Коли варто виходити заміж, а коли це не призведе ні до чого хорошого, жіночий клуб
На все життя - так думає кожен з нас про людину, з яким збирається пов'язати свою долю. День весілля, коли молодята схвильовано обіцяють один одному вічну любов і вірність - один з найщасливіших у житті.
На жаль, досвід багатьох, та й статистичні дослідження стверджують, що вже в перші місяці більшість подружжя переживають глибоке розчарування. Деякі намагаються підігнати власні уявлення про сімейне життя під реальні можливості, інші відчувають себе обдуреними і в усьому звинувачують партнера.
Давайте спробуємо зрозуміти, як же відбувається вибір супутника «на все життя», що і як впливає на цей вибір.
У переважній більшості молоді люди схильні до впливу найближчого оточення (батьків, родичів, знайомих), їх поглядам на те, яким повинен бути чоловік. В очах старшого покоління це може бути «людина, що має хорошу професію», ровесники відзначать насамперед зовнішні гідності, і так далі. Думки такого роду не завжди беруться до уваги усвідомлено, але дають внутрішню опору, яка в якійсь мірі дозволяє зняти занепокоєння, неминуче при вступі в нову життєву ситуацію, і полегшує пояснення вибору самому собі.
Не тільки дівчата, а й 19-річні хлопці стверджують, що, якщо в 19-24 роки людина не створив сім'ю або хоча б не знайшов постійного партнера, його шанси різко падають. Молоді люди скаржаться на відчуття відчуженості, на те, що у них рвуться зв'язки з друзями, які створили сім'ю, що вони їм більше не потрібні, нарешті, на те, що їм важко познайомитися з хлопцем або. дівчиною, яких вони могли б полюбити. Тому багато хто вдається сьогодні до послуг установи-свахи або погоджуються на досить випадковий вибір партнера (знайомство через інтернет), того, хто опинився в найближчому оточенні, що називається, «під рукою».
Аналізуючи це дивне явище, можна спробувати зробити висновок: мабуть, значна частина молодих людей виходить з рідної домівки, не маючи міцного ідеалу, зразка подружнього і сімейного життя. Крім того, з'ясовується, що вони не звикли приймати рішень, робити вибір: все в їх житті вирішували батьки. Звідси і надії на установа - сваху, і випадковий вибір партнера.
Іноді, проживши разом досить довго, буває, що більше 10 років, один з подружжя раптом зізнається, що він взагалі не був схильний одружитися (вийти заміж), але як раз з'явилася можливість отримати окрему квартиру; або що дівчина, з якою він зустрічався, сказала, що не переживе розриву; або що вони рік були в близьких відносинах, як же було їх порвати; або що хлопець повернувся з армії і відчував себе втраченим «на громадянці»; або що серед друзів почалася «епідемія» весіль, не хотілося відставати ...
Вступаючи в доросле життя, молода людина поспішає прийняти одне з найважливіших рішень, не віддаючи собі звіту в тому, з якими труднощами він має впоратися. До сімейного життя його, з одного боку, підштовхує тиск сім'ї, друзів і суспільства, з іншого - хаос у власних почуттях, страх перед самотністю, труднощі адаптації в дорослому світі, бажання довести собі і оточуючим, що він може подобатися, іноді-бажання вирватися з стримує його сімейного середовища, словом, бажання якось влаштувати власне життя. Усвідомлення, що не варто поспішати, приходить, як правило, з часом, під впливом невдало склався шлюбу. І тільки тоді з'являється думка, що не варто будувати життя на фундаменті добрих намірів і помилкових уявлень.
А якщо люди поєднують свої життя в ім'я глибокого почуття? Чи є це гарантією міцності шлюбу? В якійсь мірі, так! Труднощі, навіть кризи бувають у всіх, але щира любов і продовження її в шлюбі допомагають їх подолати.
