Як вижити самотній мамі

Ростити дитину самостійно непросто. Якщо так вийшло, що ви вирушили в одиночне плавання, постарайтеся уникнути цих помилок.

1. ВИ НЕ дозволяє собі БУТИ СЛАБКІЙ.

«Я все зможу сама» - гідна, але небезпечна позиція. Раз вже вийшло так, що ви тепер єдиний дорослий, який завжди «на посту», одного разу це може закінчитися психологічним вигоранням і нервовим зривом. Згадайте правило «Спочатку надіти кисневу маску на себе, а потім на дитину» - і дійте. Не соромтеся звертатися за допомогою до друзів: іноді звичайна розмова стає непоганий підтримкою. Оцініть свої ресурси: можливо, варто делегувати частину відповідальності батькові дитини, привернути до турботам бабусь і дідусів (з обох сторін) або найняти няню.

ГОВОРЯТЬ МАМИ

Тетяна Мурзіна: «Я сама можу» було моїм кредо кілька років. Я вмію включати в себе супергероя і отримую від цього дивне, але задоволення. Мабуть, тому іноді заграюся. Поступово стала вчитися просити допомоги ».

Олена Андрєєва: «Коли ти працюєш і у тебе двоє дітей, які хворіють, навчаються, хочуть мільйон різних речей, чесно кажучи, просто немає часу думати про те, що ти можеш бути слабкою. Я думала так: «Коли буде людина, якій можна довіряти, тоді і розслабляючись». Саме так і сталося пізніше ».

Ольга Семенова: «Багато чого доводиться робити самій. Але у мене частіше питання було не в тому, щоб відмовитися від допомоги, а в тому, що не було звідки її взяти. Наприклад, доводилося дуже рано вставати, возити дитину в дитячий сад за 30 км, а після роботи, мчати забирати ».

Анна Качуровською: «У мене двоє дітей, і коли ми опинилися втрьох, то здавалося, що нічого не зміниться - адже є няня, є сили, робота і гроші. Але це не врятувало. Без другого дорослого ростити дітей виявилося дуже, дуже складно. Особливо емоційно. Справа в тому, що в нашому суспільстві, де кожна друга сім'я неповна, немає ніякої поваги і співчуття до жінки з дітьми. Всі думають: «Звичайна історія, у неї і няня є, чого скаржиться». Тому треба навчитися жаліти себе, але не занадто, щоб не лягти обличчям до стінки. У мене два правила: по-перше, займатися собою, це та сама киснева маска, а по-друге, пам'ятати, що абсолютно не має значення, чи є у тебе сили чи ні - треба встати і йти в школу або куди там треба йти ».

2. ВИ ВИРІШИЛИ ЗОСЕРЕДИТИСЯ ТІЛЬКИ НА ДИТИНУ

А може бути, і присвятити йому все своє життя - хоча вголос ви це, звичайно, не кажіть. По-перше, це може спричинити проблеми в майбутньому: бути для когось центром всесвіту і єдиним приводом жити - непосильна ноша навіть для дорослої людини, не кажучи вже про дитину. По-друге, де гарантії, що через багато років ви не скажете синові йди доньці щось на кшталт: «Я тобі все віддала, а ти. »?

ГОВОРЯТЬ МАМИ

Тетяна: «Поки син не пішов до другого класу, так і було: робота, будинок, весь час з сином. Я не розуміла: адже якщо я все можу, то чому все стає по чуть-чуть, але гірше? Рішуче налаштувалася все змінити. Відчувала, що цей шлях невірний, і разом з психологом був знайдений інший ».

Ольга: «Чесно кажучи, завжди вважала цю позицію дурною і недалекоглядною, тому не страждала подібними нісенітницями. Відомо, що щасливі діти ростуть у щасливих матерів. Інша справа - «нам удвох добре», в цьому нічого поганого я не бачу. Так, я дуже багато працювала, залазила в борги, викручувалася, як могла. Але не приносила в жертву дитині своє життя ».

3. ВИ відчувати почуття провини

Наприклад, за те, що зіпсували дитині життя - адже через вашого рішення розлучитися він росте в неповній сім'ї, і це, зрозуміло, негативно вплине на його психіку, розвиток і долю. Або за те, що спілкування з татом тепер проходить по складному розкладом. Або за те, що ви шукаєте нових відносин, тому що хочете знову бути щасливою. Але почуття провини - поганий помічник у вихованні, і дитина швидко зрозуміє, як легко можна маніпулювати винуватою мамою.

