Як вагітність змінює наші звички, журнал cosmopolitan

Коли варто заводити дітей? Особливості вагітності в різному віці

Все-таки в природі все компенсується. і якщо з одного боку мінус. то з іншого буде плюс. Моя спокійна. розмірене вагітність врівноважується. вірніше. навпаки. розбурхує вихором емоцій мого чоловіка. Іноді мені здається. що коли мій живіт став очевидним-неймовірним. мого колишнього чоловіка підмінили на Андрія Козлова та Микиту Джигурду. разом узятих! Ви думаєте. нічна зустріч на кухні була випадковою і ніколи більше не повторилася? Ех. наївні душі ... Щоночі рівно о пів на п'яту в чорній-чорній кімнаті встають два зомбі і на пару громлять продуктові запаси! І хоча мій благовірний пояснює свою поведінку фразами на кшталт «я просто посиджу з тобою за компанію. щоб ти темряви не боялася », я-то знаю: на нього теж нападає ЦЕ - неконтрольований нічний жор. властивий нам. вагітним!

А як пояснити те. що минулого тижня цей Лжедмитрій приніс додому п'ять. повторюю. п'ять банок меду? Зараз. коли я пишу це. в живих залишилося тільки три з них. Напрошується питання: за кого ж я вийшла заміж - за Вінні-Пуха? Начебто немає ... Однак факт залишається фактом: вагітна я. але мед. крекер. а також солоні огірочки-помідорчики в промислових масштабах їсть мій чоловік! Я звичайно. теж чудачу: то прошу його купити зеленого горошку і абрикосового джему. то шкідливих сухариків з кетчупом і самого жирного молока ... Але до моїх «законним» дивацтв мій напіввагітною чоловік щедро додає свої гастрономічні примхи. Треба бачити очі дівчини-касира. коли перед нею виростає гора з абсолютно несумісних продуктів! А цей нащадок Смоктуновського поблажливо зітхає і каже: «Що робити - чекаємо дитину!»

Раніше. до нашої «колективної» вагітності. було так: йдемо ми удвох по вулиці. проходимо дитячий майданчик. і раптом мій чоловік ка-ак заволав: «Дивись. який класний! »Я. природно. вдивляюся в які грають діток і погоджуюся. да. і справді гарненький кучерявий мальчішечка. а оченята які. блакитні-блакитні. просто янголятко! На що чую цинічне: «Та при чому тут мальчішечка. я тобі он про той позашляховик! Ти подивись. які диски ... »Зараз все відбувається з точністю до навпаки: всюди. де б ми не з'явилися. цей майбутній почесний батько Україна зауважує дітей. Особливо хлопчиків. особливо якщо чує. як якогось карапуза з відерцем називають Вовою.

«Іполит. я бачила со-о-он! »

Якщо людина багато спить. кажуть. що він спить. як пожежна кінь. або як бабак. або як ведмідь у барлозі. Мені здається. всі ці порівняння застаріли: тепер еталон всіх сонь і сплюшек - мій дорогий чоловік! До мого цікавого положення він був цілком традиційним жайворонком і більше восьми годин на добу не спав. Тепер же я рада. що у нього крім мене. холодильника і дивана є ще і робота в офісі. Тому що якби не було її. наш без чотирьох місяців батько спав би нескінченно! Причому сон у нього став разюче схожий на мій. вагітний: він такий же ламаний. нервовий і наздоганяє де доведеться. Хочете знати. як ми провели останню суботу? Спершу. як водиться. трапезували о пів на п'яту ранку. потім спали до полудня. а потім стали збиратися культурно провести вихідний. "Ну що. ніж сьогодні займемося? - діловито запитав мій улюблений. - Треба б з'їздити за місто. в Сестрорецк. лісом подихати! Або сходимо в кіно? А можливо. до Рябовим? Давно запрошують ... »Через десять хвилин. коли я в одному панчосі заглянула в кімнату. мій енерджайзер ... безпробудно спав. Як студент на лекції - з самим розумним виглядом втупившись підборіддям в долоню.

Я вже настільки втомилася дивуватися всім змінам в моєму вагітному чоловіка. що спокійно обговорюю з ним ... його сни. Так Так. я підробляю сонником! А адже раніше. коли за сніданком я задумливо вирікала: «Мені наснилося. що я друкую статтю на фіолетовою машинці. і збоку стоїть гранований стакан. Мабуть. це до звільнення », чоловік тільки суворо дзвенів ложечкою в чашці. Тепер же вранці. між яєчнею і бутербродом. він розповідає мені. який чудовий йому приснився сон. Яскраво світило сонце. і регочучий хлопчик з рогаткою в руці цілився йому в око ... Або інший. зовсім свіжий сон. Розповідає особисто мій чоловік: «Ти просиш мене купити кавун. Я вважаю. де я його візьму - зима на дворі. Що робити. йду в ларьок і раптом бачу: кавунів сила-силенна! Приношу один додому. розрізаю. а звідти разом з кісточками раптом вискакує немовля! Причому він весь рожевий. із зморшками на колінах. як раніше малювали ... »Ось так вагітність робить із звичайних чоловіків Рафаель.

