Читати безкоштовно книгу перш ніж ваша дитина зведе вас з розуму, Найджел Латта

(Сторінка 1 з 16)

-------
| bookZ.ru collection
| -------
| Найджел Латта
|
| Перш ніж ваша дитина зведе вас з розуму
-------

Присвячую книгу моїй мамі, Дженіс Латта.
Вона знала про все це набагато раніше за мене.

Моя робота полягає в тому, щоб «лагодити» дітей. Все цілком просто.
Я працюю з різними дітьми, але особливо мені подобається працювати з тими, кого зарахували до розряду безнадійних. Мені подобаються такі діти - я їх дуже люблю - і мені подобається те, що їх вважають безнадійними. Ці діти здатні влаштувати оточуючим таку відчайдушну струс, що їх здібностями залишається тільки захоплюватися. Якщо, наприклад, з десятирічним шибеником не зміг впоратися жоден експерт, то мені відразу хочеться побачити його на власні очі. І хочеться побачити дитину, над яким задумливо хитає головою цілий кабінет психологів.
В результаті останні п'ятнадцять років я роз'їжджав по країні, працюючи з різними дітьми з різними проблемами. Я бачив самих невихованих, найкапризніших, самих сердитих, найнеприємніших і самих страшних дітей, але також і самих милих і чудових.
Є роботи і гірше.
Деякий час тому я їхав додому після відвідин однієї сім'ї. Справи у цих людей йшли дуже погано. Коли я вперше зустрівся з ними, їх старша десятирічна дочка перебувала в лікарні для дітей з великими відхиленнями в психіці. Пізніше вона зізналася, що навіть хотіла накласти на себе руки. Спроба була несерйозною, але яка серйозність може бути у випадку з десятирічною дитиною? Її молодший брат залишався вдома, але був сущим покаранням - влаштовував моторошні припадки і поводився надзвичайно агресивно. Мати - дуже добра і мила жінка, але видно було, що вона знаходиться на межі зриву. Гірше і придумати було не можна.
Я був присутній в лікарні на консиліумі лікарів, які обговорювали, що ж не так з дівчинкою. Висловлювалися самі різні припущення, звучало багато наукових слів і фраз - деякі з них були досить вражаючими, інші не дуже. Але, сказати по правді, приблизно на середині обговорення я перестав до них прислухатися, тому що всі міркування здавалися однаковими. Якщо діагноз супроводжувати конкретними вказівками на те, як виправити ситуацію, то я буду уважно слухаю. Але, звичайно, так ніколи не буває. Найчастіше це просто розмішування і без того каламутної води - в результаті ніхто так і не розуміє, в чому справа і як з цим бути. Тоді все прийшли до спільної думки, що дівчинку можна буде відправити додому не менш ніж через вісімнадцять місяців, а то й через два роки.
В кінці дискусії я склав для себе уявний план «лагодження». В тому приміщенні зібралося багато власників різних наукових ступенів і дипломів. Передбачалося, що комусь із них обов'язково повинен прийти в голову розумний план дій. Але, на жаль, коли справа дійшла до плану, все чомусь звернули свій погляд на мене.
Ну що ж, як завжди.
«Безнадійні випадки», схоже, стали моєю спеціальністю. Мені, звичайно, подобається думати, що я розумніший і кмітливим інших, але я знаю, що це не так. У світі багато людей, які набагато розумніший за мене; я це знаю напевно, бо постійно їх зустрічаю. Мені здається, що в дійсності моя головна сила полягає в тому, що я зберігаю оптимізм перед лицем неминучої поразки.
Я звик мати справу з безнадійно заплутаними ситуаціями і якимось чином знаходити вихід з них. Найчастіше для цього необхідні два чинники: по-перше, незламна віра в те, що вихід існує (особливо коли всі факти і здоровий глузд говорять про те, що його немає), а по-друге, здатність вперто не звертати уваги на можливі ускладнення і зосередженість на простих речах. За роки практики я зустрів стільки зневірених батьків, що можна збитися з рахунку, і бачив стільки примхливих і неслухняних дітей, що вони насилу помістилися б на просторому майдані. Одна з переваг тривалої практики полягає в тому, що рано чи пізно починаєш помічати закономірності. Справитися з десятирічним хуліганом, який намагався вдарити ножем свою матір, можна тими ж способами, що і привчити п'ятирічного карапуза спокійно сидіти за столом.
