Любов або жалість

- Валентина Дмитрівна, дуже часто в подружніх стосунках дружина шкодує чоловіка, якщо він п'є, б'є і т.д, тобто якщо відносини нездорові. Але вона з жалю з ним не розлучається, тягне на собі побут, сім'ю, кажучи: «Куди ж він без мене?» Незрозуміло, хто в цих відносинах більш залежний, але тривати вони можуть вічно.

- Я часто чую цю фразу від дружин алкоголіків: «Він же без мене пропаде, я ж його стільки разів рятувала!» У таких випадках я намагаюся тихо вставити свою репліку, що, взагалі-то, це не очевидно - що він «пропаде» . «Ні-ні, пропаде! Обов'язково пропаде! »Насправді я твердо переконана в зворотному: чим більше такого ставлення« ти без мене не обійдешся, я тобі абсолютно необхідна, навіть для виживання », тим більше навіювання партнеру його безпорадності, млявості, недієздатності. Він уже буквально лежить на самому дні і не здатний нічого для себе зробити, за ним потрібно постійно доглядати, клопотати навколо нього. Подібна опіка, викликана жалістю, веде тільки до негативних наслідків. Людина не може жити виключно за допомогою кого-то, у нього є свої особисті життєві вибори, бажання, потреби, хоч якесь почуття власної гідності. Припустимо, у хворого на алкоголізм самооцінка знижена, але він все одно якось себе відчуває щодо інших людей. Це повне знецінення партнера: «Без мене він - нуль, якщо я - одиниця попереду нього, то він набуває якусь значимість». в українській мові «жалість» і «любов» майже синоніми, але якщо спробувати зрозуміти походження цього слова, то пригадується «жалюгідний», «безпорадний», «нікчемний».

Потім, важливо зрозуміти, що вона отримує в цих відносинах? Адже вони б не тривали так довго, якби шкодують дружина не отримувала свої психологічні вигоди, наприклад, влада. Немає більш вимогливого комплексу, ніж комплекс влади, і хто одержимий владою, той піде на все. Згадаймо Івана Грозного: всіх, хто погрожував його влади, він знищив - мати, племінника, власного сина. Жаліти - це значить не поважати, чи не цінувати, а думати, що вже я-то можу влаштувати протягом свого життя, а він не вміє, без мене не обійдеться і я така значуща для нього. А «підкладка» такої позиції у дружини наступна: вона теж не відчуває себе значимою, самодостатньою, не поважає себе, чи не відчувала на собі батьківської любові і виросла з дефіцитом цієї любові. Щоб їй якось самореалізуватися, потрібна відчайдушна турбота про когось слабкому. Так що жалість - це не любов.

- Скажіть, а жінка здатна усвідомити ці почуття, або вона свято вірить, що рятує чоловіка?

- Знаєте, самостійно вона майже не здатна це зробити, єдине, що вона буде усвідомлювати в такому партнерстві - то, що вона така шкодують, добра, великодушна - тим самим підживлюючи своє почуття самоповаги, «заробляючи» на хорошу самооцінку. Жінка довго не усвідомлює руйнівної сили подібних відносин, але в такому розкладі - він слабкий, вона сверхжалостлівая і турботлива - вони завжди йдуть погано, розвалюються, набридають. Зрештою, у опікуваного теж є почуття, йому це може набриднути, він може стати проти: «Мужик я або не мужик! Так я на роботі командую величезним колективом, мене поважають, а ти в кого мене перетворила? »Можливий бунт, іноді доходить і до бійки, і тоді вона, звичайно, відчує сильну душевну біль і перетвориться з Переслідувача в Жертву:« Ах, я стільки зробила для нього і ніякої подяки! »Вона здатна зрозуміти, що ці відносини більше не працюють.

Якщо жінка досить прогресивна, живе у великому місті і знає, що існує психологічна допомога, може бути, за допомогою психотерапевта при тривалій роботі вона і усвідомлює реальний стан речей. Недостатньо один раз сказати: «Ну що ти робиш, ти ж його принижуєш, дай йому самому видертися з важкої ситуації, що ти його жалієш?» Пригадую один випадок зі своєї практики: я проводила групову терапію по лікуванню співзалежності, де в основному були присутні дружини хворих на алкоголізм і кілька матерів. Відносини в їх сім'ях, звичайно, сильно порушені і йдуть нездоровим способом, але вони знаходяться в терапії, поступово змінюються і приблизно до п'ятого-шостого заняття вже трошки інші.