Хто не курить і не п'є. той дитини скоро чекає!

Для мене відмова від шкідливих звичок був справою дріб'язковим: я і раніше не курила і випивала «у свята». Але від майбутнього великого батька я нічого подібного не вимагала. чесне слово - все само собою вийшло! Якось раз ми прийшли в ресторан. і хоча сиділи в некурящих залі. перегородки були занадто тонкими. дим просочився. і мені стало дурнувата. З тих пір перед тим. як зайти в будь-яке кафе. мій захисник з пристрастю допитує офіціантів: «Зал для некурящих є? Там точно не пахне? Ви ж розумієте. дитині не можна дихати тютюном! »І. мабуть. він сам настільки перейнявся антитютюновим настроєм. що спочатку перестав курити вдома на лоджії. а потім і зовсім кинув. І прошу зауважити. не страждав. пластирів нікотинових не купував - просто як слід надихнувся.

Ми стали багато гуляти. Тобто я з Вовкою провітрювати щодня. мінімум по півгодини. а то і по годині. Вже знаю всіх матусь - справжніх і майбутніх - з сусідніх дворів. Вони так і гуляють юрбою. або. буває. зі своїми мамами. старшими дітьми або собачками. А я з недавнього часу гуляю зі своїм видозмінити чоловіком! В середу. коли він вільний після обіду. і в вихідні (якщо ми не влаштовуємо сеанс повального сну). «Мені ж теж потрібне повітря! - пояснює він. - І взагалі. треба звикати: ось народиться дитина. буду з ним гуляти. потім підросте - в футбол гратимемо! До речі. треба б мені в фітнес-клуб записатися. а то я щось не в тонусі. ще обіграє батька ... »

Сто одежинок - і для ручок. і для ніжок

Шопінг мій любий любив завжди. Але з двома умовами: в поодинці і строго по чоловічих магазинах. Тому я перебувала в повній впевненості. що покупкою речей для Вовки займатися буду сама. Мені було легше уявити. що Анджеліна Джолі ліпить пельмені у мене на кухні. ніж що мій чоловік вибирає слюнявчики і комбинезончики. Як погано ми. виявляється. знаємо своїх близьких!

У чоловіка видалася триденна відрядження в Лондон. Відлітав він з одним рюкзаком. а прилетів з купою пакетів. в яких були всілякі одягу для майбутньої дитини. «Я йшов по вулиці і побачив величезний дитячий магазин. Чого там тільки не було! Продавці допомогли мені зібрати найнеобхідніше ... »Найнеобхідніше - це м'яко сказано: мого шопоголіка розкрутили на гардероб. різноманітності якого позаздрить і Ксенія Собчак. Шкарпеток. шапочок. боді і майок вистачить не тільки на Вовчика. але і на Славу. Мишу. Сашу і Матвія! Значить. Вовою ми не обмежимося ...

Товариство любителів валер'янки

Пишу немов з поля бою. з палаючого танка. Мій Зевс-громовержець істерить - втратив навушники від комп'ютера. «Мене чекають козаки. вороги ось-ось спалять рідну хату ... Де ці навушники. піп-піп-піп! »Взагалі-то для гри в козаків навушники не так вже й потрібні. але не в цьому суть - просто у мого страждальця сьогодні настрій не айс. Хоча що я говорю - не сьогодні. а зараз. в останні півгодини. Зовсім скоро він знову буде бадьорий і веселий. Звідки я це знаю? Та тому що сама така ж! Тільки у мене зміна настроїв від вагітності: гормони скачуть. організм перебудовується. А у нього чому?

Мої роздуми на тему «Чому чоловік веде себе. як вагітна в розпал токсикозу »перериваються оглушливим сміхом. Чоловік виявив навушники буквально перед носом. на поличці. і тепер заливисто регоче. витираючи сльози. Так. і це ми теж проходили!

У моєму випадку на зміну істерик і неприборканого сміху часто приходить романтично-ліричний настрій. Мені в такі моменти хочеться закутатися в вовняну кофту. сісти на килим і дивитися який-небудь старий добрий фільм. При цьому однією рукою погладжувати живіт. а інший - мого дорогого холерика. Подивимося. наздожене чи романтична стадія і мого чоловіка.