Що стосується того випадку, то через чотири місяці я повертався додому з надією на успішний результат. Дівчинка ще залишалася в лікарні, але батьки відвідували її у вихідні, і ці зустрічі були дуже радісними. Крім того, молодший брат вже не здавався таким примхливим і некерованим. Все знову були щасливі. І мало що нагадувало про ту ситуацію, яку лікарі і психологи визначали якимись страшними технічними термінами. Я щиро сподівався, що незабаром вони перетворяться на справжню родину, де всі люблять один одного.
Все, що для цього треба було зробити, - це надати в розпорядження матері просте, але ефективний засіб (те, що я називаю «сходи неминучої долі» - досить лякає назва, але насправді це не таке вже страшне засіб, як може здатися; я обговорюю його в розділі 4), а також пояснити, як трохи налагодити відносини один з одним. Відносини - це все. Як тільки налагоджуються стосунки, то можна вважати, що половина справи зроблена.
Я пам'ятаю, як в той день, повертаючись додому, думав про всіх інших сім'ях, члени яких змушені буквально боротися один з одним. У мене у самого двоє дітей, і я на своєму прикладі добре знаю, як це - кричати і сперечатися зі своїми близькими. Я побачив, як кілька простих засобів змінили ставлення всередині тієї сім'ї, і подумав про те, як шкода, що немає якогось способу працювати відразу з багатьма сім'ями, щоб відразу якомога більше людей дізналися про такі засоби.
І тут мені спало на думку, що такий спосіб є.
// - *** - //
Зрештою я написав цю книгу не тільки для вас, але і для себе. У мене два сини, і я, не дивлячись на свою роботу, часто відчуваю себе всього лише черговим схвильованим батьком. Кілька років тому мій син, тоді тільки починав ходити, увійшов в стадію «п'яного вікінга». Це виражалося в тому, що в кінці їжі він кидав тарілку з залишилася їжею через плече і розкотисто сміявся, як, мабуть, реготали варвари, що святкували черговий набіг на мирне поселення. Макарони і капуста повільно сповзали по стінах під його безперервний регіт.
Як ми не намагалися, ніщо не допомагало. Щовечора нам доводилося прибирати залишки розгнузданого бенкету. Звичайно, від цього страждала і моя професійна самооцінка. Незважаючи на те що я цілими днями учив інших людей того, щоб їхні діти не тікали з дому, не грабували банки і не влаштовували пожеж, я не міг змусити свого дитини не кидатися тарілками.
Невже я настільки безпорадний?
І раптом я зрозумів, що потрібно робити, але тільки після того, як перестав думати як батько і почав ставитися до своєї сім'ї як до чергового професійного нагоди, що вимагає певного підходу. І до такого методу я вдаюся до цього дня. Коли я в «режимі батька», мені здається, що грунт поступово відходить у мене з-під ніг. Коли я в «режимі психолога», то все стає легше і ясніше.
Любов засліплює нас. Як і втому.
Ми виграли битву за тарілки з їжею, але хлопчисько нас і на цей раз перехитрив, швидко перейшовши від стадії «п'яний вікінг» до стадії «злий кримінальний геній». Для неї характерною була лякає схильність зупинятися посеред сходів і видавати маніакальний сміх, на зразок того, який видають у фільмах божевільні злочинці, тільки що знищили Париж смертоносними променями. Як тільки вдається звикнути до однієї стадії, вони переходять до іншої. Ми завжди відстаємо на один крок.
І тому ця книга в такій же мірі для мене, як і для вас. Я написав таку книгу, яку хотів би прочитати сам. Коли я в режимі батька, мені хочеться отримувати чіткі і розумні інструкції, що діють в реальному світі. «Бути послідовним» - непоганий рада, але ви коли-небудь намагалися насправді бути послідовними?
