Папа і дитина

Головна »Відносини в родині» Папа і дитина. Чоловік не займається дитиною

Весь вільний час чоловіки присвячують улюбленому заняттю (автомобілю, друзям, ігор в комп'ютері), а для дитини залишаються якісь крихти. Як переконати чоловіка в тому, що дитинство безцінне?
Коли в родині виникає проблема, остання справа - шукати винних. Навіщо витрачати сили на претензії і докори? Є помилки, які роблять батько й мати, є помилки, які треба зрозуміти. І виправити.

В ідеалі, звичайно, все неясності, що виникають між подружжям, треба вирішувати відразу. Але, на жаль, таке виходить рідко. Тому доведеться вам набратися терпіння і рішучості. А щоб не закритися від любові, почніть з участі. Просто пошкодуйте свого чоловіка: йому важче, ніж вам. Щиро, по-людськи поспівчувайте йому: він адже так багато втрачає, відсторонюючись від вас і свого малюка. Судячи з того, що вечора чоловік проводить вдома, він прив'язаний до сім'ї - і до вас, і до малюка. Просто з якихось причин не може (або не вміє) цю прихильність проявити. А якщо він вічно йде в свої справи, повірте, це - прикриття, це від самотності, від того, що не знаходить підтримки і розуміння. Та й хто б їх шукав - гордість не дозволяє. Нерозумно? Нерозумно. Але це не привід його звинувачувати, скоріше, привід поспівчувати і навчити.

Не треба нічого говорити вголос: пошкодуйте в душі, і це неодмінно викличе добрі почуття. І чоловік обов'язково відчує ваше добре ставлення. І це буде перший, може бути, найголовніший крок у вирішенні всіх проблем.

Отже, тато займається не дитиною, а тільки своїми справами. Чому? Давайте розглянемо декілька варіантів (найбільш типових), а ви вирішите, який з них - ваш.

Коли у чоловіка свої проблеми

Багато непорозуміння виникають в сім'ї лише тому, що ми забуваємо просту істину: психіка у чоловіків і жінок абсолютно різна. Чоловіки часто переживають труднощі, вирішують проблеми, діють так і думають не так, як ми, жінки.

Якщо раніше тато з дитиною займався, а тепер перестав, це не означає, що він охолов до малюка. Швидше за все, така позиція говорить про те, що у чоловіка якісь особисті проблеми - на роботі або у відносинах з вами. Чоловіки мають дивну звичку носити в собі неприємності і проблеми. Чи не розповідати, не скаржитися, не шукати допомоги. Ламати голову і знаходити вихід з усіляких тупиків чоловік воліє самостійно. Він, як правило, йде в себе, як в печеру, і «закривається». Там на самоті і думає ... Він ні за що не вийде, поки не зможе вирішити свою складне питання. «Печерою» може бути що завгодно: гараж, риболовля, різьблення по дереву, крісло біля телевізора ... Знайдіть в цьому свої плюси. Коли чоловік довго не може знайти виходу з глухого кута, він починає злитися. І це тільки додає проблем. А ваш чимось займається. І слава Богу! Гірше, якщо б він сидів і гарчав. На самій-то справі цей рик - не на вас, а через відчуття своєї неспроможності.

Папа віддалився раптово?

Найкраще, що ви можете зробити в такій ситуації, - залишити чоловіка в спокої. ось вирішить
він свій складне питання, знайде вихід з так спантеличив його проблеми - повернеться. Не треба дорікати, приставати з питаннями і порадами, пред'являти вимоги і претензії - це лише погіршить ситуацію.

Просто підтримайте його морально. Звичайно, важко мовчати і чекати, коли ж він знову стане нормальним уважним чоловіком, таким, яким був на самому початку. А ви і не чекайте, робіть те, що можливо зараз.

Ваше завдання - створити в будинку таку атмосферу, щоб тут сувора чоловіча душа відпочивала, відтавала. І дитина вам в цьому допоможе. Фактично ви з малюком здатні повернути вашому коханому чоловікові самоповагу. Він зрозуміє, що цінний незалежно від роботи-зарплати, а сам по собі. Він відтане. Він потягнеться до вас, бо відчує, як доріг вам, як ви маєте потребу в ньому. Це дуже важливо - відчути себе потрібним комусь.

Татів догляд (відсторонення) затягнувся? Можливо, у нього той самий синдром хронічної втоми. який все частіше зустрічається у багато працюючих людей, або депресія. Йому не вистачає гормонів радості, які перестав виробляти організм.

Коли «засмоктало» улюблену справу ...