Одна з жінок в групі розповідає, як о дванадцятій годині ночі їй дзвонять і повідомляють, що її чоловік п'яний лежить на перехресті таких-то вулиць, на проїжджій частині. Моя клієнтка сильно засумнівалася, що їй робити. Врахувавши всі наші попередні заняття, коли ми говорили, що якщо він потрапляє в подібну ситуацію, то краще, щоб він сам зустрівся з наслідками свого безвідповідального поведінки, навіть найгіршими, і зробить висновок, і що рятувати, визволяти, тягти його не треба - вона залишилася вдома. Чоловік прийшов додому неушкоджений, ніхто на нього не наїхав, і відносини між подружжям стали змінюватися. До десятого заняття вона повідомила, що чоловік перестав пити, а сама вона поступила на іншу роботу, більш високооплачувану (такої мети у терапії немає, але коли підвищується самооцінка і людина починає витрачати сили не на кого-то другого, а на себе, то завжди знаходиться можливість поліпшити якість свого життя). Ось така історія зі щасливим кінцем, а прояви вона жалість - було б все по-старому.

- Ви розповіли, як жінки за допомогою терапії виходять з цього стану співзалежності. А що якщо вона після усвідомлення своєї поведінки вибирає не міняти стан речей? Вона тепер знає, що вона Переслідувач і самостверджується на свого партнера, але хоче залишити все як є.

- Найчастіше в житті так і буває. Усвідомити проблему - це дуже багато значить для її вирішення, але далі потрібно змінюватися, не його міняти і перевиховувати, а змінюватися самій. Змінити свій сценарій поведінки, розібратися з почуттями - для цього потрібні глибинні особистісні зміни і ця робота під силу тільки «гігантам».

- І скільки у вашій практиці таких «гігантів», які вирішуються на зміни?

- У мене немає статистичних даних. У жінок часто є спрощені очікування від терапії: ось почну ходити до психотерапевта, і в моєму житті буде все добре. Перші сеанси проходять, а швидких змін не трапляється. Більш того, часто під впливом психотерапії відбувається погіршення взаємин, тому що щось уже давно склалося, усталене, а тепер цю звичну конструкцію доводиться розхитувати.

Психотерапія схожа на ремонт в квартирі: перш ніж стане все добре і красиво, доводиться все перевертати з ніг на голову. Бруд, пил, безлад і тільки потім, після гігантської роботи - свіжість, чистота і насолоду. Так ось, на цьому переломі, коли швидко не виходить позбутися проблеми, деякі клієнти і відсіваються. Я це знаю і, наприклад, коли набираю групу, то спеціально беру чоловік п'ятнадцять, знаючи, що для мене буде оптимальна величина групи в десять чоловік. Хтось перестає ходити на підставі серйозних обставин (про всяк випадок, хвороба, ногу зламав), але багато - через те, що «ну її, цю терапію, це така робота, стільки треба трудитися, та ще домашні завдання необхідно виконувати, чи не хочу, як жила, так і буду жити ». Для цієї частини жінок у мене є такий девіз: «Помру, але не змінюся!» Все буде погано - погано у відносинах, аж до розлучення, а після розлучення - точно такий же проблемний шлюб. Не обов'язково з алкоголіком, може, з трудоголіком.

А що, з трудоголіком легко? Вдома на нього ніколи немає, дитина його не бачить, і незрозуміло, чи дійсно він так багато працює, або просто дружині каже, що сидить в офісі до другої години ночі. Він ні в які сімейні справи не вникає, турботи дружини йому не цікаві. Хіба дружина трудоголіка може сказати йому: «Я була у лікаря, мені поставили діагноз рак матки, мені потрібна операція». Адже він відповість: «А як же мій проект, мій бізнес?» Це реальний приклад з життя, у мене була така клієнтка: «Я не можу йому сказати про діагноз, я лягла в лікарню, постаралася, щоб він не зрозумів, де я ». Суспільство звикло аплодувати трудоголізму як позитивної залежності, а наслідки для сім'ї, дітей, та й для здоров'я самого трудоголіка особливо не обговорюються. Звичайно, трудоголізм не можна порівнювати з алкоголізмом. Трудоголік не бігає з сокирою в неосудному стані, не валяється п'яним на дорозі, але я хочу підкреслити, що у трудоголізму наслідки для сімейних відносин можуть бути подібними.

- А як жінка виростає в такого шкодують Переслідувача? Адже там, швидше за все, повинна бути якась цікава історія взаємин в сім'ї ...

