Яким було ваше саме важке розставання, і чому воно вас навчило
Досить проблематично виявити "саме важке розставання", так як під час кожного розставання відчуваєш одне і те ж відчуття ніби в перший раз. Але, кожен раз починаєш по-іншому глушити своє горе і кожен раз все важче це зробити.
Найважче розставання для мене було після перших довгих відносин в досить ранньому віці (15 років було тоді). Так-так, на цей момент може здатися, що я драматизую і взагалі почуття в ті часи зовсім не почуття, а дитячий садок. Але ви почекайте з такими судженнями, я все поясню далі.
Спробую описати вам своє відчуття в той момент: перші пару місяців, я відчував себе реальним холостяком, було прекрасно і я насолоджувався отриманою свободою в повній мірі. Однак, це було затишшя перед бурею. В один прекрасний момент (абсолютно випадковий), ти починаєш впадати в дику апатію і депресію. По початку, це чимось схоже на істерику: можна плакати, можна мало не кричати від усвідомлення того, що відбулося насправді. Далі існування переходить в апатичний стан: я міг не виходити з дому тижнями, не брати їжу цілодобово. Бувало навіть так, що добу лежав у ліжку навіть не встаючи. Думки хаотично змінюються то про колишню, то безглуздість життя, то про зруйновані плани на майбутнє. Допомагало лише те, що можна було йти головою в навчання або в гульні з друзями. І то неможливо кожну секунду думати тільки про це: саме в короткі моменти перепочинку, все повертається з подвоєною силою. І так було у мене на протязі року або двох із змінною інтенсивністю.
Що я виніс з цього? Чесно, так як це були перші серйозні стосунки, я відразу став генерувати вкрай радикальні думки про те, що всі баби такі погані, що я ніколи не буду з кимось ще бути, що я буду з жінками тільки спати і не проявляти до них ні краплі співчуття. Коротше, перетворювався в озлобленого на жіночу половину пацана (на щастя, з часом ці думки розсіювалися). Я зміг пережити важкий для мене розрив і усвідомити те, що все проходить рано чи пізно, що всі погані думки є лише емоціями, які необхідно пережити. Я робив перші типові помилки через недосвідченість і врахував їх у майбутніх відносинах. Загалом, це були прохідні відносини, які допомогли мені придбати колосальну кількість знань про те, що треба робити, що не треба, у чому потрібно виправитися, де потрібно розвивати свої навички. Я не стверджую, що я став всезнаючим після цього, зовсім немає. Це відносини дали мені перші начерки, які дали мені можливість думати вже над суттю того, що було, а не над теорією в інтернеті. Наприклад, після цих відносин я перестав відчувати деструктивне почуття як ревнощі, так як усвідомив серйозність довіри у відносинах (і вважаю, що ревнощі повинна винищувати в корені якомога раніше). Важкими ці відносини були тому, що для мене особисто це був темний ліс, стежку в якому мені довелося торувати через біль: перші спроби, нові відчуття, нові почуття. І я не міг уявити навіть в думках, що наслідки такої любові можуть обернутися такою довгою і важкою для моєї психіки болем.
Спасибі за запитання. Любіть один одного.
Створюю інтерактивні 3D сцени для сайтів
Найважче було коли був дурним, неусвідомленим п * здострадальцем. Ніякої любові в цьому самоунічіжающем ниття немає ні грама. Залежність і звуження уваги обваляние товстим шаром ниття і жалості до себе.
Наступні були як по маслу. Залишалися приятелями різного ступеня близькості. Без всяких сопливих драм, взаємних звинувачень і АБІДОК та іншого інфантильного шлаку.
P.S. Хороші відносини просто так не розвалюються. Це для тих, хто є "контрол фріком" намагаються утримувати партнера як плазму в магнітному полі всякими маніпуляціями, витрачаючи на це мегавати енергії.
Керуючий мережею автомомоек
Найперше розставання було і до цього дня залишилося найболючішим в моєму житті.
Я втратив людину, якого не можливо було втратити і звинувачувати я міг лише себе. Були перші відносини, нереально сильні почуття, емоційна прив'язаність на неймовірному рівні. Разом ми доповнювали один одного і розкривалися як особистості, вдягалися. Однак мій юнацький максималізм, недосвідченість, "світ в рожевих окулярах" та й насправді є дуже багато чинників, якими я можу шукати собі виправдання, все це зробило вагомий внесок до того, що б ми розлучилися.
