Мама ставить в тупик

чому не взяли маму до психотерапевта і →

не хочете спілкуватися так не спілкуйтеся →

прочитала все. і зрозуміла що не самотня →

Ви знаєте я давно Новомосковскла ваш пост і →

а я молю Бога тільки про одне, що б →

> "Привід був - я сказала, що ще не зна →

> "Привід був - я сказала, що ще не знаю, що ми робимо в вихідні і подумаю, тому не можу їй прямо зараз обіцяти участь в її планах."

ІМХО, з мамою потрібно говорити. І не з позиції індивідуаліста-егоїста з депресією, ображеного на весь світ, на маму і прочая. А спокійно, твердо і доброзичливо. Пояснити, що Вам потрібно "особистий простір", намалювати його межі (а не чекати, поки мама методом проб і помилок буде обмацувати змінюються кордону (Ви ж не дурний підліток, в кінці-то кінців!) З взаємо скандалами з приводу і без. сказати, що завдання-вимоги - це зайве в спілкуванні, не посилаючись на минулі образи. образи є у кожного, вони індивідуальні і у мами теж є. Але Ви ж про майбутнє, а не про минуле. Запитати, чого хоче мама (з урахуванням ваших побажань), вислухати конструктивну частину з її боку (або відкласти це на майбутнє, при н готовності мами). Словом, не грюкати дверима з обох сторін, а розмовляти з позиції рівних і люблять один одного.

Якщо у Вас є до мами КОНКРЕТНІ претензії, що не зводяться до минулих образ (занадто тисне, не чує ваших аргументів і т.п.), то це потрібно висловлювати прямо, а «не елозит по заїдливий дошці". Можна взагалі сказати, що Вам потрібно частіше бути на самоті через втому і ось такого вашого характеру. А спілкування з онуками (якщо мама хоче) подібне не заважає, можна і без вашої присутності бути з онуками. Але, важливо, це потрібно не "тихою сапою" з Дальгов Угдан образ потихеньку діставати, а прямо і чітко сформулювати, краще все відразу. З першого разу, швидше за все, не вийде. Тоді потрібно повторювати це в близьких формулюваннях, але по суті завжди однаково. Чи не в стилі "Золотий рубки": відбувся один, почнемо нове. І не в стилі взаємних прогинів від взаємних ж скандалів. А чітко сформулювати і вислухати іншу сторону.

Не хочу бути "Це мій хрест, моя доля. Моя ложка дьогтю, в кінці кінців. Напевно, так."
Я боюся саме того, що діти можуть вирішити що з возрсте я стану такою ж як їх бабуся.
"Мої діти виявилися сильно мудріше мене -)))" - Діти мудрішими сьогодні, але все що відбувається сьогодні з вами вони записують на підкірку і вистрілити це може в найважчий для вас момент. Щось типу "А бабуся робила так само як ти і ти їй відповідала так як я тобі зараз". Або дозволять онукам відноситься до вас як до порожнього місця.

Продовжуйте ходити до терапевта →

Продовжуйте ходити до терапевта. Вийде - може і її вдасться затягнути. Я пройшла такий же шлях, почала 7 років тому. Недолюблений і ображена була не меншою Вашого. Пробачила. Змінилася. Спочатку трусить теж - адже я міняю свій стереотип поведінки, а мамі це не подобається - вона намагалася повернути мене "взад". Це природно - Ваша мама буде намагатися не раз і не два повернути Вас в звичне для неї стан "винуватою і скривдженою, жесткосердечной" і т.д. Просто будьте до цього готові - спочатку це напружує, а потім починає веселити, тому що Ви научатетесь зчитувати маму і прогнозувати її реакції. Ось зараз вона грюкне дверима, наприклад - ххххлоп!

Зараз моя мама навіть вже не прикушує мову - претензія "стакан води не подаси" і висловлювання на кшталт "свиня ти безрога" начисто пропали з її лексикону.

Ображатися на батьків не те що не можна. Справа в тому, що образа - неконструктивна за своєю суттю. Ви хоч про-ображайтеся і не розмовляйте хоч 2 роки - від цього мама не зміниться. Більш того, вона тільки посилить своє ставлення - тому що Ваша больова точка стане очевидною. Завдання фахівця - позбавити Вас від больових точок, які відсотків на 80 надумані і вирощені Вами ж.

Про жалості скажу тільки те, що в "Трьох товаришів" написав Ремарк: "жалість є саме марне почуття на світі". Жалість нічого не робить і нічого не приносить, крім посилення мислемешалкі у Вашій голові. ВАШОЇ, а не маминої. Є кохання. Любов Ваша до матері, яка безкорислива, і спрямована до неї. Ви можете дарувати і виявляти до неї любов - Ви допомагаєте, коли їй це треба, ви даєте - ну не знаю там - їй грошики на таблетки, ви приїжджаєте до неї, коли вона просить. Це любов, яка робить. Жалість не чинить ні-чо-го. Тільки смикає Ваші думки. Позбавляйтеся від жалю.

Про декларації. Я вважаю, фахівець вчить Вас віддавати відповідальність за свої слова. Вчіться - нехай мама відповідає за свої слова. Вона повинна зрозуміти, що кожне її слово - це початок дії. типу:
- Ти погана дочка - Так, мама, ти права (до 30 років я можу дозволити собі таку розкіш, як бути поганий дочкою, заради тебе, мама, я зіграю цю роль).

- Мені нічого не треба від тебе! - Так, мама, добре, не треба - так не треба (а ти думала, я буду тебе вмовляти-мол, на тобі мама то і це? Хрону!).