Дайте мені перепочинок.
Як батька мені найгірше ставало тоді, коли я не знав, що робити. У такі моменти мені хотілося схопити заховані в якомусь тайнику квитки і фальшиві документи, помчати в аеропорт і полетіти в країну, яка не підписала угоду про екстрадицію.
Коли я знаю, що робити, мені здається, що все добре. Я контролюю ситуацію, життя прекрасне. Коли я не знаю, що робити, мені хочеться бігти куди подалі, а краще полетіти, куди дозволить кредитна картка і «Боїнг-747-400».
На наступних сторінках я збираюся описати вам деякі з випадків, з якими зіткнувся за шістнадцять років практики, щоб на цих прикладах показати деякі з розроблених мною прийомів. Я поговорю як про найбільш загальні проблеми (сон, туалет, напади роздратування), так і про менш частих (діти-бегемотики, дівчатка, які їдять тільки морозиво з гороховим пюре, і Дев'ятирічні фашистські диктатори).
Я також запропоную вам заглянути в гості до Гаррі і Саллі Хамдінджер. Коли Гаррі познайомився з Саллі, зраділи всі вселенські сили хаосу. У Гаррі з Саллі самі неслухняні, самі примхливі діти, яких тільки можна собі уявити. Я хочу, щоб ви на їхньому прикладі зрозуміли, як застосовувати засвоєні принципи в самому радикальному випадку. Сподіваюся, що на той час ви самі зрозумієте, як можна вирішити проблеми Хамдінджеров, але візит до них ми відкладемо наостанок, після того як здобудемо усіма необхідними прийомами.
Хочу вас заздалегідь порадувати: все прийоми, які я збираюся вам показати, досить прості. Їх можна використовувати відразу, без попереднього тренування.
Дівчатка і хлопчики, це ви точно повинні спробувати повторити вдома!

Це найголовніші правила. Вони лежать в основі всього, що я раджу зневіреним батькам.
Можна перескочити через цю главу і прочитати опис декількох реальних випадків, якщо вам потрібно якомога швидше отримати якісь практичні поради (а це буває потрібно майже завжди і всім). Але, прочитавши про один-два випадки, поверніться до того, що написано тут. Це дуже важливо. Я не шуткую.
Ці правила необхідно запам'ятати, для того щоб засвоїти механізм всіх прийомів, про які йдеться в цій книзі. Випадки з практики стануть вам більш зрозумілими, якщо ви зрозумієте принципи, що лежать в основі всього.

Кожен раз, знайомлячись з новою сім'єю, я намагаюся дотримуватися деяких простих правил. Спочатку вони можуть здатися трохи дивними і незрозумілими, тому потрібно пояснити, на що слід орієнтуватися в першу чергу.
Вам, як батькам, потрібно розробити правила не тільки для дітей, а й для самих себе. Якщо не дотримуватися певних правил, то дуже легко збитися зі шляху і загубитися. Правила - це принципи, які допомагають триматися вірного шляху і не випускати з поля зору мету. Правила допоможуть вам в кожній ситуації визначити, що потрібно робити і до чого прагнути.
За все своє життя я мав справу з тисячами дітей і виховав двох своїх, що допомогло мені визначити найважливіші правила. Всього їх десять, і хоча в кінці книги не буде задач на перевірку засвоєного, вам краще усвідомити ці правила як слід і дотримуватися їх хоча б років п'ятнадцять - двадцять, поки ваші діти не покинуть батьківський будинок. Ці правила хороші тим, що вони діють скрізь і завжди, так що вам не потрібно буде перенавчатися.
Найголовніше - тримати їх в зручному куточку пам'яті, щоб при необхідності скористатися ними в будь-якій ситуації.
// - 1. Три найголовніших слова - //
Відносини, відносини і ще раз відносини.