- Так, це, звичайно, гарне питання. Тільки я у відповіді на нього не можу вам переказати всю свою книгу «Коли любові занадто багато», адже вона саме на цю тему, та й не тільки вона. Я спробую відповісти на це питання тезово, щоб був зрозумілий загальний механізм: співзалежних люди, які будують ці нездорові сімейні або любовні стосунки відбуваються з так званих дисфункціональних сімей. Дисфункція - це невиконання якихось важливих сімейних функцій: любові і дружби, турботи, теплоти, розподілу ролей по господарству і не тільки. Конфліктна сім'я, розлучені батьки, захворювання на алкоголізм одного або кількох членів сім'ї - це дисфункціональні сім'ї. Люди, які виростають в таких сім'ях, в дитинстві натерпілися багато горя. Звичайно, все так чи інакше травмуються в дитинстві, але все-таки одні більше, інші менше.

Дитяча травма - основа життєвої драми в зрілому віці. Травма дорівнює драмі. Уявіть дівчинку, яка виросла в родині, де до неї завжди були дуже високі вимоги: вона повинна бути тільки відмінницею, все робити якнайкраще, повинна беззаперечно слухатися батьків, взагалі багато повинна, повинна ... Вона часто чує: «Не будь такої, ти така нікому не будеш потрібна, і хто тільки на тобі жениться! Тільки нам і будеш потрібна! »

Це не просто батьківська лайка, «вирвалося», це справжнє програмування долі. У такій батьківській родині їй так погано живеться, що вона спить і бачить, куди б звідси втекти: чи то в студентську общагу, то хоч куди-небудь заміж. У мене в книзі є така фраза: «Вони не виходять заміж, а вискакують». Причому за того, хто гірше, хто не образить і не кине. Одна жінка, яка була у мене в терапії (її чоловік хворий на алкоголізм, дочки 19 років), розповідала: «Моя дочка стала знайомити мене з деякими своїми хлопцями - і то кривенька призведе, то горбатенький». Я запропонувала їй дати дочки почитати рукопис моєї книги (вона тоді ще не була видана). Через деякий час я дізнаюся від тієї клієнтки, що «кривенька і горбатенький» вже давно зникли, її дочка зустріла хорошого привабливого хлопця, вийшла заміж, народила дитину і живе в щасливому шлюбі вже 5 років.

Я надаю великого значення навіть не тому, що вона дізналася з книги, а тому, що вона дізналася від нової матері, яка стала поводитися з гідністю, перестала знецінювати батька, перестала звинувачувати його у всіх своїх проблемах. Мати змінилася і автоматично змінюється дочка. У родині системні взаємини працюють.

- Чи можна в такому разі сказати, що потреба в подальшому придушувати партнера виростає з відчуття незахищеності і нікчемності в дитинстві? Раніше її придушували батьки, навантажували вимогами і претензіями, не приділяли уваги, а тепер вона збирає свою незадоволеність відносинами, щоб при можливості реалізувати своє бажання панувати?

- В якійсь мірі це твердження вірне, тільки в психології не буває прямих взаємозв'язків, тут все перемішано і для кожної людини суто індивідуально. Контроль партнера - це заміна любові, «якщо я не любима, так я хоча б буду необхідна». Вона і в дитинстві не була улюблена, від неї вимагали послуху і зразкової поведінки, і вона не звикла прислухатися до себе, вона навіть думати не сміла, чого вона хоче від життя, про що мріє. Адже якщо вона буде говорити батькам, чого вона хоче, і це буде суперечити їхнім бажанням, то у неї будуть проблеми.

В результаті жінка звикає просто не чути своїх потреб, а ось контроль, прагнення розпоряджатися життям іншої людини - це і влада, і заміна гідності і власної значущості. Коли жінка говорить: «Так я його в баранячий ріг скручу, нехай знає своє місце» - це швидше за все означає, що і з нею поводилися досить жорстко. Є така закономірність в психології: люди легко перетворюються з жертви в насильника і навпаки - насильники або переслідувачі стають жертвами. Треба розірвати це порочне коло.

- Скажіть, скільки років подібних важких співзалежних відносин проходить перед тим, як жінка усвідомлює потребу в змінах?

- На це питання немає відповіді. Може бути, все життя, а може, якийсь відрізок часу. Це залежить від того, як тече її життя, з ким вона зіткнеться. Припустимо, вона дізналася від подруги, що в усьому світі, і в Москві зокрема, є спільнота самодопомоги Ал-Анон (співтовариство для родичів хворих на алкоголізм). Припустимо, подруга вмовила її піти на збори, і там вона почула абсолютно різні точки зору. Начебто зібралися люди з подібними ситуаціями, але кожен по-своєму на них дивиться. Хтось прочитав книгу, яка дозволила йому по-іншому поглянути на своє життя. Зараз часи інтернету, хіба мало яка інформація потрапить їй на очі, яка підштовхне до змін.