- Я з сил вибиваюся, щоб тобі вікна помити, а ти-ти-ти. - Мама, спасибі тобі за самостійну ініціативу, але якщо ти втомилася - ляж відпочинь, я сама (а я тебе не просила, навіщо ж так намагатися щось?).

Вона повинна на своїй шкурі зрозуміти, що якщо вона декларує щось "щоб зачепити", її декларація може стати правдою. І дочка справді не подасть склянку води або відвернеться в потрібний момент. У Вашої мами це розуміння не прийшло ще - у неї немає меж. Вона на повну котушку використовує Ваші комплекси і почуття провини.

Перше, що хочу сказати - головне: Ви так побачили, а не я так написала. Ви вважали те, що захотіли вважати.

ну і третє - дуже вузько - міркувати, що західні психологи вчать егоїзму. Можливо, є і західні, і вітчизняні, і навіть китайські фахівці, які і не фахівці зовсім, а вчать тому, про що Ви говорите. Нормальні, тлумачні саме ФАХІВЦІ вчать самості, а не егоїзму. ЛЮБОВ ДО СЕБЕ, А НЕ самолюбство. Це величезна різниця. Можливо, Ви її не відчули, тому що, повторюю п.1. Ви вважали з моїх слів зовсім не те, що я говорила.

По-моєму, це звичайна справа на початку →

пговоілі один раз свої образи і вистачить →

У мене з мамою відносини нормальні, ну →

Всі один в один, тільки без психолога. З →

Я б радив з мамою зайвий раз не →

ой, виявляється нас багато таких: (((я →

Мені здається треба м'яко але впевнено →

Ось ви начебто з психологом спілкуєтеся. а →

Ось ви начебто з психологом спілкуєтеся. а пишіть "щоб мама мене будувала". Це не вона вас будує, а ВИ будуєте. Відчуйте різницю)))

А взагалі - всяко буває. Буває - спілкуються, буває - ні.

За те, що мама народжувала дітей не тому що вони були їй необхідні самій особисто, для свого використання (чи то пак любові, спілкування, допомоги їм, причому не з оглядкою на те, що "повинні будуть", а безоплатно, в дар) а як "довгострокові інвестиції" - такий пристрій, щоб в старості було кому доглядати. Такий сценарій. І, відразу, з таких установок виникає і невдоволення необхідністю вкладати сили, втома, ну і заповітна мрія - "ось виростуть і принесуть дивіденди", а їх немає.

А ще, можливо, в її молодість з великою пошаною ставилися до старості, вона сама напевно раболіпствувати перед старшим поколінням на Вашому місці, Ви її запитаєте - напевно. Тепер думає, зараз відіграюся, ан-ні. Змінилося все. Їй прикро, що виходить даремно вона плазує перед іншими.

Я намагаюся донести установки і хід думок, я ні в якому разі її не засуджую, зрозумійте

Ось і потрібно, коли мама "звично дає мені якесь непотрібне мені завдання" сісти і разом поговорити. Чи не наголошувати людини в свої недіяння, а обговорити доцільність і стиль відносин. Що на ваш погляд - це не потрібне дійство, і не потрібний напряг для Вас. Спокійно пояснити чому непотрібне. Тільки спокійно і доброзичливо, без образ. І попросити маму об'яніть, чому вона вважає своє завдання за потрібне. Чи не в стилі "за ідіотська ідея" і не у варіанті, зробити, "аби відчепилися".

Тому що мама таким чином висловлює свою любов і турботу про вас, будете пояснювати що вам не приємно, вас просто звинуватять у невдячності, і частково будуть праві.

така "допомога", я взагалі не сприймаю це як допомогу, навпаки, мене це напружує, вони ще більше звинувачують мене в невдячності, вони не Учора після чергового з'ясування стосунків мама грюкнула дверима і пішла. Здавалося б, я повинна б мучитися, а мені різко.

Тим більше у дівчинки теж все було непогано, до встерчи мами з цією людиною. Мене в цьому способі зблизитися з дівчинкою бентежить вже то Ну вам би по хорошому заспокоїться і спокійно все обміркувати. Ще раз повторю, що ніхто вас не звинувачує. У всіх своя життя і кожен.

Вона багато спілкується з моєю мамою, бабусею (капая їм на мізки з різних приводів). Примудрилася тут недавно навіть з моїм чоловіком поговорити і звинуватити ЙОГО в Але це вже буде усвідомлений вибір вашої дочки, по крайней мере вас їй ні в чому буде дорікнути.

Зараз я чекаю другу. мама не в курсі. і навряд чи я їй скажу сама. побачить, коли побачить. більше немає сентиментів на рахунок бабусь. а про невдячність вашу, я зрозуміла то вже. ви зараз її тільки підтвердили.

І ви ж самі ризикуєте потім таку дитину в невдячності звинуватити. А як йому навчитися цінувати це саме матеріальне? Мій малюк іноді просто пародіює мене в якихось вчинках, - кричить - йди сюди, мама, я тобі кажу!

Коли у мене в школі почалися лижі, мама витратила два дні свого життя, але таки Тому що батьки - частина тебе, і звинувачуючи батьків, ти звинувачуєш і себе, виходить (це якщо примітивно міркувати). Невдячність видно і без профільної освіти.

Я БОЯЛАСЬ. Мама сама говорила, що бубушка сильно змінилася, що мені це краще не бачити. а пояснити, що ось такий вчинок буде проявом "черствості і невдячності" можна? Питання - можете звинуватити мене в переxоде на особистості - Ви.