Чоловіки - дивний народ. Немовля ще в колясці, а тато щосили мріє, як піде з сином на футбол або як красуня дочка зіграє на арфі, а все будуть захоплюватися і аплодувати. Але раптом виявляється, що дитину треба заколисувати і купати, втрачаючи якихось своїх задоволень ... В родині, де пройшло дитинство вашого чоловіка, його власний батько був зайнятий собою і мало приділяв уваги дитині? Тоді у вашого чоловіка з'являється величезна спокуса вчинити точно так же. Він розділяє справи на чоловічі і жіночі (причому список друге куди довше). Тоді не варто нарікати, що тато з дитиною мало займається. Для нього це незвично. Немає звички? Значить, треба її створювати. І знову-таки, ніякі нотації і закиди ситуацію не виправлять. Згадаймо, що жінку недарма називають берегинею домашнього вогнища. У новому, своєму вогнищі ви можете самі встановлювати правила. Хто вам в цьому завадить? Іноді тільки ви самі ...

Щоб щось змінити, краще за все спиратися на ті звички, які вже закріпилися і подобаються вашому чоловікові. Поступово їх слід коригувати. І тут вам може допомогти улюблене заняття чоловіка.

Хобі на користь

Чоловіче хобі ми часто сприймаємо, як суперника. А адже на нього можна спертися! Ось, наприклад, гараж, де так люблять пропадати чоловіки. Що їх там приваблює - інше питання. Та й у нас завдання в іншому: не критикувати «цю примха», а витягти із ситуації користь.

Чоловік оберігає свою територію і не любить, якщо туди вторгаються? Зробіть так, щоб і ваше з малюком поява була пов'язана з чимось приємним.

• Ви гуляли і зайшли в гості (не для того, щоб проконтролювати, а просто «малюк скучив». Або ви прийшли сказати, хто чоловікові дзвонив, порадитися, що краще приготувати на обід: харчо або борщ ...
• Якщо вам щось подобається, не приховуйте своє захоплення. А вже малюка про це і просити не треба ...
• Дозвольте батькові похвалитися. Нічого поганого тут немає: просто він цінує вашу увагу.
• Принесіть татові щось смачненьке (нехай малюк пригостить його бутербродом, який приготував сам!)

По суті, вам треба показати (щоб він повірив): ви не проти хобі, а, навпаки, поважаєте його, навіть якщо не розумієте. Таке ставлення має відновити вельми важливу складову сімейного життя - довіру. Ваше завдання - продемонструвати чоловікові головне: дитина і хобі - не конкуренти. Те й інше цілком можна поєднувати. Назвемо прості прийоми.

• Ви не проти, але ... нехай чоловік побуде з малюком, поки ви, наприклад, займетеся чимось невідкладним. Коли справа налагодиться, вам можна просто сісти і відпочити.
• Запропонуйте чоловіку зробити те, що по-справжньому порадує дитини.
• Наприклад, влаштувати ремонтну майстерню на дому (ремонт іграшок з посильним участю малюка). Я думаю тато і дитина будуть тільки раді такому заняттю.
• Інший варіант - втілити фантазії в іграшки-саморобки (брязкальце, рогатка, плетінка з зволікань, карта-схема ...). До речі, діти люблять це більше «справжні». А коли ваш тато побачить захоплення в очах малюка, напевно крига скресне ... Ми цінуємо по-справжньому лише тих, кому самі робимо добро, кому допомагаємо і про кого піклуємося. Дарувати радість так приємно! На жаль, чоловіків припадає цьому вчити. Але - не на словах, а у спільній діяльності.

Спільна справа тата і дитини

Воно повинно бути таким, щоб приносити задоволення і татові, і дитині. В ідеалі - якесь підприємство, в якому не бере мама (не може або не вміє, і взагалі, це «їх секрет»)! Що це буде - придумуйте, але обов'язково постарайтеся врахувати інтереси батька і виходити з них. Малюкові поки цікаво все! Для початку підійде якесь заняття в гаражі: спільне миття машини, споруда «справжнього» гаража для дитячих машинок, наприклад з коробок; колекціонування для дітей. поїздка в кафе, гра «За кермом». Згодом, коли тато звикне проводити час з дитиною, знайдеться нова справа, яка перетворить їх в хороших друзів.

Коли тато вважає, що виховання - обов'язок мами.