ГОВОРЯТЬ МАМИ

Тетяна: «Спіймати і вчасно« вимкнути »почуття провини неможливо. Я постійно думаю, що зіпсувала, і продовжую псувати синові життя. Чи не зробила разом з ним уроки, які не подивилися разом кіно, що не почитала, що не обняла ».

Олена: «Мене мучили думки, що заради дітей треба не тільки жити з їх батьком, а й робити вигляд, що у нас все добре».

Ольга: «Так, почуття провини, на жаль, залишається. Навіть в тому випадку, коли рішення розлучитися було не твоє. Мені здавалося, що мої помилки зіпсували життя дочки. Адже це я вийшла заміж не за того, неправильно поводилася при розлученні і так далі. Інші діти проводять час з мамою і татом, а ми з донькою всюди ходимо вдвох. »

4. ВИ РОБИТЕ ДИТИНИ ГОЛОВНИМ ІНШОМУ І ПАРТНЕРОМ

Ви залишилися удвох, і вам здається, що ваш син або дочка вже досить підросли, щоб зрозуміти вас. Ви на рівних обговорюєте з дитиною свої емоції і проблеми - в тому числі і фінансові, діліться з ним занепокоєнням і страхами. Фактично ви перетворюєте його в «заступника» вашого партнера. Але, щоб для дитини світ зберігався стабільним і безпечним, ролі в ньому повинні бути розподілені чітко і ясно: є дорослі, є діти.

ГОВОРЯТЬ МАМИ

Тетяна: «Коли син підріс, мені безумовно доводилося правдиво відповідати на його питання, наприклад, чому ми не можемо собі дозволити новий автомобіль, поп-корн в кіно та інші речі, які доступні його друзям і однокласникам. Одного разу взимку ми рано вранці зібралися в кіно - квитки же дешевше. Було темно, Степан не зрозумів спочатку, навіщо я його буджу в таку рань, запитав - у нас літак? Добралися до кінотеатру, купили квитки на дріб'язок з Стьопіної скарбнички і були єдиними глядачами в залі. Син це відчув і розуміє зараз, що не всі підряд потрібно купувати ».

Ольга: «Знаю, що деякі надходять так, особливо якщо діти вже досить великі. Я уникла такої долі, наше життя удвох з дочкою тривала з її народження і до 8 років. У мене ніколи не виникало спокуси розділити проблеми з маленькою дівчинкою, у якої повно своїх, в тому числі і зі здоров'ям ».

Анна: «Є діти, є дорослі, але живемо ми одне життя. Це мої діти, ми обговорюємо їх проблеми, я по верхах говорю про своїх. Інакше що ж ми за сім'я? »

5. Ви уникаєте ПИТАННЯ «А ГДЕ ПАПА?»

Або дуже емоційно на нього реагуєте. Чим більше скритності, тим швидше дитина відчує ваше напруга, розгубленість або ще не притихлим біль і образу від розставання. Ви турбуєтеся, що ж син або дочка будуть робити в дитячому садку або школі, коли спливає питання про тата? Та нічого особливого, сьогодні ситуація «батьки живуть окремо» - абсолютно буденна. Не уникайте питань! Малюкові досить сказати: «У тата свій будинок» або «Папа тепер з нами не живе». З дитиною старше 7 років ви вже можете поговорити на цю тему більш детально: може бути, ви були одружені, але потім вирішили йти кожен своїм шляхом або взагалі ніколи не жили разом з татом. Обов'язково уточніть, що ви обидва любите дитини, просто так склалося життя. Чим спокійніше ви самі ставитеся до ситуації, тим природніше її сприйме і дитина. Сім'ї бувають різні: чоловік і жінка без дітей, мама, тато і діти, тато, діти і бабуся, мама і діти. Ви вдвох - сім'я, маленька, але зовсім повноцінна.

ГОВОРЯТЬ МАМИ

Тетяна. «Я завжди чесно пояснювала і пояснюю, тато живе окремо, тому що наша - моя і його - історія закінчилася. А на питання сина «Навіщо тоді вона починалася?» - відповіла: «Щоб вийшов ти - і це у нас з твоїм татом вийшло дуже добре».

Ольга. «Папа моєї дочки жив окремо майже з самого початку її життя, і ситуація, коли вона зустрічається з папою по неділях, була для неї звичною. Питання почалися набагато пізніше, років в 9-10 ».

