Алкаш набухався на кладовищі, завалився в могилу і заснув. Прокидається вночі, зорієнтувався, що на кладовищі знаходиться. Дивиться, могильник могилу копає. Ну, у алкаша настрій хороший, думає: "Дай-но я його налякаю". Знайшов десь білу простирадло, накинув на голову, підходить до могильнику і страшно так кричить: - УУУУУУ Могільщіквсем своїм виглядом показує, що йому до фені і продовжує могилу копати. Алкаш не зрозумів, з іншого боку підійшов і ще голосніше і страшніше: - УУУУУУ-УУУ-УУУУУУ Могильнику знову пофігу. Алкаш засмутився, позітхав і пішов до виходу з кладовища, навіть простирадло скинути забув. Доходить до воріт, вже майже вийшов, як раптом ззаду могильник. Як дасть лопатою по голові і спокійно так говорить: - Гуляти - гуляй, а за територію не виходь.
Базар вампір з людожером. Вампір каже: «Я не такий проковтнути, як ти: тільки кров п'ю! »Людожер відповідає:« А я зате трупи розкладатися не полишаю ... »
Розмовляють два вампіра: - Колега, як вам подобається ота довгонога блондинка? - Мені більше подобається товстун, що поруч з нею. У ньому крові літра на півтора більше.
У кожному з нас спить вампір - і з кожним днем все міцніше!
У німецькому лісі зустрічаються два вервольфа, один іншому: - Як справи, як житуха? - Погано, зовсім фермери дістали. Курку у них потягнеш, так потім півдня тебе по полях на снігоходах ганяють. - Ось і я про те ж, давай, рухаємо разом в Україну. Там нашого брата - перевертня поважають, до органів працювати беруть, погони видають.
В ніч Хеллоуїна на кладовищі з могили вилазить зомбі і починає зосереджено крутити хрест. З сусідньої могили вилазить другий зомбі і обурено запитує у першого: - Коля, шо ти там робиш ?! - Та шота у мене "Інтер" шипить!
У царстві вампірів з'явився новий хіт групи "пропащі в церкві шахраї": Люби мене люби, в гробі моєму тісно удвох? - краще в твоєму.
Вампір тільки в природних умовах п'є кров своїх жертв, в неволі він відмовляється від цієї шкідливої звички, тому що часи зараз такі: то СНІД, то діабет, не будеш же у кожного покусувати довідку вимагати. До того ж, довідки часто підробляють.
Висить вампір і з задоволеною пикою прицмокує губами До нього підлітає інший: - Ти чого? - Тампакс! Райська насолода!
Висять на жердині три кажани, природно, головою вниз. Одна раптом перевертається головою вгору. Сусідня миша - інший: - Знову ця істеричка в обморок упала.
Висять три летючих миші-вампіра, французька, англійська та чукотський. Французький вампір знявся з місця, полетів, і хвилин через 15 повернувся з кров'ю на губах. - Ага, - кажуть його приятелі. - Хто це був? - Бачите той великий будинок? - відповідає француз. - Там на другому поверсі спить прекрасна дівчина, я влетів у вікно і випив її крові. Потім полетів англієць, політав і повернувся з кров'ю на морді. - Приємного апетиту, - кажуть йому товариші. - Де це ти побував? - Бачите ту стайню? - відповідає той. - Там стоїть чудова кінь, кров якої я випив. Чукотський вампір заплескав крилами і полетів. Через кілька хвилин повертається весь в крові. - О! - кажуть вампіри. - Як це тобі вдалося? - Бачите той стовп? - каже чукотський вампір. - Бачимо. - А я не побачив.
Зустрічаються двоє друзів. - Знаєш у мене сусід був вампіром! - Так. А як ти дізнався? - А йому осиковий кілок в груди вбив, він і помер ..
- ви хто? - добра фея! - а чому з сокирою ?! - настрій щось не дуже.
Два вампіра сидять на могилі, а навколо бігає маленька дівчинка. Бігає і дражниться. Мова показує. --Віддай! - просять її вампіри. --Не віддам! --Віддай! Ми на коліна встанемо! --Не віддам! Повз йде перевертень. Зупиняється. Дивиться на це неподобство. --Чуєш, хлопці, че ви з нею тяганина. Сожріте-- і справа з кінцем! --Як ми її зжеру? Вона вкрала наш стакан з зубами!
