Мистецтво виховання раба - виховання без покарань - країна мам

Мистецтво виховання раба

Ви не помічали, що дорослі часто ставляться до дітей, як до незручного об'єкту, який сильно ускладнює їх батьківське існування? Як до настирливої ​​мухи, від якої необхідно відбитися, як до маленького негідника, з яким потрібно справитися будь-яку ціну, і який, в свою чергу, тільки й думає, як зробити наше життя нестерпним. Начебто мова про те, що ми усерозуміючої ангели, а вони нікчемні недоробки, яких головне зробити зручними для власного користування. Так, втім, і не придатне для користування. Так. аби не заважали.
А щоб не заважали необхідно створити чіткий кодекс - що можна і чого не можна, що для дитини є добром, а що злом. Звідси - величезна кількість дорослих тверджень, що починаються словами "дитина повинна". Повинен розуміти, буде їсти, повинен вчитися, повинен знати, повинен поважати. Повинен, повинен і має.

Не згодні? А ви погляньте на батьківські форуми. І порівняйте їх. із середньовічними порадами з виховання раба.

Ще цитата: "Якщо він починає вередувати, потрібно наїхати на нього гарненько, щоб не кортіло".

Раб, який не має права на особисте життя, на власні вчинки і навіть на людські емоції.

Незліченні і лякаюче одноманітні інструкції по застосуванню жорстких методів так званого виховання. Жорсткість і непохитність оголошуються головні чеснотами дорослого світу. Дієслова "карати", "примушувати", "пороти" не сходять зі сторінок форумів. Рідкісна особиста історія обходиться без гордовитого "я поставив його на місце" або "потрібно вміти змусити себе поважати".

Всі наші непритомність з приводу фізичних покарань, та й взагалі насильства над дітьми, на жаль, не ведуть ні до чого і нічого не змінюють. Пропоную підійти до питання зовсім з іншого боку. Давайте спробуємо зрозуміти, яка ваша мета? Так, я не обмовився: конкретно - ваша? Коли ви, наприклад, караєте людини, чого ви насправді хочете? Чому вибираєте саме такий шлях взаємодії - шлях приниження, позбавлення волі вибору і агресії? (Ну, а якщо ви цього, на щастя, не робите, спробуйте пофантазувати про своїх знайомих)

За прикладами далеко ходити не треба, виглядає це приблизно так:

• Якщо давати людям те, чого вони домагаються, вони "сядуть на голову" (а насправді, тоді вони будуть вам вдячні і навчаться, слідом за вами, дарувати радість іншим),
• Якщо частіше демонструвати власну незадоволеність поведінкою іншої людини, він стане дисциплінованим (ні, це не так - він замкнеться, боячись власних вчинків),
• Якщо ввести в людські стосунки методи заохочень і покарань (є на практиці методами дресирування, використовуваними з тваринами), людина навчиться відрізняти погане від хорошого (в той час як в цьому випадку він поступово втратить здатність самостійно орієнтуватися в морально-етичному полі).
Думаю, далі продовжити цей ряд здатний кожен.

На ділі ж все значно простіше: система особистого прикладу дійсно працює як годинник:

• Якщо людині грубіянити - вона навчиться грубіянити,
• Якщо карати - він стане майстром покарань і з часом поверне їх оточуючим з лишком
• Якщо брехати - стане брехуном
Хіба найпростіша логіка (так-так, не наука педагогіка, не любов до власного дитині, а просто логіка) не приводить вас до думки про те, що чому вчиш - тому і навчиш? І навпаки: неможливо постійно подаючи поганий приклад - жорстокості, жадібності, ненависті, волати до доброти, чуйності та порядності.