6. Ви негативно відгукуються про батька дитини

Те, що ви розлучилися (і чому ви це зробили), - виключно ваше, дорослих, справа, і дитині немає ніякої необхідності знати, хто, кого і чим образив. Чим більш конструктивним і доброзичливим буде ваше спілкування з колишнім чоловіком, тим спокійніше і легше за буде дитяче життя. Так що закопайте сокиру війни, ніколи не з'ясовуйте відносин в присутності дитини і постарайтеся, по-перше, домовитися, і, по-друге, обговорювати всі жахливі якості батька з подругами, а краще - з психологом. А дитина виросте - і сам у всьому розбереться, будьте впевнені.

Кажуть мами

Тетяна: «Завжди прошу сина зателефонувати, написати татові, покликати в гості. Кажу йому, як він якимось своїм якістю на тата схожий. Коротше, про папу тільки хороше ».

Олена: «Сім'ї у всіх різні, ось у нас« маленьке, але дуже повне сімейство », кажу я синові, коли він не хоче зі мною вечеряти, а хоче втекти до себе в кімнату. Будь скривдженої жінки важко проявити таку великодушність, щоб ні тоном, ні поглядом не видати своєї образи при спілкуванні з дитиною на цю тему. Я думаю, вихід в тому, щоб в спокійні періоди життя і спілкування видавати максимум хорошого, що ви можете сказати йому про тата ».

7. Ви відмовлялися від особистого життя.

Кажуть мами

Олена: «Смішно, коли самотня мама ходить по танцям, а не біжить після роботи швидше додому, щоб побачити обличчя свого малюка, поки він ще не спить. Мене щиро обурює ця рада! »

Ольга: «Я не відмовлялася від особистого життя, у мене були і є чудові друзі. Коли дочки був рік, я почала займатися бальними танцями і віддала цьому заняттю кілька прекрасних років. Інша справа - я більш уважно ставилася до того, з ким і як я спілкуюся. Дитина змушує іноді побачити з боку то, що ти робиш, і хто поруч з тобою ».

8. Ви уникаєте спілкування з «повними» сім'ями

Можливо, тому, що боїтеся відчути смуток або незручність, або тому, що дитина буде відчувати себе некомфортно. Але не варто думати, що тепер ви повинні дружити виключно з «товаришами по нещастю». Навпаки, широке коло спілкування збільшить кордону вашого світу і дасть дитині можливість побачити найрізноманітніші моделі поведінки. Чим спокійніше ви самі сприймаєте існування вашої маленької сім'ї як норми, тим менше сумнівів виникне і у дитини.

Кажуть мами

Ольга: «Так, це дійсно іноді було болісно. Звичайно, ми спілкувалися з друзями, але, коли я бачила, якими очима моя дочка дивиться на пап, що грають з дітьми, мені ставало боляче ».

9. Ви поспішаєте знову створити сім'ю: вам терміново потрібен новий чоловік, а дітям - новий тато

І вже в цей раз ви не повторите скоєних раніше помилок - все буде по-іншому! Психологи впевнені: якщо ви поспішіть - «по-іншому» точно не буде, а для дитини низка «маминих друзів» може стати лише черговий травмою. І, навпаки, якщо ви дозволите собі якийсь час пожити без відносин, шанс побудувати нові, більш вдалі - набагато вище. Давши собі достатньо часу, ви краще зрозумієте свої бажання і потреби, дізнаєтеся, які відносини вам потрібні і що ви самі в них готові вкладати. Так, критерії вибору супутника життя тепер будуть іншими, більш суворими: важливо, щоб ваш обранець зміг знайти спільну мову з дитиною. Але це буде вже зовсім інша історія.

Кажуть мами

Тетяна: «Від помилок ніхто не застрахований. Я не поспішаю з пошуком, і взагалі, як з'ясувалося, моя поспіх не прискорює ні один мій процес. Звичайно, я була б щаслива, зустріти свого чоловіка: партнера, батька синові, свою любов. Навіть якщо це трапиться дуже пізно, то я сподіваюся, він знайде контакт з уже великим моїм сином і, можливо, не буде проти усиновлення ».

Олена: «Мамі і дитині краще, коли мама щаслива. Я не розумію щастя від свідомого самотності. Чоловіка треба шукати, ставити собі це в план, але не нав'язливо, а розумно і вдумливо. Думаючи про те, що всім має бути від цього добре ».

Ольга: «Пожити неодружений точно потрібно. Другий раз я вийшла заміж через вісім років, і це було рішення, засноване в тому числі і на виборі дочки. Мені не хотілося якомога швидше вискочити заміж після розлучення. Навпаки, в перші роки я заново вчилася фліртувати, ходити на побачення. У якийсь момент я взагалі відмовилася від ідеї нового заміжжя, але потім життя вирішила все за мене ».