Як захистити свою особистість в конфліктних ситуаціях
Знаєте, чому ми такі нервові, коли спілкуємося з людьми? Знаєте, чому більшість знайомих мені людей самі записують себе в «соціопати»?
Справа в тому, що більшості людей ми дозволяємо впливати на нашу особистість (вона ж - ідентичність)!
Припиняти це потрібно ще в дитинстві.
Ось наприклад. Якщо Вашій дитині роблять зауваження сторонні люди. (Що вважається абсолютно неприпустимим в сучасному світі - хоча думка для співвітчизників і спірна), то як потрібно на це реагувати його батькам?
Психологи радять застосовувати одну несподівану, yoрніческую і смішну техніку. Навчіть свою дитину «чарівної» фразі, яка працює на кшталт справжньому чарівного заклинання:
"Моя мама вчить мене, що не всяке оціночне судження має служити модифікатором поведінки".
Якщо Ваша дитина навчиться вимовляти ці слова з дуже чіткою дикцією і (обов'язково!) Доброзичливо-впевненою інтонацією, то заклинання подіє як гаррі-Поттеровское "зробили кременем!".
Секрет успіху (і педагогічно) цієї техніки як раз і полягає в тому, що НЕ ВСЯК ДИТИНА зможе задовольнити цим трьом простим умовам:
- зможе запам'ятати цю фразу,
- зможе сказати її з гарною дикцією,
- зможе сказати її в доброзичливо-впевненому тоні.
Однак, якщо Ви виховуєте свою дитину так, що йому буде неважко впоратися з вищепереліченими умовами, то це означає тільки одне:
Ви вже і так відмінно справляється зі своїми батьківськими обов'язками і в «допомоги» сторонніх дядьків і тіток не потребуєте. А крім того, Ваша дитина (будучи вже таким, яким він є) не заслужив ніяких псевдопедагогіческіх реплік з боку.
Якщо Ви вже виросли і давно не дитина - не сумуйте. Цю ж фразу можна вимовляти і дорослим людям (в деяких ситуаціях), опускаючи її першу частину про маму або замінюючи її на «Сучасна психологія вчить».
не всяке оціночне судження має служити модифікатором поведінки
НЛП-тренери працюють з людьми, які по своїй роботі змушені вислуховувати чужу критику і навіть відповідати на неї.
Найчастіше, все «критикани» в своїй критиці займаються не розбором виниклої проблеми, а прямо нападають на Вашу ідентичність, тобто, іншими словами, переходять «на особистості», обговорюючи колір ваших очей і волосся, ваших батьків і ваші людські якості (які їм, до речі, невідомі).
Але ми все влаштовано так, що всі ці нелогічні і непристойні нападки сприймаємо близько до серця - дозволяємо стороннім (і взагалі - іншим) людям впливати на нашу особистість.
У попередній статті на нашому сайті ( "П'ять рівнів мислення по НЛП або Розбір польотів по НЛП") ми вже говорили про існування п'яти рівнів буття, які ми бачимо і які звинувачуємо, коли стикаємося з якоюсь проблемою, з позаштатної завданням.
Нагадаю їх коротко:
- розбираючи проблему, можна посилатися на зовнішнє оточення. зовнішні обставини. Я плив погано, тому що на морі були хвилі.
- Розбираючи проблему, можна бачити (і звинувачувати) своє буде не успішне поведінку. Я чогось поліз купатися в шторм, зваляв дурня.
- Розбираючи проблему, можна бачити (і звинувачувати) рівень своїх здібностей. Я погано плаваю на хвилях, тому я і проплив погано. Треба б підучитися.
- Розбираючи проблему, можна говорити про цінності або відсутності цінності у даній ситуації. Можна сказати: так яка різниця, як я проплив - побарахтаться в своє задоволення, а більше мені нічого й не треба (знижуємо важливість ситуації) можна сказати: Але ж я проплив - а деякі на моєму місці взагалі б в море не полізли. У минулому році я з такими хвилями взагалі до моря не підходив (підвищуємо цінність того, що маємо).
- І нарешті, розбираючи проблему, можна бачити толькоуровень ідентичності. тобто, в усьому обвінятьлічность людини. І тоді ми говоримо: Ось завжди я так - вилізу куди-небудь і зганьбили. Тому що я хвалько, слабак і дурень на додачу.
Дія в конфліктних ситуаціях
Отже, критикан (і просто агресивна людина) кричить на нас: «Це була твоя вина!» Або «Що ти зробив ?!».
А в очах у нього ми Новомосковськ цілий список того, що він про нас при цьому думає: «Це твоя вина, тому що ти. »
Репліку на рівні зачіпання ідентичності ми теж сприймаємо на рівні ідентичності і думаємо про себе: «Зі мною щось не так. Он, навіть сторонні люди це бачать! »
Помилка в тому, що ми не розуміємо (поки це не пояснило нам НЛП!) Ці сторонні люди НІЧОГО НЕ БАЧАТЬ!
Вони завжди і всім висловлюють якісь різноманітні образи на рівні ідентичності - це просто їх погана звичка.
Але працюючи на нервовій роботі, ми приймаємо близько до серця кожен така розмова і від цього можна «згоріти».
НЛП-тренери вчать як бути в конфліктних ситуаціях.
Рятує чарівна формула-заклинання. Запам'ятайте її:
«Мені дуже шкода, що так все вийшло.
Мені шкода, що це вас так засмутило.
Скажіть мені, що я зробив не так? (Що ми зробили не так?)
Що ми можемо тепер зробити? »
Так, переключивши увагу агресора з себе і своєї особистості на проблему, що сталася, ви
a) не згорите на роботі і в соціумі взагалі,
б) вирішите проблему,
в) розлучитеся друзями з вашим «кривдником».
А останній пункт має велике значення. Адже прислів'я «не май сто рублів, а май сто друзів» вам знайома?