Як подружжю вирішувати спірні питання

Православна родина

Як подружжю вирішувати спірні питання

Якщо щось в сімейному житті не подобається, чи потрібно про це говорити другій половині?

Якщо сімейні відносини приходять в глухий кут, виникають конфліктні ситуації, які вимагають дозволу, подружжя обов'язково повинні виговоритися. Обговорити, що обох не влаштовує, і прийти до єдиної точки зору - що робити, як жити далі, утрясти всі непорозуміння. Тому що якщо не говорити на цю тему, то далі ніякого руху не буде. Але важливо бути дуже акуратними в словах і виразах, щоб не поранити один одного. Сімейне життя повинна приносити радість обом подружжю, можуть бути зовнішні труднощі, але коли люди разом, це повинно надавати їм сили, відчуття щастя. А якщо радості немає, сімейне життя стає важкою, люди починають мучитися. Стало бути, якщо прагнете до щасливого шлюбу, потрібно разом працювати над тим, щоб на першому місці була радість, а те, що не радісно, ​​потихеньку відходило.

Чи є речі, які подружжю не потрібно говорити один одному?

Один із законів сімейного життя: не треба копатися в минулому. Якщо зробив якісь помилки до шлюбу, не треба це виволікати на суд чоловіка - така псевдоіскренность може поранити другу половину. І другий закон: все роблять помилки в сімейному житті, але коли вони пройдені і зроблені висновки, до них більше не слід повертатися.

Також не слід говорити чоловікові про свою внутрішню духовну боротьбу. Наприклад, можуть бути захоплення кимось, бажання змінити дружину, розлучитися. Треба чітко розуміти, що будь-який помисел, рух серця, яке може привести до погіршення відносин аж до розриву, до конфлікту - від диявола. З негативними думками треба боротися молитвою, покаянням, щоб вони не привели до руйнування шлюбу.

А якщо чоловік займається цікавим для нього справою, і це забирає дуже багато часу, так що він не встигає робити домашню роботу, як в цій ситуації бути?

Ну, якщо він займається своєю улюбленою справою, це не означає, що він щось робить для сім'ї. Все повинно бути чітко: якщо він перебуває як би в своєму світі, то це неправильно. Тому що виходить, що він живе в родині своїм життям. Якщо ж чоловік щось робить як би для себе, але це приносить користь всій родині, тоді нехай він це робить. Все, що відбувається в родині, має робитися з ухилом для сім'ї. А якщо щось тобі подобається, можеш зробити це в тій мірі, яка не буде призводити до руйнування сімейного укладу, не на шкоду дому.

Заняття наукою - це для сім'ї або для себе?

Заняття наукою - в перспективі для сім'ї. Адже людина займається наукою для того, щоб захистити дисертацію, а потім мати відповідне посадове становище Воно дозволить йому мати зарплату, яку він буде приносити в будинок і сім'ю забезпечувати, т. Е. Тут є перспектива. Треба потерпіти. Але, навіть займаючись наукою, він все одно повинен розуміти, що якщо він буде займатися наукою 10 годин на день і при цьому не буде виконувати своїх сімейних обов'язків, то така наука нікому не потрібна. Хочеш займатися наукою цілодобово - тоді не треба бути сімейною людиною. У всьому повинна бути міра, золота середина. Якщо виникають якісь перекоси, це вносить дисонанс в сімейне життя. Ну, терпить дружина рік, терпить два, терпить три, а потім вибухає, в кінці кінців. Сидить собі чоловік, займається в лабораторії, але вдома ж є дружина, діти - а хто буде ними всіма займатися? Дружині теж потрібна увага, хоча б час від часу.

Але є ж люди, які можуть багато чого поєднувати. Я могла і готувати, і прибирати, і прати, і прасувати ... А якщо він займається, він не може ні на що відволіктися: «Ось я зроблю свої справи, закінчу, тоді ручку прикручу; а поки не закінчу, ручка буде відсутній »...

