Як важливо бути почутим

Ми всі хочемо бути почутими. Особливо в розмовах з близькими людьми. Ми багато раз намагаємося донести до співрозмовника свою позицію, аргументуємо так і сяк, підбираємо образи і порівняння. І іноді це навіть дає свої плоди. А іноді в якийсь момент, ти розумієш, що "кінь здох - злізь" і перестаєш вести діалог. Напевно, в цей момент вмирають відносини. Що може і чи може щось запустити цей процес по іншому руслу?

Що робити, якщо ти хочеш бути почутим? Про що подумати і що зробити, коли вже й не хочеш? Як слухати? Як показувати співрозмовнику, що ти хоч і не згоден з ним, але все ще відкритий до діалогу? В який момент пора «злазити з коня»? Що робити, якщо ти хочеш бути почутим?

Тепер дочекайтеся сприятливого моменту - коли ніхто нікуди не поспішає, не запізнюється на зустріч, не веде машину, не готує обід - і спробуйте поговорити. Багатьом допомагає сформулювати думки в листі, особливо якщо ситуація вже напружена до межі або особиста комунікація з якихось причин неможлива. Тоді у вашого опонента буде можливість самому вибрати час, коли він готовий приділити час продовження вашого спору. Але, з іншого боку, треба розуміти, що лист - це тільки початок комунікації, встановлення контакту. Життєві питання краще все-таки вирішувати в живому діалозі.

І, нарешті, незалежно від того, чи були ви почуті і чи вдалося вам отримати те, що ви хотіли, подякуйте співрозмовника за його готовність до діалогу. Не переходьте на особистості, не тисніть і не вимагайте. Нічого з того, що людина робить не по своїй волі не принесе вам щастя ... Якщо ми говоримо про принципові питання, звичайно, а не про те, хто йде на смітник сьогодні))

Як слухати співрозмовника в суперечці?

Найважливіше його слухати. Чи не підбирати свої аргументи в момент поки він говорить. Чи не перебивати. Чи не наїжджати і не воювати. А слухати і намагатися його почути і зрозуміти його позицію.

Дуже важливо знайти в тому, що людина говорить хоча б щось, з чим ви готові погодитися. Щоб не починати відповідь з фрази «все це нестерпна фігня!». Навіть якщо ви тотально не згодні, скажіть хоча б «Я чую, що тебе засмучують мої сварки з твоєю мамою» - так співрозмовник зрозуміє, що він не дарма співав весь цей час, хоча б його головний посил донесено до ваших вух. А далі можете продовжувати «Але ось що думаю я - теща знахабніла вкрай, і веде себе нестерпно, тому я все одно буду писати їй в чай».

Дуже важливо, щоб в процесі говоріння, ваш опонент розумів, що його слухають. Про це свідчить ваша поза, міміка, уточнюючі питання по ходу тексту. Якщо ви дивитеся в монітор і говорите «дада», повірте, відчуття діалогу не виникає взагалі.

Що робити, якщо ти розумієш, що діалог не складається?

Дійсно, іноді буває так, що вибудувати діалог не вдається. І ніякі правильно вибрані моменти, точно вивірені фрази і заклики до совісті не допомагають. У людини є своє бачення того, що таке добре і що таке погано, свої аргументи і свій договір з совістю.

Тут найкраще допомагає зрозуміти, що інша людина він в першу чергу інший. У нього дійсно може бути відмінне від вашого бачення ситуації і інше уявлення про те, що повинно бути зроблено і навіщо. І він прямо ось має на це право. Питання тільки в тому, наскільки вам принципово, щоб він змінився або можна спустити на гальмах.

Ну тобто якщо от суперечка йде про те, що мені боляче і неприємно, коли ти хамішь моїй мамі, то яке б там у тебе не було уявлення про прекрасне, грубіянити мамі, напевно, не треба все одно. І ця думка повинна бути ніжно, але чітко до людини донесена. А якщо ні з першого, ні з другого разу це зробити не виходить і ні з аргументами, ні без людина вас не чує, то в якийсь момент треба задати собі питання: «Чи готовий я і далі це терпіти?»

