Коли мама дратує

Є в психологічному розвитку людини така стадія, коли він вчиться приймати рішення, що стосуються його життя, не прислухаючись до того, що думають на цю тему його близькі люди.

Наприклад, Ви розумієте, що більше не хочете працювати на роботі, а хочете почати свій маленький бізнес. Батьки роблять сумні очі, хапаються за серце, засуджують Вас, дружина дметься, і всі разом вони пророкують Вам крах Ваших нових починань. А Ви все одно йдете і робите, тому що розумієте, що від цього залежить Ваше особисте щастя і бажання вставати вранці.

Йдеться про вчинки, які можуть не вітатися Вашими близькими, але Ви їх робите, якщо вважаєте, що від цього залежить Ваше щастя. І Ви робите це не потайки, а відкрито, Ви розумієте, що любов і схвалення - це різні речі. Мама може бути незадоволена Вашим рішенням, але це Вас більше не лякає, Ви знаєте, що мамина любов або її відсутність від Ваших вчинків не залежить.

Неважливо, вдалі Ви приймаєте рішення чи ні, головне тут, що вони Ваші і Вам не потрібно їх соромитися, ховатися, приховувати від близьких тільки тому, що їм може це не сподобатися.

Так ось, перед тим як в житті людини з'являється така сміливість, сила і довіру оточуючих. він проходить одну з найважливіших стадій розвитку - стадію психологічного відділення від матері (батьків).

Для реалізації цього складного, болючого, але закономірного відділення потрібно дуже багато сил і агресії. Так-так, здорова агресія відносно батьків необхідна людині, щоб почати самостійно розпоряджатися своїм життям. І ми прекрасно знаємо, що мами часто не прагнуть відпускати дитини, що подорослішала.

Починаються маніпуляції, прив'язування через почуття провини, помилкова безпорадність, гіперопіка, що не дає встати на ноги, критика всього, що людина досягає самостійно, залякування великим і страшним світом "без матусі» і ось це: «ось прийдеш ти ще до матусі» і ось це: «а я тобі казала!»

У подібних випадках людина встигає пережити всі стадії гніву і провини за цей гнів. Ті, хто не проходить цій стадії, чекають і дорожать схваленням мами настільки, що бояться зробити щось, що може їй не сподобатися, а потім зляться на неї, не завжди самі розуміючи, за що. Вони не живуть так, як хочуть, живуть, як хоче мама. Вони все життя як би звіряються з її думкою: «дивись, матуся, у мене адже хороші відносини з чоловіком, правда?», «Дивись, матуся, моя нова дівчина - чудо, так?».

Напевно Вам знайомі сім'ї, де жінки виховують дітей в «щасливе» союзі з власною матір'ю, тому що: «Мама завжди говорила, що чоловік мене не гідний», а також сім'ї, де сорокарічні чоловіки живуть з мамою і як в дитинстві слухаються її в обмін на всеосяжну турботу.

Так ось до чого це я: тимчасове загострення у відносинах, образа і гнів на матір і батька - це закономірний етап розвитку особистості, який в нашій культурі люди проходять в проміжку між 20 і 30 роками. У його проходженні дійсно допомагає робота з психологом. Хоча б тому що конструктивно висловлювати необхідну і природну агресію мало хто вміє, тому на літніх батьків або обрушується цебер обвинувачень, або агресія пригнічується і відділення не відбувається. Є третій шлях, коли агресія допомагає відокремитися, але не порушує кордонів батьків, не руйнує стосунки, а просто виводить їх на інший рівень.

Якщо мама і тато - реализовавшиеся і особистісно зрілі люди, вони відпускають швидко і з ніжністю дивляться Вам услід. В такому випадку з агресії, необхідної на цій стадії, Ви встигнете випробувати легке роздратування і скороминущу образу.