Втім, сказати краще Лермонтова у мене навряд чи вийде. нагадую:

"Все Новомосковсклі на моєму обличчі ознаки поганих почуттів, яких не було, проте Ви припускали - і вони народилися. Я був скромний - мене звинувачували в лукавстві: я став потайливий. Я глибоко відчував добро і зло; ніхто мене не пестив, все ображали: я став злопам'ятний; я був похмурий, - інші діти веселі і балакучі; я відчував себе вище їх, - мене ставили нижче. я зробився заздрісний. я був готовий любити весь світ, - мене ніхто не зрозумів: і я вивчився ненавидіти. Моя безбарвна молодість протікала в боротьбі з собою і світлом; кращі мої почуття, боячись глузування, я хо роніл в глибині серця: вони там і померли. Я говорив правду - мені не вірили: я почав обманювати <.> І тоді в грудях моїх народилося відчай - не те відчай, яке лікують дулом пістолета, але холодне, безсиле відчай, прикрите люб'язністю і добродушною усмішкою. Я став моральним калікою: одна половина душі моєї не існувала, вона висохла, випарувалася, померла, я її відрізав і кинув, - тоді як інша ворушилася і жила до послуг кожного, і цього ніхто не помітив, тому що ніхто не знав про існування загиблої її половини. "

Сказано, на мій погляд, вичерпно і до болю точно. Ніби ці рядки писав педагог-практик, знайомий з найсучаснішими педагогічними дослідженнями. Що сказати, геній - він і є геній.

А ще зрозуміліше в іншого генія - Висоцького:

"Якщо поросям вголос, з пелюшок

Навіть самий тихенький дитина

Перетвориться в майбутньому в свиню! "

Знову не вірите? Знову знайдете тисячі заперечень, скажете, література одне, а життя інше? Ох, хлопці, краще не перевіряйте.

Ще один мотив такої поведінки був заявлений мені знайомої мамою, коли я запропонував їй захистити дев'ятирічного сина від дорослого хамства її знайомого. Вона обурено заперечила: "Але ж він повинен бути готовий до складнощів світу. У тому числі, і до хамства! Його не завжди будуть облизувати з усіх боків." Тут я повинен на мить зупинитися і зізнатися, що і подібні життєстверджуючі аргументи я чув неодноразово . Гадаю, ви теж з ними не раз зустрічалися. Логіка приблизно така: оскільки життя складне і несправедлива (так, у всякому разі це звучить в устах апологетів даного підходу), влаштуємо нашим дітям "учебку" - будемо потихеньку псувати їм життя сьогодні, щоб до свого майбутнього вони підійшли у всеозброєнні. Тобто, навчилися того, що таке справжнє хамство і зрада близьких, і стали дорослими байдужими жлобами.

Так ось, друзі, що хотілося б сказати: хамство, на мій превеликий жаль, знайде наших дітей і без нас, з важкими ситуаціями в житті вони зустрінуться, скоріш за все, не раз і не два. Навіщо ж ми влаштовуємо їм цей кошмар заздалегідь? Навіщо мучимо їх, коли є можливість спокійно жити, рости, знайомитися зі світом? І зауважте, як сама мова зраджує нас, як в подібній ситуації любов і прийняття замінюється дієсловом "облизувати". Наче мама соромиться власної любові, як ніби вона виправдовується перед міфічним суддею, який покарає її за зайву ласку по відношенню до власного дитині. "Облизувати."

Страшні і жорстокі прояви близьких можуть тільки погіршити надлом в дитячій свідомості. Ми ж повинні всіма силами відсувати можливий удар, пом'якшувати його, якщо він неминучий. Адже це саме те, що на розумному мовою називається батьківської функцією.

Людина вчиться протистояти хамству, так само як і будь-якої іншої гидоти, коли у нього з'являється безцінний досвід творить і підтримує людської взаємодії, коли він починає цінувати власну особистість і особистість іншого. Саме це вчить дитину не давати себе в образу, а так само - захищати інших. А ось положення, при якому нахабний дорослий, користуючись власною силою і статусом принижує його, вчить його прямо протилежного - брехати, втягувати голову в плечі, намагаючись зникнути, а з часом - при першій-ліпшій можливості знущатися над слабшим: в точності як вчили.