З роками я не переставав її любити, як і не намагався зробити зворотне. За 7 років з моменту розлуки я змінив чимало партнерів, але не одна і поруч не встала поруч з нею. Перші роки три були відчайдушними спробами її повернути, але розумієте я на стільки через недосвідченість своєї зациклився, мені потрібно було "тут і зараз". Я не міг почекати, не зміг бути більш терплячим, не зміг в потрібний момент підібрати правильні слова. В кінцевому рахунку я кинув університет, пішов в армію, почуття злегка згасли, але відчуття втрати частини себе залишилося й донині. Відчував я зацикленість, жахливу депресію, озлобленість на весь світ і самого себе. В житті був повний бардак в якому переважали думки: "ось я її поверну і все буде добре".
Я її не повернув, мені не стало гірше, мені не стало краще, стало ніяк. Ймовірно саме вірна формулювання буде. "Зона комфорту -страждання" .Це стан стало звичайним і я змирився в якійсь мірі, повернувся в університет, отримав диплом, спокійно працюю, відпочиваю, гуляю, згадую епізодично її і наші відносини, але черпаю лише приємні моменти, адже я любив і був нереально любимо, інші все життя намагаються знайти в кожній людині, цей космос. Я безмірно її поважаю і буду завжди їй вдячний за те, що, вона мені дала.
Ймовірно багато хто визнає мій текст занадто драматизуються. але я як герой Джей Гетсбі. Я все ще можу стати великим якщо забуду, що одного разу втратив її, але моє життя повинна бути тим самим зоряним небом, чимось вищим. Нехай навіть я буду завжди шукати свій образ себе самого цілком розчинився в любові до неї, вірити в щасливе майбутнє яке з кожним роком стає все тьмяніше.
Навчило мене в той період трьом речам:
1. Чим більше в чомусь впевнений, тим болючіше потім розчаровуватися.
2. Навчилася справлятися з проблемами, коли здається, що "вже все".
3. Якщо хтось вас не полюбив, значить, це не ви поганий і нудний, а людина просто не ваш. Іншим же ви подобаєтеся;)
Зараз я рада, що ми розлучилися, так як зовсім не бачу нинішню себе поруч з ним.
Зустрінуся з людиною, якого люблю.
Моє саме важке розставання було найважчим. Жахливим. Катастрофічним для мене. Ця людина - моя перша і на даний момент єдина любов. Ми познайомилися через мережу. Я просто додалася в друзі. Ми стали спілкуватися. У нас з'явилися спільні теми. Ми стали довіряти один одному. Це дуже талановита людина. Багатогранний. Цікавий. Ми стали листуватися. Кожен день. Ця людина пише вірші. Прекрасні. І можна сказати, що я спочатку закохалася в його світи. У його вірші. У його талант. Потім ми подружилися. Ми підтримували один одного. І я закохалася. Мені відповіли взаємністю. Ми спілкувалися по скайпу. Ми пережили важку розлуку. І це людина переїхав з іншого міста в мій, щоб ми були разом. Ми були дуже щасливі. Дні, які ми провели разом були кращими в моєму житті. Але потім ця людина вирішила, що не бачить нас далі разом, як пару. І я до сих пір не знаю, що я робила не так. Я дуже любила цю людину. І з досі люблю. Хоча пройшло багато часу після розставання. Зараз біль вщух, але тоді просто не хотілося нічого. Чи не хотілося їсти, не хотілося спати. Я весь час ридала. Не було сенсу ні в чому. Хотілося просто померти навіть. На щастя, цей період пройшов у мене. Але я довго і важко переживала. Я думала, що ми будемо завжди разом. Вірила, що мій чоловік ніколи не кине мене. Не зрадить. Я помилялася. Вже потім він сказав, що з його боку була тільки симпатія. Симпатія! Уявляєте? Ми зустрічалися цілий рік. Він переїхав з іншого міста заради мене. Ми любили один одного. І тут. Такі слова. Це просто вбиває. Чому мене навчило це все? Тому, що не можна тонути в людині. Треба любити себе в першу чергу. Не можна нікому обіцяти дружбу або любов назавжди. Все має свій початок і свій кінець. І це нормально. І. Ще це навчило мене того, що страждати по людині, який розлюбив тебе - це марна трата часу, нервів, сил і сліз. І так. Більше я не хочу ризикувати собою і любити когось. У мене немає сил на це. Зараз займаюся роботою, навчанням, справами, хобі. І цілком задоволена. Стала спокійніше. Впевненіше.
За освітою журналіст, пишу дисертацію про Гоголя, 3 роки жила в Бразилії.