Поки він. пріхохативая. робиться в козаків. я йду на кухню варити какао. Проходить три хвилини. Я знімаю готове какао з плити. наливаю в чашку і вже відкриваю в передчутті рот. як раптом мене охоплюють за живіт і гаряче дихають в плече. «Дашка. як же я тебе люблю! - чую я надривний голос. - І за що мені таке скарб дісталося? »Пауза. «І де я тебе відкопав?» Поки я в шоці вирішую. сміятися мені чи лаятися. він тікає назад до козаків.

Важкий випадок або золотий чоловік?

Заходжу на форум молодих мам. Дуже цікаво дізнатися. було у кого-небудь щось подібне. або мого чоловіка треба заносити в Червону книгу.

Вже через кілька годин моя тема рясніє відповідями. Виявляється. мій випадок не унікальний!

АННА: Коли я народжувала першу. чоловік дуже переживав. Тривожно спав. дзвонив мені кожні півгодини з роботи. перші три місяці їв абияк - напевно. співчуваючи. що мене від звичної їжі верне ...

СВІТЛАНА: А у нас був просто олімпійський розпорядок дня! Чоловік стежив за тим. щоб я їла і спала строго по годинах. гуляла скільки треба. приймала вітаміни які треба ... І сам зі мною жив за таким розкладом. Він ніби заспокоював себе тим. що все під контролем. все готово до народження дитини і ми обидва в кращому вигляді!

МАРИНА: Мій чоловік теж був істериком. більше мене найбільше боявся! Про те. щоб він був присутній при пологах. навіть мови не було - відразу б втратив свідомість. Можна сказати. це я його всю вагітність заспокоювала. а не він мене.

На друге питання - чи пощастило мені. що у чоловіка синдром вагітного, - відповіді виявилися діаметрально протилежними.

Одні говорили: «Чоловік повинен бути сильним і стійким. а він пущі тебе хвилюється! І так несолодко. суцільний стрес дев'ять місяців. ще й з заскоками чоловіка розбиратися ... »

Інші заперечували: «Та це ж просто чудово - разом переносити вагітність легше і веселіше! Це ще більше вас зблизить! Можна разом є снікерси і закушувати солоними огірками! Другий медовий місяць якийсь! »

І тут. як каже Анфіса Чехова в відомій передачі. я задумалася: а й справді здорово. що у мене такий турботливий і відчуває мене чоловік! Чи не айсберг в океані. якому все одно. як у його дружини проходить вагітність. чим вона живе. про що турбуватися ... А людяний. відповідальний. нехай і трохи вагітний майбутній тато!

P. S. І все ж деякі наші спільні дії треба припинити або як мінімум обмежити. Маються на увазі:

• нічні обжерливості (геть смажену курку! Краще будемо чинити розправу над рисом і тушкованими овочами. інакше живіт мого чоловіка буде вічно вагітним);
• денні багатогодинні сни в обнімку (короткі вихідні можна провести набагато цікавіше);
• ранкові обговорення снів про дітей (тому що від наших снів з заполонили Землю немовлятами сам Фрейд зійшов би з розуму);
• крики «дивись. який класний. а очі блакитні-блакитні! »(а то. чесно кажучи. дітки у дворі нас вже побоюються).

Я спитав у ясеня. я запитав у доктора. хто з нас вагітний ...

Для стану. коли у чоловіка вагітної жінки теж з'являються симптоми вагітності. вже давно придумано назву - синдром Кувада (від фр. сouver - висиджувати пташенят). В основному це зустрічається в молодих сім'ях. очікують первістка. але буває. синдром наздоганяє і досвідчених батьків. Чоловік настільки переживає за дружину і майбутньої дитини. що підсвідомо переймає манеру поведінки вагітної: у нього теж може бути токсикоз. зміни настрою. порушення сну. капризи в їжі - все. як у вагітної дружини. аж до болю в попереку і тягне відчуття внизу живота! Хибна вагітність у чоловіків - явище хоч і нечасте. але далеко не нове. Ще в давнину у деяких племен було прийнято допомагати дружині народжувати в такий спосіб: чоловік йшов в відокремлене місце. лягав і зображував процес пологів. щосили страждаючи і кричачи. Вважалося. що таким чином він бере частину мук дружини на себе. Ось і в наш час чоловік на психоемоційному рівні хоче допомогти своїй половинці і вагітніє «за компанію». Синдром Кувада лікується заспокійливими препаратами. Головне. при болях в животі і нудоті не хапатися за пігулки від розладу шлунка. а розпізнати справжню причину нездужання - помилкову вагітність. тобто хвороба. цілком йде з голови.

Дарина Шалаєва
ФОТО: CORBIS / FOTO SA

← Натисни «Подобається» і Новомосковський нас в Facebook