У всьому повинна бути міра. Якщо йде якийсь експеримент, який не можна переривати, якесь наукове дослідження, коли людина повинна прийти додому пізно, - це одна справа. А коли він займається дослідженнями, які залежать тільки від нього і може перервати їх у будь-який момент, він повинен їх перервати, тому що життя проходить. Всі ці наукові досягнення мають тимчасовий характер. І багато, що ми робимо в житті, теж має тимчасовий характер. Життя проходить, але ж чоловік і дружина повинні пізнавати один одного. Вони повинні вчитися набуток Святого Духа в питанні сімейного діяння, вони повинні зростати церковно, зростати у взаєморозумінні один одного, в любові один до одного, т. Е. В створенні сімейного вогнища, його підтримці; сім'я повинна зміцнюватися, вона повинна прогрессирующе розвиватися. А якщо цього праці не відбувається, виникає перекіс, як це буде відбуватися? Тому все повинно бути порівнянна. Є такі важкі професії, як моряк: пішов на 7 місяців в море підводник або військовий, якого відрядили; або службовець державної служби, або міліції, т. е. людина, у якого нерегламентоване робочий час - взяли, підняли о першій годині ночі ... І дружина розуміє, заради чого вона страждає: її чоловік є підневільним людиною, людиною, що стоїть на державній службі. Але дружини не завжди розуміють. Так і матінки багато хто не розуміє, що батюшка затримався тому, що так вимагають обставини. Або хірург оперував замість трьох годин шість. Треба розуміти, що він так оперує, тому, що так склалися обставини. Дружина повинна в таких ситуаціях підтримувати чоловіка. Але якщо людина господар ситуації і закидає родину, то це не зовсім вірно. Сім'я перестає розвиватися, але ж праця на сімейному поприщі - один з основних праць.

Що зробити, щоб між дітьми не було ревнощів?

Щоб між дітьми не було ревнощів, потрібно до народження молодшої дитини привчати старших бути помічниками. Не має значення, велика різниця у віці або маленька. Коли старша дитина входить у розуміння того, що він помічник матері або батьку, то, коли народжується молодша дитина, він проявляє про нього турботу, таку ж, як мати, т. Е. Допомагає попу помити, викинути промочений памперс; допомагає мамі в магазин сходити, покачати коляску, погуляти з малюком. Коли старша дитина входить у стан піклується і, скажімо так, материнського помічника або сопомощніка, ревнощі у нього не виникає. Звичайно, від батьків потрібна особлива делікатність, вони не повинні 90% уваги віддавати народженої дитини, нескінченно його цілувати, а на старших дітей не звертати уваги. Одна дитина на одному коліні повинен бути, а другий - на іншому. Одному і другого повинно бути надано увагу, т. Е. Ні в якому разі не можна обділяти старшої дитини увагою, і завжди батько і мати повинні показувати, що вони його люблять точно так же, як і маленького. І коли він бачить, що любов до нього не змінилася після народження малюка, ревнощів не виникає.

Коли великий розрив у віці, проблема вирішується легше, а коли маленький розрив, т. Е. Одній дитині два роки, а іншому рік, ревнощі можуть бути, тому, що старша дитина не розуміє, що його не менше люблять, але перемикання материнську увагу сприймає як велику любов до маленької дитини. І тоді він починає ревнувати, будувати якісь капості, звертати на себе увагу: покусувати маму, падати, хворого зображати і т. Д. Однак якщо цей маленький дитина стає співпрацівником, тоді в цьому випадку проблема ревнощів відпадає.

Прот. Сергій Філімонов

Пам'ятайте про лепту вдови і жертвуйте скільки можете. Якщо не можете пожертвувати сьогодні, воздохніте, помоліться про спільну справу. Пожертвуєте, коли зможете.
Береже вас Господь!

Схожі матеріали:

Багато сімей розпадаються через неготовність подружжя нести сімейний хрест. А як дізнатися, чи готовий ти до шлюбу? Пропонуємо вам повчання протоієрея Сергія Філімонова.

Людині, що приймає рішення про вступ у шлюб, про створення сім'ї, потрібна «духовна звірка». Протоієрей Сергій Філімонов у своїй бесіді з молоддю розповів, з ким необхідно «звіритися».