Любити двох - психологія стосунків - статті по психології
Одного разу це може нас зацікавити - просто як життєве явище або як особиста хвилююча проблема. Що таке це роздвоєння любові - розширення палітри наших емоцій або прямий шлях до катастрофи? Ми попросили наших експертів відповісти на це питання. Чи можна любити двох одночасно? Наше перше бажання - негайно відповісти «ні». І це зрозуміло: у кожного на пам'яті чимало прикладів, коли один з подружжя обманом паразитує відразу на двох люблячих його людей. А сам по суті не любить ні одного.
Приступити до читання Додати свою статтю
Втім, нас не приваблює і інший варіант: опинитися бранцем абсолютно щирих почуттів до двох партнерам одночасно.
Любовний трикутник - сюжет класичний. Нас завжди хвилюють фільми, романи, в яких герой або героїня кидається між двома улюбленими або ці двоє намагаються розібратися в своїх почуттях. Ми їм співчуваємо, а заодно намагаємося зрозуміти: що саме чоловіки і жінки шукають в такому роздвоєнні відносин?
Основні ідеї
- Подвійні відносини не завжди приховують в собі користь: деяких до них ведуть справжні почуття.
- У любові багато граней, що дійсно дає нам можливість любити двох - кожного по-своєму.
- Вижити в любовному трикутнику легше тим, хто вміє говорити про свої почуття і сексуальності.
Ідеал і реальність
«Ми традиційно орієнтовані на моногамні відносини, - говорить Інна Хамітова. - І сподіваємося зустріти людину, яка може дати нам все, чого ми чекаємо від любові. Ми готові прожити з ним довге життя, разом постаріти і вмерти в один день. Але це - рідкісне щастя, ідеальна історія. Реальність же в більшості випадків не виправдовує очікувань ».
На думку французького психоаналітика Дідьє Дюма (Didier Dumas), «прагнення до моногамності відображає наше несвідоме бажання відродити первинну зв'язок з матір'ю. Для дитини мати являє собою його всесвіт, дає невичерпну любов і прийняття. І, подорослішавши, багато хто чекає від свого партнера того ж відчуття любові і захищеності, як в ранньому дитинстві. Ставлячи партнера на місце матері, така людина прирікає себе на вічну незадоволеність, оскільки любов партнера недотягує до ідеального материнського почуття. В цьому випадку любити двох - спосіб уникнути проекції на партнера наших відносин з матір'ю ».
Ще однією причиною роздвоєння в любові може бути так зване розщеплення, коли людина відіграє різні свої потяги і потреби з різними партнерами. Фрейд говорив про двох потягах - ніжному (воно в якомусь сенсі обумовлено прихильністю до матері) і чуттєвому (його мета - сексуальне задоволення). «У дорослій людині вони повинні злитися воєдино і бути спрямовані на одного партнера, - пояснює психоаналітик Наталія Кіган. - Однак часто вони залишаються розділеними, а тому для їх задоволення обираються різні об'єкти любові ».
Нарешті, деяким парам третій життєво необхідний: він допомагає зберегти відносини між собою. «Пара - це завжди (до певної міри) злиття один з одним, - пояснює Інна Хамітова. - Але деякі люди відчувають несвідомий страх перед надмірним злиттям з коханим, їм страшно відчувати себе поглиненими. Якщо в парі обидва партнери такі, їм погано разом і нестерпно нарізно.
У такій ситуації любов до третього одного з партнерів дозволяє тримати дистанцію. Скажімо, чоловік не до кінця близький з дружиною, тому що у нього є коханка. Але злиття не відбувається і з нею, оскільки є дружина. Подібна історія може тривати роками, поки хтось із коханців не втомиться від невизначеності і сам не вийде з гри ».
Прихильність або різноманітність
Схоже, доводиться визнати, що деяким така подвійна любов дійсно необхідна для задоволення їх глибинних потреб. «Існує стільки ж видів сексуальності, скільки живе людей в світі, - нагадує Дідьє Дюма. - Немає двох людей з абсолютно однаковим сексуальною поведінкою. Чоловік, який любить двох жінок, поводиться з кожною з них по-різному ».
Всі види потягу дорослої людини спрямовані на одного партнера. Але чи всі з нас дорослі?
Сказати чи промовчати?
Вирішивши приховати нову любов, будь-який ризикує відчути себе учасником водевільного тріо: чоловік, дружина і коханець (коханка). «Пережити подібну ситуацію здатні лише ті, кому вдається розмовляти між собою, обговорювати з партнером свої почуття і говорити про сексуальність, - вважає Дідьє Дюма. - А це нелегко, тому що доводиться долати дві тисячі років мовчання про те, що пов'язано з сексом! »
«Така розмова може зробити партнерів ближче, якщо вони готові вислухати і спробувати зрозуміти один одного, - вважає Наталя Кігалі. - Для цього потрібно бути готовим досліджувати не тільки іншого, але перш за все себе самого ».
Не завжди, однак, бажання відкритися призводить до позитивних результатів. «Перш ніж зважитися на розмову, варто задати собі питання:« Навіщо я хочу розповісти про зраду? »Зрозуміти, рухає чи вами тільки бажання розібратися в собі і в стосунках або є ще щось інше, скажімо, неусвідомлене бажання створити конкурентні відносини між одним партнером і іншим, - застерігає Інна Хамітова. - Потрібно розуміти, що партнеру буде боляче; цілком можливо, що він сприйме цю інформацію як зрада, не зможе її правильно переробити, почне страждати, відчує себе непотрібним. Тут ваша прямолінійність навряд чи буде доречна ».
У тому випадку, коли відкритися близькій людині немає можливості, а значить, немає шансів разом проаналізувати ситуацію, що склалася, залишається небагато. «Прийняти і осмислити знання про те, що ви любите двох чоловік, і розбиратися, чому це так, - каже Наталя Кігалі. - Адже кожне нове знання про себе (нехай і ранить) збагачує нас, веде до більшої цілісності. Інша справа - що саме ви зрозумієте про себе. Іноді це бувають речі, знати які зовсім не хочеться ».
Багато подібні історії, описані в книгах або втілені у фільмах, розвиваються драматично - пояснення, сльози, скандали. У реальному житті зустрічаються люди, які живуть в любовному трикутнику протягом багатьох років. і не бачать в цьому жодної трагедії. «Якщо ви по-справжньому щирі у своїх почуттях, не варто звинувачувати себе тільки тому, що ваш життєвий шлях не збігається з загальноприйнятим ідеалом, - вважає Сара-Анн де Сент-Юбер. - Нехай навіть багато вас засудять. Дві паралельні історії кохання швидше говорять про те, що ви володієте цим найважливішим даром - любити ».