На жаль, так буває не часто. Рідко мами бувають поглинені своїм цікавим життям більше, ніж життям своїх дорослих дітей, вміють бути другом, підтримати, тільки коли потрібно. Рідко у них цікава робота, гармонійні відносини, хороша самооцінка і є відповідь на питання «у чому сенс мого життя», і ця відповідь не: «жертвувати собою заради дітей». Але навіть якщо Ви не такий рідкісний щасливчик, Вам все одно доведеться проходити цю стадію, а зупинитися в ній або все ж стати незалежним - залежить багато в чому від Вас.

Важливо пам'ятати, що Ваш гнів - це Ваш помічник в психологічному відділенні від батьків, він коли-небудь закінчиться, і Ви зможете подивитися на маму і тата зовсім новим поглядом.

Коли це трапиться, Ви зрозумієте, що і справді маєте право робити, хотіти і відчувати те, що, на вашу думку, робить Вас щасливим творцем Вашому житті.

Звідки беруться "негативні" почуття до батьків, якщо Ви з благополучної сім'ї

"Батьки не пили і не били, але я на них до сих пір часто ображаюся, дратуюся через дрібниці, напевно, я невдячна" - багато разів чула я це на консультаціях.

Звичайно, тут важко говорити про невдячність, хоча б тому, що почуття - це те, що ми не можемо контролювати. Тобто, якщо почуття є, то вибору, ображатися на батька чи ні, у Вас немає, навіть якщо Ви - ідеальний син або дочка. Ви можете регулювати лише те, як ця образа буде з'являтися, і то частково.

Так, ображатися і злитися на літню людину через те, що він намагається нав'язати Вам своє бачення життя - нелогічно, але якщо почуття виникають, то легше буде просто їх визнати: "Так, дратує! Хоча не пив, не бив і дбав"

А після того, як визнали, давайте розберемося: чому так відбувається, звідки ці почуття, дитячі реакції?

Цей гнів / страх / образа дійсно часто не відноситься до конкретної ситуації спілкування. Швидше за все, це просто виходять і ніяк не можуть вийти залишки почуттів, які Ви відчували, коли були дитиною.

Причому цей самий дитячий гнів міг з'явитися у Вас навіть по відношенню до тих, хто любить, дбайливим батькам. Щоб викликати образу, гнів, сором або страх у дитини, не потрібно бути лютим алкоголіком, адже діти інакше сприймають дійсність.

Невиражені почуття дійсно нікуди не діваються, вони здатні роками сидіти в тілі у вигляді м'язової напруги, а в голові - у вигляді звичних, «дитячих» реакцій.

І ось мама Вам кричить вже в мільйонний раз за 35 Ваших років: «Шапку одягни!», А Ви в цей момент перетворюєтеся в дівчину-підлітка і відчуваєте те саме, застаріле, невипущеними сказ, який відчували кожен раз, коли мама своїм владним і безапеляційним тоном руйнувала все Ваші устремління бути дорослою і відчувати себе здатною самій приймати рішення ... хоча б про шапку.

Проблема в тому, що через непережітого дитячого почуття Ви не тільки нагрубив мамі, Ви ще й розлютитеся на будь-яку людину, що дає Вам поради безапеляційним тоном. Ймовірно, це може бути Ваш начальник, клієнт або наставник, в чиї службові повноваження входить давати укази, поради та розпорядження, а це вже більш серйозні наслідки незавершених дитячих відносин з мамою.

Щоб зрозуміти, чому Ви зараз / ображаєтеся / зліться / боїтеся / роздратовані на батьків, колег, начальство і дружина, добре б згадати, коли Ви відчули це вперше. Так, свої дитячі втрати потрібно оплакати, образи прожити, гнів -виразіть, інакше вони так і будуть некеровано і неосознаваемо проявлятися в Ваших відносинах з батьками та іншими людьми.

Це Вам буде цікаво:

Робити це важко, тому що часто ми не вміємо висловлювати гнів безпечно для оточуючих, схильні придушувати почуття за допомогою залежностей або апатії, замість проживання образи схильні часто шукати винних. Тому з дитячими почуттями, про які є в житті дорослого, простіше працювати в кабінеті психолога.