Це, мабуть, найголовніше правило. Навіть якщо ви забудете про решту правилах, це повинно намертво засісти у вашій пам'яті. Відносини між людьми - це все. Той, хто про це забуває, ризикує втратити все. Контролювати дітей легко - достатньо їх хоча б як слід залякати. Але рано чи пізно вони виростуть і перестануть боятися. Ролі поміняються, і тоді вже не позаздриш вам.
Якщо ви покладаєтеся тільки на страх, то чекайте великих неприємностей. Повірте мені, я бачив сім'ї, в яких батьки змушували дітей «добре поводитися» тільки під страхом покарання, і щасливими ці сім'ї не назвеш. Мабуть, це найнещасніші сім'ї з тих, що я бачив.
Привчити дітей до дисципліни можна, лише виявляючи до них повагу і ставлячись до них як до повноцінних людям.
Все, про що я пишу в цій книзі, грунтується на тому, що дітей потрібно поважати, намагаючись налагодити з ними хороші стосунки. Від цього залежить, як вони будуть себе вести і ким вони стануть згодом. Найважливіше завдання батьків - навчити дітей спілкуватися з оточуючими людьми, в тому числі і з вами, а це неможливо без щирого людського ставлення. Якщо ви зосередитеся на цьому завданні, то в 98,6 відсотка випадків у вас буде все в порядку.
// - 2. Любити дітей легко, знаходити в цьому задоволення важко - //
Більшість дітей вірять в те, що батьки їх люблять, навіть якщо ті їх карають або не приділяють їм увагу. Діти вважають самим собою зрозумілим те, що їх повинні любити. Але того ж не скажеш про почуття симпатії. Переважна більшість дітей з тих, що мені зустрічалися, відчували, що вони не дуже подобаються оточуючим. Багато з них були навіть переконані в тому, що батьки ставляться до них з неприязню. Причина цього в тому, що більшість батьків, яких я бачив, з працею намагалися змусити себе ставитися до дітей з симпатією. Коли вони зверталися до мене, вони відчували себе настільки морально пригніченими, що ледь стримувалися в висловлюваннях.
«Я люблю його, але терпіти його не можу» - ці слова я чую постійно. Дітям потрібно відчувати, що батьки ставляться до них з симпатією. Любов - це автоматичне почуття. Люблять не за, а просто так, тому що хочеться, а не тому, що треба. Симпатія ж - це коли тобі цікаво спілкуватися з іншою людиною, коли ти отримуєш задоволення поруч з ним.
Про симпатії, як і про загальну тональності відносин між членами сім'ї, можна судити по присутнього в будинку духу жартівливості і гри. Невимушеність і грайливість - це свого роду мастило сімейного життя, без якої її колеса й шестерні будуть обертатися з працею. Коли я бачу, що між членами сім'ї строгі, напружені відносини, то я відразу починаю турбуватися.
Якщо дисципліна і порядок в будинку - це перш за все повага до інших, то симпатія в рівній мірі не може існувати без грайливості. Любити можна і в самому чорному настрої, тоді як для симпатії і грайливості необхідно хоча б трохи веселощів. Якщо ви не знаєте, як відволіктися від неспокійних думок, не хвилюйтеся, я розповім вам, як трохи підбадьоритися.
// - 3. Діти - це піраньї - //
Діти - це піраньї, що вимагають уваги, і вони жадібно пожирають його. Як справжні піраньї, здатні з'їсти корову за кілька хвилин, діти накидаються на будь-яка увага, якого їм ніколи не буває багато. Вони готові на все, щоб тільки їх помітили, навіть якщо це шкодить не тільки оточуючим, але і їм самим. Вони обов'язково скористаються будь-яким найменшим шансом привернути до себе увагу, незважаючи на можливі руйнівні наслідки. У пошуках уваги вони при будь-якому зручному випадку обов'язково вистрибнуть зі своєї річки. Це потрібно твердо засвоїти, тому що, якщо ви забудете про те, що діти потребують уваги, вони отримають його недостатньо і накинуться на вас.
Для піраній головна мета в житті - це пожирати все, що потрапляє їм на шляху. Для дітей головна мета в житті - постійно звертати на себе увагу оточуючих, чого б це їм не коштувало.