Як впоратися з гіперактивним дитиною, здоров’я дитини, здоров’я, аргументи і факти
Фото Едуарда Кудрявіцкого
Більше 200 років тому німецький лікар Генріх Хоффман першим дав опис гіперактивної дитини і назвав його «непосида Філ». Але тільки в 60-х роках XX століття лікарі стали оцінювати надмірну рухливість не як рису характеру, а як невиправний дефект психіки.
О першій годині по чайній ложці
Ви прийшли ввечері з роботи, а син не зробив самого простого: ліжко не заправлена, носок, кинутий в центрі кімнати два дні тому, так і лежить, і все всипане чіпсами. Питаєте: «Невже важко було підняти? Як же тобі не соромно? За що ти мене так мучиш? ».
Ці питання і для звичайної дитини незрозумілі, а свідомість гіперактивного пропускає їх, як друшляк воду. Його чіпляє тільки конкретика - краще без зайвих емоцій починати прямо з носка.
За наказом не живу!
- Збирайся, будь ласка! Ми повинні йти через п'ять хвилин! - звертається мати до одинадцятирічної доньки. Та продовжує робити свою, адже, у # 8209; перше, для неї немає ніяких «ми», є тільки «я», у # 8209; друге, слово «повинні» занадто розпливчасто. Вона починає мучити мати питаннями: «А чому саме через п'ять хвилин, а не через шість?», «Кому повинні?». І це тільки початок найдовшого безцільної дискусії. Хочете, щоб дитина почала збиратися? Зацікавте його: «Чи зможеш зібрати речі за три з половиною хвилини?».
Дуже важливо, щоб завдання звучала в формі питання, а не наказу. І тоді результат не змусить себе чекати.
Хочете бути почуті - шепочіть. Чим голосніше ми кричимо, сваримося, тим імовірніше вони нас «вимкнуть». На цю «отключку» як ніхто здатні гіперактивні діти. У періоди великих розборок ми виглядаємо для них як риби, беззвучно відкривають рот. Така у них захист від батьківських емоцій. Та тільки-но ви станете шепотіти, вони почнуть прислухатися. І тоді ваше слово буде на вагу золота. Іноді корисно поспілкуватися взагалі без слів, для маленьких дітей навіть розроблена система «світлофор», де червоний колір - знак заборони, жовтий - тривоги, а зелений - дозволу. Гіперактивні діти набагато чутливіші до картинки, ніж до словесної інформації.
Допит не потрібен
Самі по собі
Син-підліток прийшов зі школи роздратований, поганий був день. На питання: «Що трапилося?» Відповідає: «Не ваша справа!». Батьки можуть вибухнути і покарати, можуть поспівчувати. Але фахівці радять: краще залишитися в своєму настрої. Новомосковсклі журнал, дивилися телевізор, готували вечерю - продовжуйте це робити.
Якщо дитина відчуває, що дорослий не рветься до гніву, він заспокоюється. Ідеальні батьки для гіперактивних дітей - ті, хто здатний зберігати в будь-якій ситуації кам'яне спокій. Таких небагато, зазвичай у гіперактивних дітей батьки самі швидко стають дратівливими. І тоді виникає питання: хто ж тут кого виховує?
незрозуміле слово
Дванадцятирічна дівчинка третю годину в різних варіаціях катує мати:
- Ну чому не можна принести пару білих щурів в будинок, чому?
Мати запитує в розпачі:
- Ти слово «ні» не розумієш?
Дівчинка щиросердно зізнається:
І це правда. Звичайної дитини заборона засмутить, але він його швидко переживе. Для гіперактивного «ні» - маленька катастрофа, привід взяти дорослих в облогу, будь-якими шляхами змусити їх змінити «ні» на «так».
Психологи, працюючи з гіперактивними дітьми, використовують таку систему заохочень: кращий приз дістається тим, хто зміг хай не з першого, але хоча б з другого разу прийняти «ні» без суперечок. Крім заохочень є ще і покарання, наприклад, дитина повинна раз п'ять або десять написати на папері: «Я буду намагатися приймати відмову спокійно». Кажуть, цей захід дуже дієва.
нерівність
Гіперактивним дітям потрібно знати, що в їхньому будинку є Бос. Ледве помітивши, що начальника немає, вони негайно займають його місце.
Дуже важко справлятися матерям-одиначкам з сином-босом або донькою-начальницею. Діти починають поправляти: «не так готуєш», або навіть оцінювати: «ти неправильно мене виховуєш!» - це доводить батьків до сліз.
Один батько, прийшовши з роботи, і вислухавши 15-річного сина, який не виконав жодної його прохання (так як «все це було нерозумно») сказав: «Якби ти так сперечався з босом на роботі, тебе б просто відразу звільнили» . По очах сина він зрозумів, що юнак здивувався, злякався за майбутнє і тому без зайвих нагадувань пішов виносити сміття.
Війна і мир
Коли батько тільки відкриває рот, щоб поговорити з дитиною. він повинен знати, чого він хоче - війни або миру. Гіперактивних завжди є за що посварити, тому для війни привід знайдеться. Але якщо ви хочете миру, то треба спочатку привести до тями себе. Перед виховною бесідою варто сісти в крісло, а ноги закинути на стіл - з такої позиції важче тиснути і кричати. Наше спокій - це якраз те, що потрібно гіперактивному дитині. Тільки воно йому допомагає, захищає, дає впевненість.
«Я тебе ще здивую», - каже тринадцятирічний син, у якого в планах сотні починань і жодне поки не доведено навіть до середини. Але треба вірити і не говорити йому зайвого.