Дві чорні кішки сидять на даху в Хелловін. Одна каже: - Сьогодні така нудьга! - Тоді йдемо на вулицю і почнемо переходити дорогу перехожим, - відповідає їй інша.
Дві кажани висять під стелею і розглядають спелеологів. - Слухай, ти ніколи не замислювалася, чому у них кров до ногам не приливає?
Їде чорний труну на коліщатках. Під'їжджає до будинку, заїжджає в під'їзд, піднімається на дев'ятий поверх, дзвонить в квартиру. Відкриває йому дівчинка. З труни висовується вампір і кричить: - Віддай серце. Жартую-жартую. Чи не бажаєте придбати диск нової суперпопулярної суперзірки сучасного року? Тільки вам знижка 40 відсотків. Гей, дівчино? Дівчина! Не треба синіти! Я про серце пожартував!
- Є пропозиції, як Хеллоуїн відсвяткувати страшніше ?! - Ну. Можна зняти страшних баб.
Є у нас в групі Деффки-гот, в кращих традиціях цього жанру: немиті чорне волосся, довгі чорні шати, бліде обличчя, хрести. І тут раптом на днях приходить: коротка спідничка, рожева кофточка, кучері на голові, і купа брелочков-сердечок на мажороной сумочці. Всі в шоці. а та видає: - Че втупилися! СЬОГОДНІ Ж Хелловін.
Дружина - чоловікові: - Вова! Купи мені килим! - Поки літай на мітлі!
Наречений вийшов з РАГСу і побачив ворожку. - Поворожи мені! - простягає він долоню. Та подивилася на руку і каже: - Можна сказати одним словом: пізно.
Жінка - це вампір, причому крові вона п'є так багато, що надлишок виливається з неї кожен місяць.
Йде Іван-дурник по лісу, а назустріч йому - скелет в іржавих обладунках. Підходить до Иванушке і каже: - У мене для тебе, Іванко, 2 новини: хороша і погана. З якої починати? - З хорошою! - Іванко, я не Кощій Безсмертний! - Уф, пронесло! Ну тепер давай погану! - Я граф Дракула!
Йде молодий вампір по лісі і бачить: старий вампір сидить перед дівчиною, прив'язаною до дерева. І каже молодий: - Ти чого сидиш? - Їсти хочу. - Прокусив їй шию і випий всю кров! - Hе можу. Всі зуби випали. - Тоді розірви їй груди і вирви серце! - Hе можу. Все кігті сточилися. - А чого ж ти сидиш і чекаєш? - Чого чого! Місячних!
Йде вночі алкаш по кладовищу, а там могила порожня. Ну він не побачив і впав. Заснув. Вранці замерз і прокинувся, сяк-так виліз, йде і тремтить, брудний весь. Назустріч - сторож: - Холодно? - Ддда! - А нафіг розкопали?
Як можна назвати відьму, яка живе на пляжі. Піщана Відьма.
- Як провів хеллоуин? - ми вбралися батьками і сиділи з дитиною
- Як дізнатися вампіра або людини ви бачите в темному підземеллі покинутого замку? - Вистріліть в нього звичайної кулею. Якщо він помре, значить, це була людина, а якщо немає, то скоро помрете ви.
Який же я все-таки філантроп, думав вампір, втикаючи зуби в шию чергової жертви.
- Яка різниця між феєю і відьмою? - Рік спільного життя.
Ким на хеллоуин будеш? Співробітником техпідтримки.
Кладовище, ніч. Вампір не поспішаючи вилазить зі своєї могили. До нього підходить втік з в'язниці зек і каже: - Браток, сховатися мені треба.
Колдун - відьма, якій не дуже пощастило.
- Костюм на Хеловін вже готовий? Ким будеш? - Мисливцем за привидами, вампірами і іншою нечистю - Професор Ван Хелсінг? - Скубі Ду.
Кошеня ввечері гуляє з мамою по лісі. Повз них пролітає кажан. Кошеня зупиняється і захоплено дивиться їй у слід: - Мама, дивись, ангел полетів!