Так що ж це таке - магічне слово «Люблю!», Слово-заклинання, яке повинно стати наріжним каменем міцного союзу? На жаль, найчастіше це слово не є ознакою реально існуючого почуття, а висловлює лише бажання любити, благання про любов, якої, мабуть, занадто мало в повсякденному житті. Народжується воно і від нетерпіння, і по легковажності, а іноді і бездумно.
Ми вже говорили, що найчастіше помилка може статися через неправильну оцінку людини. Чому так буває?
Кожен з нас носить в собі неусвідомлений, не до кінця окреслене ідеал. І якщо ми зустрічаємо когось, чия зовнішність, поведінку, характер хоч в якійсь мірі відповідають нашим прихованим мріям, - відбувається поєднання цієї особи з «закодованим» в нашій підсвідомості чином. Значить, образ, який ми бачимо, ми самі створили: бачимо те, що хочемо бачити, не помічаємо того, що може порушити створений нами ідеал. Більш того, обранцеві ми приписуємо конкретні риси, якими він може не мати.
Як виникає інтерес до іншої людини? У ньому нас приваблює і те, що не схоже на нас, і те, що нас об'єднує. Несхоже підсилює інтерес. Подібність в поглядах, позиціях, життєвому досвіді, способі відчувати зміцнює знання власної значущості, підвищує самооцінку, створює відчуття особливої близькості.
Почуття ці ведуть того, що двоє вирішують ступити в шлюб, сподіваючись на таку необхідну духовну та інтелектуальну близькість. Тут ми наближаємося до одного з основних моментів людських взаємин, особливо важливих в сімейному житті: до емоційних потреб, які задовольняються в стосунках з іншою людиною. І приходимо до висновку, що справа йшла б набагато краще, якби рідна домівка, який готує дітей до життя в суспільстві, давав їм - майбутнім коханим, дружинам і батькам - обгрунтоване почуття власної значущості.
На жаль, це буває вкрай рідко. Батьки найчастіше не замислюються над тим, як вони виховують дітей. Сумніви, що не всі робиться правильно, з'являються у них занадто пізно, коли стає очевидним розбіжність того, чого батьки чекають від дитини, з тим, яким він став, і це збільшує труднощі в спробах зрозуміти один одного. Причому батьки здебільшого не схильні визнавати, що саме вони несуть відповідальність за помилки у вихованні. Вони охоче перераховують принесені ними жертви, доводячи, що з їхнього боку батьківські обов'язки повністю виконані. Та й важко пред'являти їм такого роду претензії, якщо врахувати, що у нас все ще популярна «модель» виховання в сім'ї, яка передбачає перш за все задоволення матеріальних потреб дитини. Зауваження, що необхідно також враховувати його душевні потреби, батьки зустрічають з повним розумінням, але тут же перекреслюють словами: «Так, звичайно, потрібно б цим зайнятися, але де взяти час. »
Діти, як правило, знають, що батьки намагаються забезпечити їм певний рівень життя і доставити задоволення ціною додаткових зусиль, втоми, недосипання. Але чим старше вони стають, тим ясніше розуміють, що робиться це за рахунок або замість того, що їм дійсно необхідно. Більш того, підростаючий дитина починає усвідомлювати, що з'являються ціною втоми і вічного батьківського відсутності матеріальні блага є чимось на зразок викупу, компенсуючого істинний інтерес до справ дітей.
Дорослішаючи, дитина помічає, що, хоча він є об'єктом турбот, ставлення до нього перш за все залежить від ступеня слухняності і успіхів в школі, а сам він, людина, що має право на власну думку і власне життя, по суті справи, нікого не цікавить.
Поки дитина мала, дорослі охоче говорять про те, який він милий, хвалять його за успіхи і хорошу поведінку, цілують. Але ось дитина стає старше, і претензії до нього різко зростають. Кількість похвал зменшується, зате збільшується кількість скарг і докорів. Про те, що він розумний, хороший, милий, що з ним приємно бути разом, що він гарний або симпатичний, що його труднощі зовсім не так нездоланні, а проблеми, що виникли через нього, не є нічим жахливим, йому кажуть рідко або взагалі не говорять. І дитина носить в собі все більш важкий тягар недоліків і невдач, почуття, що він поганий, невдячний, недостатньо любить батьків, що вона гірша за інших дітей.