Найважче розставання - після 5,5 років відносин, з планами вийти заміж і жити разом довго і щасливо. На відміну від інших історій, в моєму випадку розлучилися з моєї ініціативи. Незважаючи на це, це був найважчий вчинок в моєму житті. Перший місяць відчувала страшну порожнечу, гіркота, біль, провину за подію, поривалася написати йому і повернути його. Боялася, що йому погано і він без мене пропаде. Але поступово зрозуміла, що почуття вже не повернеш, і стала повертатися до нормального життя. Зараз усвідомлюю, що вчинила правильно. Зробила кілька висновків: 1. Не брати в стосунках всю відповідальність на себе. Ми не можемо перевернути гори поодинці, як не старайся 2. Завжди говорити партнеру, якщо тебе щось не влаштовує, а не збирати проблеми до того моменту, коли їх стає занадто багато, і ти не можеш їх терпіти. 3. Ставити свої інтереси в пріоритет, не займатися самопожертвою. Як бонус до досвіду - красива романтична історія, про яку, я сподіваюся, коли-небудь зможу згадувати з теплотою і посмішкою.
Філолог, журналіст, піарник, добрий псих)
Найважче розставання - після перших серйозних відносин. Серйозних не в плані того, що за весь час ми жодного разу один одному не посміхнулися, а там все було всерйоз і надовго - залицяння за всіма законами жанру з квітами і подарунками, знайомство з його і моїми батьками, пропозиція руки і серця, кільце з діамантом. Зустрічалися два роки, вся наша майбутня життя була розпланована і тут він вирішує розлучитися. Це був натуральний кінець світу. Без нього я не уявляла майбутнього. Місяць сиділа на Новопассит. Оклімалась через 1,5 року.
Після цього випадку теж були розставання, було погано, але таких апокаліптичних відчуттів більше не відчувала. Люди змінюються, розвиваються, набираються досвіду і це добре)
Всім любові і здорової психіки!)
Олександра Головіна 1914
Найважче моє розставання було неромантичним, але від того не менш важким і не менш розставанням. Воно навчило мене того, що:
1. Претензії у відносинах потрібно висловлювати відразу. Ну або хоча б іноді. Але вже точно не в форматі: "мовчати п'ять років, а потім моторошно образитися, що так і не запитали, чим я незадоволена". Особисті кордону - це дуже важливо, за мене їх ніхто підтримувати не буде.
2. Чужа душа - темний ліс. Дійсно дуже складно передбачити, як поведе себе навіть начебто добре знайома людина у важкій життєвій ситуації. Відносини до першої великої сварки як би навіть і не відносини, на них не можна розраховувати.
3. Інші люди не ідеальні.
4. Від будь-яких важливих відносин в моєму житті я хотіла б отримувати дві речі: по-перше, наявність комунікації, поки вона є, все можна поправити, коли її немає, то і говорити нема про що; по-друге, помітний для мене внесок партнера в стосунки і його готовність боротися за їх збереження.
Розставання, яке можна порахувати романтичним, в тому плані, що у нас був секс і в очах оточуючих ми якийсь час були парою, а потім перестали, у мене було взагалі одне. І воно було теж досить важке. Воно навчило мене того, що:
1. Якщо людина здається не надто привабливим на якомусь сексуально-романтичному рівні, а потім раптом виникає один прекрасний момент, що він взяв і здався привабливим, то, може бути, все буде досить класно, але навряд чи надовго. Не треба розводити з цього тяганина з відносинами, це жорстоко і по відношенню до себе, і по відношенню до нього. (Для інших людей це правило, може бути, і не працює, але для мене працює.)
2. Треба розмовляти з близькими прямо і чесно. Намагатися лікувати людині мозок замість того, щоб сказати правду, грубо і неетично по будь-якими мірками.
3. Я не ідеальна.
4. Іноді навіть звалилися відносини можна налагодити, якщо люди досить мотивовані, відкриті, великодушні один до одного і згодні відпустити минуле. Іноді на це потрібно дуже багато часу.
Відносини були близько 2-ох років, це була справжнісінька перша любов. Коли розчиняєшся в людині, метелики в животі. А потім раз, вона їде в іншу країну, а ви все одно підтримуєте зв'язок, але це ж не те вже, природно. Потім ти дізнаєшся, що вона переспала з кимось, потім цей хтось дзвонить тобі, а найважче відпустити це все. Коли людина телефонує, не дає себе забути.
Чи не гірко запити
Чи не розчиняться в людині
Чи не будувати планів
Розривати все, як би не хотілося того, що було раніше
Важким воно не було, якщо мати на увазі під вагою деяку душевний біль. Воно було найграндіознішим - тому що це були самі тривалі відносини, які я взагалі невідомо для чого мала.