Чоловік переконаний і часто міркує про те, що виховання дітей - жіноча справа? Зазвичай за такою постановкою питання ховається цілий клубок проблем. Почнемо його розплутувати, а ви вже самі відшукаєте ту ниточку, за яку слід потягнути.
Повернемося в недавнє минуле. На світ з'явився ваш малюк - і мама моментально налаштовується на нього. А татові потрібен час, щоб звикнути до свого нового статусу і обов'язків. Нічого дивного: це ви 9 місяців носили дитини під серцем, а чоловік зустрівся з крихіткою тільки зараз. Від того, як проходить період «настройки», буде залежати результат.

Як це починається?

Мами бувають різні, але майже кожна переконана: краще, ніж вона, ніхто не розуміє дитини і не може за ним доглядати. Це вірно, але тато теж повинен вчитися розуміти малюка, піклуватися про нього, оберігати. Навчитися цьому можна, лише виконуючи певні обов'язки, тобто самостійно доглядаючи за дитиною.

Треба допомогти чоловікові відчути відповідальність за виховання, розвиток. благополуччя вашого малюка. На жаль, немає таких заходів, які подіяли б миттєво. Потрібен як мінімум місяць, наповнений терплячими і добрими справами. Так, ви втратили контакт з батьком своїх дітей, але якщо любов залишилася, все можна налагодити. Головне - це подолати інерцію.

Як піде чоловік з пункту «А» в пункт «Б»? По прямій. А жінка? Це ніколи заздалегідь не відомо. По крайней мере, жоден чоловік не здатний цього передбачити. Ось і постарайтеся діяти по-жіночому: гнучко і тактовно. Розумно поділіть з чоловіком обов'язки і час і дотримуйтесь домовленості. Дякуйте чоловіка щиро, захоплюватися їм, особливо при сторонніх. Привчайте тата і дитини до суспільства один одного поступово. Нагороджуйте чоловіка за правильну поведінку і ігноруйте те, що вам не подобається.

У кожній родині повинні бути свої секрети щастя і благополуччя.

Бажаю вам сімейного щастя і взаєморозуміння!

Наш тато не вміє зайнятися з донькою (8 місяців), хоча час і бажання у нього для цього є. Я б рада залишити їх на півгодини і зайнятися господарством, і дочка може залишатися без мене це час, але через 5 хвилин або вона приповзає до мене на кухню, або тато її приносить сам: каже, що не розуміє, чого вона хоче. Але ж він її любить, і вона його, та й з дітьми наших знайомих він завжди знаходить контакт.

Насправді питання це не таке просте, як здається. У багатьох сім'ях повторюється точно така ж історія. Просто одні мами сердяться на пап за їх «невправність» і лінощі, а інші намагаються розібратися в причинах цієї нібито невмілість.
Зрозумійте тата - природою в нього не закладена настільки потужна інтуїція по відношенню до дитини, як в вас. Мати вловлює найменші відтінки в голосі малюка, швидше за відчуває, ніж розуміє його бажання і потреби. Цьому причини - і постійне, цілодобова присутність поруч, і та незримий зв'язок, «пуповина», яка зберігається між мамою і дитиною на протязі багатьох років.
Тому допоможіть татові. Пограйте з ними обома деякий час. Підкажіть йому, «розшифруйте» мову вашої малятка. Попросіть його зробити щось конкретне з дівчинкою - переодягнути, зробити масаж, подивитися фотографії. Чоловіки взагалі вважають за краще робити щось, що приводить до видимого результату, - їм важко просто грати. Запропонуйте розваги: ​​перетягування предмета, наприклад, шкарпетки, роблячи при цьому вигляд, що дитина перемагає. Або підкидання вгору легких шарфиків - щоб вони повільно опускалися в ручки дитини. Можна зробити тунель з великої картонної коробки і по черзі проповзати через нього.
Існує і ще одна? сторона питання. Чим ближче до року, тим почуття дитини до батька стають складніше. Однорічна дитина вже здатна сприймати батьків як пару, і не завжди він від цього в захваті. Часто діти не хочуть ні з ким ділити мати і різними способами демонструють, що вона належить тільки їм. В цьому випадку тато представляється малюкові грізним суперником, який прийде і поведе маму. Звідси - деяка недовіра до батька і потреба постійно переконуватися в присутності мами.

Старшій доньці 3 роки, зараз очікуємо появи другого. Чоловік вважає, що виховання дітей і турбота про них - це виключно жіноча обов'язок, а татова турбота - заробляти гроші. У робочі дні я намагаюся взагалі ні про що не просити його, але він не розуміє, що, перебуваючи на восьмому місяці вагітності і маючи старшу дитину і турботи по будинку, я теж втомлююся.