І якщо готовий (бо людина, наприклад, привносить в моє життя щось важливе), то закрити тему і терпіти, тому що нескінченне переливання з пустого в порожнього нічого крім роздратування нікому не принесе. Якщо терпіти не готовий - значить останнє китайське попередження, і розрив. Тому що якщо мені боляче тримати руку над вогнем - то це тільки моя турбота і відповідальність, прибрати руку або вимкнути вогонь. Зробити це за мене навряд чи хто зможе.

Інша справа, що ось якщо ти вибираєш терпіти тут, терпіти там і ще ось тут не піднімати тему, то в якийсь момент виявляєш, що вся твоя комунікація з людиною нагадує систему «стримувань і противаг». А потім діалог обривається взагалі ... Тому що, як правило, якщо людина не чує про наші інтереси раз, а ми не наполягаємо, то він не чує і два, і три - поки від цих інтересів не залишиться шиш так маленько. І в цьому момент станеться розрив. Тому краще все-таки вибудовувати діалог і доносити до співрозмовника все, що нам важливо і переконуватися, що нас почули.

Чи може щось допомогти переграти ситуацію?

Отже, ми з сумом констатуємо, що діалог не складається і давно, відносини знаходяться в стадії повільного вмирання (або бурхливої агонії перед смертю), чи можна запустити процес по іншому руслу?

В принципі, можна, хоча і потребують серйозних зусиль від обох сторін.

1. Необхідно взяти паузу і дати піні осісти. Якщо дозволяє ситуація - роз'їхатися, розійтися, піти у відпустку на роботі (якщо мова йде про колегу або начальника), просто вийти з цього не трапляється діалогу на досить тривалий термін.

2. Чітко зрозуміти для себе, чи потрібні вам у принципі ці відносини - чи готові ви в крайньому випадку звільнитися, розлучитися, з'їхати - тобто дійти до крайніх заходів, і якщо немає - то як далеко ви готові зайти, відстоюючи свою позицію. Задати собі кордону.

3. Не менш чітко зрозуміти, за яких умов ви точно не готові вести діалог, і озвучити це партнеру. Переконатися, що ви почуті. Ну тобто, якщо в цих відносинах вас принижують, б'ють, шантажують грошима і здоров'ям - то вести діалог не треба точно. Це вже не простір для діалогу, а виключно для максимально оперативного втечі.

4. Домовитися про місце зустрічі і про час, який ви виділите на свою розмову. Постаратися спланувати цей час і чітко вирішити, до яких двох результатів ви можете прийти - або робимо і поводимося так, або чинимо так. Так, варіантів, у здорової людини зазвичай більше двох і, можливо, якщо діалог складеться, ви разом придумаєте і третій, і четвертий варіант. Але початкові орієнтири собі задати варто.

5. Не перемелювати до нескінченності минуле, і не вести розмову з вектором назад. Розмова в стилі «а ось ти сказала / зробила / не зробила / не туди пішла" абсолютно не є конструктивним. Направте вектор розмови в сьогодення і майбутнє. Що б ви хотіли, щоб людина сказала / зробив прямо зараз? Як би ви хотіли, щоб він поводився надалі? Обговорювати минуле можна до нескінченності, але це дуже нагадує біг в світле майбутнє з повним памперсом. Попу краще спочатку все ж вимити, і надіти сухі труси.

6. Для того, щоб з усім цим розібратися можна звернутися до допомоги психотерапевта або психолога. Він не збудує діалог за вас, але допоможе краще розібратися зі своїми сьогоднішніми бажаннями, відпустити минуле і почати вибудовувати майбутнє.

Конструктивних і безболісних вам діалогів і розуміють ближніх!

Після 17 років першого шлюбу йому є з чим порівнювати. Значить саме цього там і не вистачало йому. Та й звідки там було цього взятися.