Брутальний тато пише в форумі про виховання: "Кращий спосіб справитися (зауважте: впоратися! Немов про стихійне лихо.) З істериками - не звертати на них уваги. А якщо стає нестерпно (нестерпно, звичайно, нам, просвітленим батькам - хто бере в розрахунок дитяче "нестерпно"!) - покарати як слід ". Залишаючи осторонь свої страшні здогади на тему "покарати як слід", зверну вашу увагу на типовий тон і підхід: вища істота намагається впоратися з зарвалися дрібним покидьком.

Уявляєте, яке пекло виникає в душі дитини? Мало того, що мені так погано, я ще й один! Один на цілім світі. Крім батьків, які завжди готові зробити так, щоб стало ще гірше.

І як полірування, типовий аргумент дорослих: "мене теж так виховували і нічого". Що нічого? Кому - нічого? Хто сказав вам, що ви прекрасні в своїй вузькості, жорстокості, агресії, нездатності прийняти, навіть не прийняти - хоча б побачити людину поруч з собою? Звідки відомо, що ці методи виховання привели до позитивних результатів? Ми вижили? Ось вже дійсно, і на тому спасибі!

"Загрузлі у власній правоті, зав'язані у вузли." (С)

Один зі старих батьківських страхів (особисто мені відомий ще від моєї бабусі) - що моя дитина не подасть мені склянку води в старості. Така ось прозора алегорія. Якщо скористатися нею, можна не сумніватися: не подасть! Звідки йому взятися, цьому склянці, якщо все життя людини вчили тільки жорстокості, ненависті і тому, що коли тобі погано, що оточують здатні побачити лише твою маніпуляцію.

Втім, не буду занадто лякати Новомосковсктеля: стакан, може і подасть - громадська думка, все-таки велить протистояти власним бажанням і справлятися з поривами. Але ненависть і до вас, і до цього склянці гарантована.

Ви звично запитаєте, що з усім цим робити. А я звично відповім: рівним рахунком нічого. Всі методи, згадані вище нікому не потрібні, нікому не несуть навіть мінімальної користі. Ні покарання, ні "учебка", ні агресія. Вони лише неухильно, крок за кроком погіршують майбутнє - дитяче і наше власне.

Просто прийшла пора звільнятися від ролі заручників чужих галюцинацій і власного минулого, вихолощеної моралі і уявлень сусідки про моральність, нав'язаної етики та виховних симулякрів.

Адже всі ми інтуїтивно знаємо відповіді. У тому числі в ситуаціях, коли творимо зло, примовляючи "це люблячи", прикриваючись власними страхами. І немає тут ніякої батьківської пастки. Хіба що важка ілюзія, морок. Потрібно тільки зробити крок в чудовий світ, в якому чекають ті, хто любить нас більше всіх на світі - наші діти. Вони дуже чекають. І, не сумнівайтеся, вони нам допоможуть.

Дмитро Зіцер - педагог, філолог, режисер

Сьогодні довелося мені вранці відводити сина на уроки. Проводила до дверей, дала ЦУ, повертаюся назад їхати. І тут бабуся його однокласниці мені в спину каже: "В'яже-в'яже, а у самій діти кинуті! Дітьми треба займатися!" Ось чому так, адже вишивати я на шкоду своїм вільним часом, сну в основному, а не в той час, коли з діточками.

Згнітивши серце, публікую цю посаду з фото, так як дуже соромлюся себе. Але нехай ця запис буде мені пам'яттю, стимулом і невеликим вихваляючись! На початку місяця я почала худнути. Мляво, неохоче. Почала ходити на стрип-пластику. Потім взялася за себе грунтовно. У загальному рахунку нормального активного схуднення у мене 2 тижні. Що маємо? 2 рази в тиждень активні танці з шаленою розминкою на даний момент 11 сеансів антицелюлітного масажу. Далі фото "до" і "після".

Вирішила написати, як у мене ведеться цей самий сімейний бюджет. Знаєте, я сама не семи п'ядей у ​​чолі і шляхом проб і помилок навчилася-таки вести домашню бухгалтерію. Для себе я знайшла "золоту середину" і вирахувала "золоте правило".