Найбільше запам'яталося те страшне почуття абсолютного байдужості до сліз і криків людини, з яким ти ніби як був у відносинах. Було відчуття провини, змішане огидою і ще й з почуттям сорому за це відраза.
1. Закінчуйте відносини тоді, коли їх уже немає. Не треба тягнути цю тяганину по три роки тільки через міфічного почуття обов'язку і провини. Це нечесно по відношенню до партнера і марна трата життя для вас. 7 років в нікуди, ніколи себе за це не прощу.
2. Не затягуйте розставання на кілька годин. Чи не размусолівайте, не говоріть неправди, не намагайтеся пом'якшити пігулку. Буде тільки гірше.
3. Взагалі не розпочинайте відносини з тими, кого не любите. Я почала їх за принципом "так безпечніше", коли була закохана в іншого, але не дуже хорошу людину. Так собі вийшло.
не дизайнер, але вчуся на дизайнера, не художник, але займаюся тим, чим художники
Чому мене це навчило?
1) Все в житті не завжди
2) Потрібно бути уважнішими до людей
3) Коли ти переїжджаєш (і навіть якщо у тебе там є родичі і друзі) - все одно ти нікому крім себе там не потрібен, і ніхто тебе по-справжньому не чекає
4) Знаходь плюси в мінусах.
Студент спеціальності інженерна геодезія. Кандидат в майстри спорту з класичної аеробіки
Як і у багатьох інших найважчим розставанням для мене було розставання з моїм першим коханням.
Мені було 15 - мало, скажуть багато, але це був той самий вік, коли я дійсно почала розуміти, що вдає із себе доросле життя.
З дитинства у мене були комплекси, я завжди вважала себе некрасивою, не привабливим. І чергова "нерозділене кохання" зводила мене з розуму, але я і подумати не могла, що одного разу, хлопчик, який мені шалено подобається, покличе мене гуляти, закохається в мене і, врешті-решт, проводить до будинку і поцілує.
Я погодилася почати відносини, незважаючи на те, що прекрасно знала, що через півроку він поїде вчитися в інше місто з батьками, поїде туди, куди мені дороги немає (а навіть якщо і є, то мені потрібно було чекати майже 3 роки, щоб закінчити школу.)
Коли я спашівала маму, чи не можна мені теж виїхати і піти з ним в коледж, вона говорила: "ти ще маленька і дурна, переболеешь". Звичайно, вона була права.
І ми обидва чудово знали, чим це все закінчиться. Я пам'ятаю, як щоночі плакала, з жахом розуміючи, що на один день ближче стає наше розставання.
І ось, завтра вранці він повинен виїхати. Увечері він просто прийшов, ми посиділи на лавці біля під'їзду, поговорили про щось, як ні в чому не бувало, сміялися, дуріли, і врешті-решт він поцілував мене, сказав, що буде дуже сумувати, і подарував маленьку листівку з написом "на пам'ять ♥". Та пішов. Я сиділа і бачила як йде улюблений мені людина, що я більше ніколи не побачу його. Що тепер я вільна. І він залишиться лише спогадом.
Звичайно, ми списувалися, багато розмовляли після цього, але у цих відносин не було майбутнього, і в якийсь момент ми вирішили припинити все це раз і назавжди.
Дуже важко передати той стан, в якому я була тоді. Це був як кінець якогось сумного фільму, після якого хочеться тільки піти спати, і ніколи не прокидатися. Навіть зараз, через 5 років, коли у мене є кохана людина, будинок, де завжди чекають, я згадую що я тоді відчувала, і розумію, що шрами в серці залишилися, і стримати сльози не можу до сих пір.
Ці відносини навчили мене жити сьогоднішнім днем і не думати про майбутнє, яким би важким воно не було. І звичайно цінувати кожне слово, кожен, навіть самий незначний, проведений з дорогим тобі людиною, момент у твоєму житті.
Прокинувшись разом на відпочинку після майже двох років серйозних відносин, мій мч подивився на мене і сказав що більше не любить.
На даний момент я в процесі усвовеніе "уроку", але ось деякі основні моменти мого досвіду:
1) Він не єдина людина на планеті, який вас полюбить
2) дуже рідко буває любов як в кіно
3) більше себе люби, поважай і цінуй
4) не ний і не шкодуй себе
5) працюй над собою
6) довіряй своїй інтуїції
8) навколо стільки всього цікавого і дивного! Enjoy it