такого корисного для людини, як пізнати самого себе. Той, хто пізнав себе, пізнав Бога". Схимонах Іларіон.

* У міру того як буде рости ваше розуміння і змінюватися сприйняття дійсності, будуть змінюватися і так звані "негідні" або "неправильні" почуття. Вони зміняться набагато швидше, якщо ви дозволите собі їх пережити. Заперечення почуттів позбавляє нас можливості дізнатися те, що вони могли б сказати: адже почуття - це той самий досвід, на основі якого виникає нове розуміння. "Труднощі людей, що звертаються за консультацією з приводу своїх особистих проблем, полягає в тому, що вони не вміють бути самими собою, не можуть висловити свою індивідуальність" Ролло Мей.

* Більш того, ніщо не сприяє укоріненню "недостойних" почуттів більше, ніж наші спроби позбутися від них. Коли свідомість відкидає якесь почуття, це почуття "йде в підпілля" і продовжує впливати на поведінку людини через несвідоме, над яким людина практично не має влади. І тоді ви потрапляєте в залежність від цього почуття. Але якщо почуття приймаються, людині набагато легше звільнитися від них або їх змінити.

* Якщо ви помічаєте, що намагаєтеся вплинути на те, що відчувають інші люди, - зупиніть себе. Це може привести тільки до болю і порушення зв'язку між вами. Ви нічого не можете вдіяти з вашими почуттями і почуттями ваших близьких. Ви можете їх тільки вислухати. Від вас навіть не потрібно їх розуміння. І вже, звичайно, не пробуйте їх змінити, інакше ви досягнете тільки того, що вашому близькій людині стане гірше. Ніщо не завдає такої шкоди відносинам, як відчуття людини, що він не може бути самим собою, перебуваючи поруч з вами. Тому що, не зважаючи на себе, накладаючи на себе обмеження, ви автоматично накладаєте такі ж обмеження на всіх інших людей. І потім, коли вони ці обмеження порушують - ви приходите в обурення! Ви не даєте можливості іншим людям жити так, як їм подобається. Тому що в першу чергу ви не даєте такої можливості самому собі, боїтеся бути собою, тому що вважаєте себе поганими, думаючи, що варто розслабитися і випустити свої бажання - так тут же почнеться біда.

* Неприйняття іншого - це зворотна сторона неприйняття себе. Якщо ви не приймаєте самого себе, граєте чужу роль, то чи не живете своїм власним життям. Тільки коли ми наберемося сміливості завжди бути самими собою і ні в чому не зраджувати собі, коли ми наважимося довіритися собі і перестанемо оцінювати і контролювати самих себе, - ми зможемо по-іншому подивитися на оточуючих.

* До речі, людина, яка змінює себе, з великою часткою ймовірності буде змінювати і чоловіка (дружини) як тільки з'явиться можливість. А вона з'явиться, - життя так влаштоване. Зрада виникає там, де немає справжньої близькості.

* Близькість між людьми виникає тоді, коли вони діляться своїми почуттями. Як тільки почуття починають приховувати, близькість втрачається. Якщо почуття не приховують, а висловлюють відкрито, це тільки сприяє психічному здоров'ю всіх членів сім'ї. Чесність в певних умовах пов'язана з болем, але цей біль - ніщо в порівнянні з тим самотністю і ізоляцією, які виникають, коли люди не можуть бути самими собою. А ситуації, коли розумніше приховувати свої почуття, зустрічаються рідше, ніж іноді може здаватися.

Уривок з книги Джеймса Бьюдженталя "Наука бути живим. Діалоги між терапевтами і пацієнтами в гуманістичної психотерапії".

* Якщо я хочу відчувати сенс свого існування, мені потрібно "довіряти" своєї звичайної життя. Багато з нас звикли зраджувати свої погляди, бажання і цінності, якщо значущі або багато інших людей займають іншу позицію. Коли я відсуваю в сторону своє власне унікальне усвідомлення досвіду заради миттєвого задоволення чи здавалося безпеки, я відривати від свого власного центру. Я можу бути самим собою, тільки якщо готовий відстоювати своє власне буття. Але я також розумію, що для того, щоб робити це ефективно, слід бути готовим зрозуміти і точки зору інших.

Звичаї і правила, які ми засвоюємо з дитинства, виросли з людського досвіду і є спробами полегшити взаємини людей і зменшити їхні страждання. Вони заслуговують на нашу повагу. Але сліпа відданість традиції не варта людини; це раболіпство.

* Кожен з нас повинен прийняти своє рішення з основних питань: як він буде діяти і в якій мірі буде просуватися звичними шляхами, а в якій - їх видасть осторонь, щоб щиро і жваво слідувати своїм власним внутрішнім баченням.

Чи ви так багато в нашій культурі прагне знецінити ці дивовижні і екстатичні моменти, називаючи їх вульгарними і брудними, домішуючи до них ревнощі і суперництво, розглядаючи їх як сірі та буденні. Правда в тому, що такі моменти мають величезну силу, і вони можуть внести в наше життя як благословення, так і прокляття. Відчуваючи ці емоції, ми не є безпорадними жертвами якогось буйного чудовиська. У нас існує вибір з кількох альтернатив, а не просте "або-або". Те, що ми отримуємо насолоду від цих почуттів, не означає, що ми обов'язково повинні втілити їх в остаточні дії. Занадто багато в наше ліберальне стосовно сексу час відчувають, що повинні або уникати будь-якого сексуального збудження, або, якщо вони дозволили собі відчути хвилювання, повинні вступити в повні сексуальні відносини. Подібна поведінка є тупістю, виряджаючи в одягу щирості і здорового глузду. Воно не є ні чесним, ні розумним.

Людина, що живе з повним внутрішнім чуттєвим усвідомленням, буде цінувати багатство таких моментів чуттєво-сексуального пожвавлення, бо зазвичай в ці моменти він гостріше відчуває биття власного життя. Але якщо його внутрішнє відчуття дійсно є відкритим, він також буде знати, що в його внутрішньому усвідомленні є безліч інших елементів. Серед них, зрозуміло, виявляться інші люди, з якими він пов'язаний, турботи про самого себе і, що не менш важливо, його почуття до людини, з яким він в даний момент розділяє це хвилювання. Коли обидва - і чоловік, і жінка - в момент цієї глибинної зустрічі залишаються відкритими для самих себе і один для одного, вони, усвідомлюючи своє життя в її цілісності, можуть вибрати найбільш справжні і відповідальні дії. Тут не існує одного якогось правильного шляху; кожна пара стикається зі своїми власними можливостями і обмеженнями.

Є одна любов, - та, що тут і зараз,

Є інша, - та, що завжди.

Є вода, яку п'ють, щоб жити,