У 13-14 років хлопчик перетворюється в худого здорованя, а дівчинка - в витягнувся здоровило, і батьки різко обмежують прояв своїх почуттів, вони переконані, що їх подорослішав син в ласці не потребує. А «дорослий» дитина сприймає це як доказ того, що вдома він нікому не потрібен, усім заважає, що його ніхто не любить.
Обстановка в сім'ї теж може підсилювати відчуття невпевненості, з яким дитина вступає в доросле життя. Якщо сім'я розпалася, думка кожного з батьків про колишнього чоловіка ставить під сумнів потребу дитини любити обох. Якщо ж розлучені батьки створили нові сім'ї, то турбота про те, що буде з дитиною, виявляється найсильніше в момент розлучення, потім він відсувається на другий план. І якщо він не зуміє акліматизуватися в новій сім'ї, завоювати дружбу «тітки» або «дядька», то відчуває себе знехтуваним, нікому не потрібним. Гіркота, озлобленість, жалість до самого себе ведуть до емоційного байдужості і замкнутості - це хоча б зовні захищає від ударів, що наносяться дорослими.
Трохи краще становище дітей у зовні благополучних сім'ях. Подружжя, яких вже не пов'язує почуття, живуть в байдужості, у взаємних претензіях, а то і сварках. Дитина як би акумулює цю напруженість. Спроби примирити батьків звертаються проти нього. Дитина використовується як привід, щоб розрядитися, висловити застарілі образи, пом'янути його «спадкові погані риси» - весь в батька, або - весь в матір.
Тому не дивно, що багато молодих людей вступають у доросле життя з вантажем непевності і негативної думки про себе. У дитинстві і ранній юності вони отримали занадто мало схвалення, не могли виробити і зміцнити в собі почуття власної значущості.
На доказ хочеться навести досвід наших консультацій. Тих, хто до нас приходить, ми просимо розповісти про себе що-небудь хороше, уточнити, що вони люблять і цінують в собі. У 99 відсотків першою реакцією буває здивування і повне нерозуміння: хіба можна щось в собі любити? Більшість пропонують змінити завдання, адже «набагато легше розповісти про те, що у мене поганого, дурного, недоброго». Виявляється, таких, хто добре себе почуває в «власній шкурі», хто без побоювання підходить до людей, знаючи, що його схвалять, що він сподобається, що його можна полюбити, - таких, на жаль, занадто мало. Найчастіше з рідного дому виносять комплекси через різні - дійсних і уявних - дефектів зовнішності і характеру, переконання, що вони гірше за інших, що вже любові-то вони, в усякому разі, не заслуговують.
Коли такий виросла дитина зустрічає людину, яка їм зацікавиться, він відчуває до нього глибоку благодарность- і помилково приймає її за любов. А оскільки це сталося в перший раз, він вірить, що зустрів єдине і неповторне істота, здатне оцінити його приховані гідності, і сама думка про його втрату сприймається як катастрофа. Наважуючись одружитися, така людина виявляється в повній залежності від партнера. Він постійно напружений і пильний, живе в страху, що в ньому розчаруються, його кинуть ...
Інша небезпека підстерігає людини, яка навчилася приховувати свої комплекси, не показуючи, до якої міри він страждає від самотності і страху. Боячись, що його не зрозуміють, відкинутий, не оцінять. він представляє оточуючим неправдиву версію свого характеру. А це веде до того, що їм, швидше за все, зацікавиться партнер, абсолютно йому не підходить, перекручено його розуміє, що очікує від нього не того, що він насправді може дати. Розчарування тут неминуче, за ним піде почуття гіркоти, невіра в любов. У тому, що кохання тут, по суті, і не було, жодна зі сторін, швидше за все, не захоче зізнатися.