- Хто вчора дивився фільм жахів про вампірів? - Я! - Іди і прибери за собою.
.Лежить вампір в труні, і раптом хтось в кришку йому стукає. - Що вже опівночі, настала? Вставати пора? - Ні, це перепис неврахованих поховань. Податки вашому клану платити пора! - І під землею від податкових інспекторів НЕ сховаєшся!
Летить комар дуже жерти хочеться, напевно місяць крові вже не пробував. Бачить назустріч йому летить вампір весь ніс і рот у свіжій крові. Комар підлітає до нього і з нетерпінням питає: - Слухай благаю скажи де дістав Вампір втомлено подивився на нього і каже: - Замок бачиш. Комар радісно: - Так, так, бачу, бачу! Вампір провів рукою по обличчю і додає: - А я не побачив.
Летить кажан в темряві і з усього розгону врізається в стіну. Сидить внизу, чухаючи голову: - Блін, вб'юся я коли-небудь з цим плеєром!
Маленький хлопчик спустився в підвал, Добренький дядько довго не чекав. Швидко закрилися підвальні двері, Смачно вампіри сьогодні поїли.
- Мама, мама я бабусю бачив! - Скільки разів тобі казала: не копай глибоко в пісочниці.
Міс Хеллоуїн. Найстрашніша жінка в світі. Після зустрічі з нею навіть лисі чоловіки сивіють від жаху.
- Мій дід був вампіром. - Як ти дізнався? - А я його осиковим кілком заколов і він помер.
На Хеллоуїн дівчина Люся жартома вбралася в костюм повії, але на ранок підрахувала зароблені гроші - і раптом її осяяло.
На Хелловін діти вбираються нечистю і клянчать солодощі, в дівочому світі це єдиний день в році, коли можна закосити під повію без втрати статусу.
На Хеллоуїн одягнуся в синій екран смерті!
- Чи не повалятися - не поїси, - гидливо сказав вампір, витягуючи особливо чинила опір жертву з канави.
Не вбивайте вампірів! У них же тече ваша кров !!
Нечиста сила збирається на Лисій горі. Два вовкулака стояв біля входу на сторожі. "Ім'я?" - "Кощій". "Професія?" - "Безсмертний". "Проходь! Наступний! Ім'я?" - "Дракула". "Професія?" - "Граф-вампір". "Проходь! Наступний! Ім'я?" - "Шапочка". "Професія?" - "Червона". "Хм. Ну да ладно, проходь!" --Навіщо ти її пропустив? Хіба вона нечиста? - запитує другий вовкулак. --Та ну ее.Прівяжется, ще бабулю свою покличе! Тільки Яги нам тут не вистачало!
Ніч. Темні вулиці, глухий район. Дівчина рятується від насильника, біжить, не розбираючи дороги. На шляху зустрічає вампіра. "На щастя" - подумала дівчина. "До сніданку" - подумав вампір.
Листівка: "Дорога теща! Від щирого серця вітаю вас з вашим професійним святом - Хелловін!"
Про мертвому або добре, або нічого. Наприклад: "Він мертвий. Добре".
- Пап, а адже відьми не існує? Батько, глянувши на тещу: - Я, коли був маленький, теж так думав.
- Папа, а хто такі відьми? - Це такі тітки з мітлами. До речі, пішли, погуляємо. Зараз бабуся прибирання почне.
Приказки мисливців за нечистю. - Куля не горобець, вилетить - не впіймаєш. - Куля - дура, кол - молодець. - Сім разів відміряй, один раз - забий. - Або груди в хрестах, або голова в кущах. - Без магічної сили не підняти мерця з могили.
Чому вампіри не люблять скелетів? З голоду тяпнешь такого за шию, потім зубів не збереш.
Чому вампіри періодично звертаються до стоматологів? Для поліпшення прикусу.
Чому навіть в 21-м повіки відьми і раніше використовують мітли? Просто пилососи дуже важкі для польоту.
Чому не всі примари виходять "в люди" на Хелловін? Деяким з них просто нема чого одягти, немає відповідного тіла.
Чому скелети нічого не бояться? Їм нема чого втрачати, крім своїх кісток.