Ваша проблема - досить поширена. Особливо якщо сім'ї, в яких виросли ви і ваш чоловік, мали різні традиції і установки на цей рахунок. Що можна в такій ситуації зробити?
Тут є кілька на перший погляд нескладних правил виконуючи які можна сподіватися знайти з чоловіком спільну мову. Природно, це відбудеться не на наступний день, а з часом.
1. Отже, просіть його про допомогу, але обов'язково додавайте: «Якщо ти можеш». І будьте готові завжди без образи прийняти його відмову.
2. Обов'язково відзначайте те, що у чоловіка виходить краще, ніж у вас: «А з тобою дочка більше сміється», «У тебе легко виходить з нею домовитися» ...
3. Скажіть чоловікові, що саме вам зараз, у зв'язку з вагітністю, важко робити і в чому вам обов'язково потрібна його допомога. Нагадуйте про це стільки, скільки буде необхідно.
4. Обов'язково дякуйте його за допомогу, і не скупо і сухо ( «Спасибі!»), А детально, з великою кількістю добрих слів. Частіше і без приводу говорите, який він у вас молодець і як вам добре допомагає.
Дійте послідовно і цілеспрямовано, і поступово ви досягнете бажаного результату.

Батько моєї дочки (4,5 місяця), з яким ми не живемо разом (як він стверджує, тимчасово), був проти її народження, та й зараз злиться, коли іноді заходить до нас, а дочка плаче. Він каже, що я поспішила, треба було почекати, хоча я більш ніж впевнена, що «відповідний момент» для нього не настане ще років 10-15. Чи варто намагатися зблизити його з донькою? І як? Я просто боюся залишати їх наодинці: знаю, що він покладе її в ліжко і включить музику, щоб не чути плачу. Або єдиний вихід - розірвати ці стосунки і спробувати знайти дочки «іншого тата»?

Доводиться визнати, що, вирішивши народити дочку проти волі вашого партнера, ви взяли відповідальність за турботу про неї на себе (звичайно, тут залишається юридичний аспект, але це вже інша історія). Його вчинки - справа його совісті, а вам в ситуації спілкування з батьком вашої дочки необхідно позбутися від подвійності і в своїх чеканнях, і в стосунках з ним, що, звичайно, зовсім нелегко. Поки виходить, що, з одного боку, ви все вирішили сама, а з іншого -ждете, що ваш партнер візьме на себе частину турбот або як-небудь все ж зацікавиться донькою. У відносинах з ним ви виходите саме з цього (як само собою зрозуміле) і явно або неявно звинувачуєте його в невиконанні ваших очікувань. Імовірність того, що ваш контакт в сімейному плані встановиться, безумовно, є, але, якщо ви хочете зробити ставку на таку можливість, потрібно усвідомлювати, що це важкий шлях, на якому немає ніяких гарантій, а зусиль з вашого боку, терпіння і вміння гамувати свої очікування буде потрібно багато. Стратегія, яка може принести результат, наступна. Потрібно спробувати зробити якомога більше для того, щоб в очах вашого партнера ви поставали не як жінка, приховано або явно докоряти і зневажає його за малодушність і безвідповідальність, а як людина, яка вірить в його можливості і здатність стати батьком. (До речі, складне ставлення до батьківства зазвичай пов'язане з історією сім'ї батьків і звичайним для української сім'ї відсутністю досвіду нормального батьківства у того, хто тепер і сам став батьком. Стверджують це психологи, звичайно, зовсім не для того, щоб зняти з чоловіка будь-яку відповідальність, але щоб це стало спеціальним предметом роботи: таврувати людини можна скільки завгодно, тільки це, як правило, марно.) у ситуаціях, коли вашому партнерові хоч щось вдається в плані батьківства, турботи про вас обох і т. п. потрібно спробувати висловлювати ваш підтримку і задоволення. А коли не вдається, просто перечікувати. Важливо і вашу довіру, яке може проявитися насамперед у готовності прийняти щось, що він зробить так, ЯК ВІН ЦЕ МОЖЕ, А НЕ ТАК, ЯК ВИ це передбачає. Адже позиція «посидь з донькою, хоча я знаю, що толку від тебе ніякого» просто не продуктивна: ні бажання займатися дитиною, ні впевненості в собі у вашого партнера вона викликати не може. Добре також, якщо ваша дівчинка буде для нього не тільки вічним докором і символом нескінченних проблем, а й джерелом радості, нового досвіду. Ви можете цьому зарадити. Якщо ж ви, примірявши на себе цю лінію поведінки, зрозумієте, що такі зусилля занадто великі для вас, то з цього випливає необхідність остаточно поставити крапку в вашій історії (перш за все - для себе самої) і повернутися в бік нових можливих відносин (хоча і вони зажадають праці). Вирішувати вам.