- Привіт, дівчата, а ви сьогодні хто? - А ми відьми. - А ми свята інквізиція - Тобто ви нас будете спалювати на багатті? - Ні, смажити.
Привид приходить до психіатра напередодні Хеллоуїна: - Доктор. Допоможіть. Що мені робити, якщо я в себе не вірю.
Приходить жінка в магічний салон. Її зустрічає весь з себе колоритний такий чаклун в балахоні, з кришталевою кулею, жезлом та ін. Прибамбасами і просить розповісти суть проблеми. Жінка розповідає: - У мене троє дітей, на роботі отримую копійки, а чоловік, гад такий, пішов до 18-ти річної дівчині. Поверніть мені чоловіка, хоч греблю гати заплачу. Зрозуміло, чаклун їй відповідає: - Все зроблю, платите 1000 рублів в касу. Якщо щось не так, приходьте ще раз. Жінка платить і йде. Повертається через тиждень вся пошарпана і з виряченими очима. Чаклун їй: - Що трапилося? Невже чоловік так і не повернувся? Йому у відповідь: - Повернувся, але перший, якого поховала 10 років тому.
Проводжає хлопець дівчину пізно вночі додому. Для підтримки розмови питає: - Дівчина, а ви вампірів, перевертнів всяких там не боїтеся. - Та ні, а чого нас боятися-то.
Продам труну двоспальний.
Розмовляють два мужика: - У мене страшна дружина, ну просто дуже страшна. Але вчора я виконав подружні обов'язки. - Як ти на це зважився? - Хеллоуїн все-таки.
Розмова на вечірці присвяченій Хеллоуїну: - Дівчина! Ви хто. - Я - добра фея. -А чому з сокирою. - Так настрій щось не дуже.
Вирішили вампіри зібратися разом і повеселитися. Підійшов призначений час - все в зборі, одного вампіра немає. Чекають його все, чекають, нарешті він приходить. - Чому запізнюєшся? - Вибачте, затримався. До мене по шляху пристав незнайомий чол, назвався Антоном Городецьким і довго питав про якийсь ліцензії.
- Рядовий Городецький! - Я. - Вийти із тіні, блін! Два наряду до вампірів позачергово!
Сама марна річ на землі - це огорожа на кладовищі! Ніхто не може вийти назовні, і ніхто не хоче всередину.
- Сема, ким ти будеш на Хелловін? - П'яним алкоголіком! - Знову.
Сидять два вампіра, жертву виглядають: - Давай он того мужика укусу. - Та ні. він п'яний в дупель, а я в зав'язці.
Сидять два вампіра вампіра - Стакан є? - немає - А з горла будеш?
Сидить наркоман на кладовищі вночі, траву курить. Позаду нього вилазіет з могили мрець, думає "Зараз я його налякав". Прибутк до наркома, каже: - Дай затягнутися! Нарко спокійно йому простягає: - На, затягніть. Мрець затягнувся, відійшов, думає "Щось я його не злякав". Розриває на собі шкіру, очей видирає, знову підходить: - Чуєш, дай ще разок затягнутися !! Нарко: - Ну на, затягніть. Мертвяк відходить, думає "Блін, як його мені налякати?". Відриває собі руку, ногу, і так підповзає: - Дай ще затягнутися. Нарко: - Не дам! - Чому. - Тобі для здоров'я шкідливо !!
словник: Вилетіти в трубу - зв'язатися з нечистою силою.
Слухай, а ти на хеллоуин куди підеш? В армію
Зловив вампір американця, німця і українського. І промовив Господь: Хто мене розсмішить - відпущу. Американець почав штовхати тупі жарти - вампір з'їв його. З німцем те ж саме. український: "Давай курнём!" Вампір: «Це що? Ти ж мене розсмішити повинен! Ну добре, давай. Накурились, усцикалісь цілу годину. Вампір: «Ну йди». український вийшов і побіг, через хвилину відчув долоню на плечі. Вампір: «Вибач, на хавку пробило».
Спрей "Лиса гора" збереже вашу зачіску бездоганною при польоті на мітлі навіть в сильний вітер.
Страшна Гелловіну загадка: "Що проходить навколо кладовища, але не рухається." Відгадка: "Забор."
