Як перестати робити помилки в стосунках - сайт рефератів

Визначте і визнайте свої помилки,

після чого дайте собі слово перестати здійснювати їх

Більшість людей відмовляються визнавати свої помилки і тому не можуть змінитися. Ми помиляємося, вважаючи, що, якщо проблема виникла не тільки з нашої вини, це знімає з нас відповідь-відальність за її рішення. Знімаючи з себе відпові-ності, ви відмовляєтеся контролювати своє життя, впливати на неї і змінювати її. Ви є єдиною константою в усіх ваших ставлення-пах. Все навколо вас можуть бути не праві, але поки не змінитеся ви, нічого не зміниться.

Відокремлюйте свою особистість від особистості партнера

Поринути на час в життя партнера приємно, як приємно було в дитинстві, коли ми вері-ли, що наші батьки завжди надходять правиль-но. Іноді буває нелегко відокремити себе від інших людей психологічно. Чи не відділяючи себе від батьків або колишніх партнерів, ми продовжуємо мати потребу в їх любові і визнання. Ця емоційна залежність змушує нас шукати відносини по моделі батько - дитина або начальник - під-чінённий замість збалансованого нормального партнерства двох рівноправних людей. Замість то-го щоб розвивати стосунки на основі рівності і взаємної поваги, в ставлення-пах начальник - підлеглий ми відмовляємося від власної особистості і контролю за своїм життям. Виступаючи в ролі начальника або подчиненно-го, ми інстинктивно робимо ті ж самі Сім дурних помилок Щоб перестати здійснювати ці помилки, ми повинні психологічно відокремити себе від людей, які виступають в протилежної ролі, - коханців, друзів або батьків. Для цього потрібно як слід розсердитися і припинити грати свою роль. He зробивши цього, ми будемо шукати визнання нашого опонента до нескінченності.

Щоб знову знайти себе, потрібно стати само-достатнім людиною, навчитися наполягати на своєму, чинити опір тиску і менше забо-титься про те, що інші подумають про вас. Замість того, щоб покірно погоджуватися з тим, що дру-Гії - будь то батьки, члени релігійної груп-пи, експерт або хтось ще - знають краще вас, що вам потрібно, ви повинні навчитися сумніватися в їх правоті, ігнорувати їх визнання або невизнання і почати довіряти собі.

Визнайте свої помилки перед партнером і вимагайте,

Визнаючи свої помилки перед партнером, ви відкриваєте перед ним. Ви даєте йому зрозуміти, що надаєте важливе, значення вашим відносинам, а також що він може відслідковувати ваше погане по-ведення та що ви не будете забувати про ту роль, яку граєте. Для збереження балансу партнер повинен зробити те ж саме.

Висловлюйте свої почуття і бажання

Багатьох з нас учили, що говорити про свої чув-ствах і бажаннях - це ознака егоїзму. У резуль-таті ми зазвичай не заявляємо про них прямо і Наді-емся на те, що партнер зрозуміє, що мається на увазі. Нам потрібно навчитися відкрито виражати свої почуття і бажання за допомогою Чотирьох Кроків до Нормальному Спілкуванню.

Розвиток близьких відносин вимагає емоціо-нальної чесності. Емоційна чесність передбачає відкрите вираження всього діапазону-на емоцій - від сліз до гніву. Без цього партнер не зможе дізнатися вас.

Встановлюйте свої особисті кордону і дотримуйтеся їх

Ймовірно, ваш партнер і інші люди роблять щось таке, що завдає, вам душевний біль. У відповідь ви можете висловлювати обурення, уникати цих людей або вдаватися до різних засобів захисту. Подібна поведінка непродуктивно з двох причин: воно не вирішує проблему і лише посилює ваші негативні почуття. Замість цього вам потрібно навчитися встановлювати особисті межі-ці та недвозначно повідомляти про них навколишнього щих. Встановлюючи кордону, ви чітко визначаєте, яке поведінка є неприйнятною для вас і які по-слідства тягне за собою порушення цих кордонів. Вони можуть забороняти вашому партнерові опазди-вать більш ніж на п'ятнадцять хвилин до вечері ж бити вас. Важливо не стільки те, що саме вони забороняють, скільки сам факт заяви вашої по-зиції. І якщо кордону порушуються, ви применяе-ті санкції, якими б незначними вони не здавалися. Імовірність зловживань в ставлення-ванні людей, які встановили межі і дотримуються їх, значно нижче.

Минуле змінити не можна, але можна змінити його вплив на нинішній стан відносин. Звільнення від тягаря минулого надає силу і впевненість, що дозволяє взяти під контроль власне життя. Це також допомагає справлятися з s- реакціями стосовно колишніх коханців, ро-ників, братів і сестер або друзів. Для того щоб вирішити проблеми минулого, ви можете напи-описати лист колишнього коханця, влаштувати зустріч з рідними або звернутися за допомогою до психот-рапевту. У поточних відносинах необхідно пре-долати невдоволення, яке накопичується з часом у вас і вашого партнера, і знаходити но-ші рішення на майбутнє. Ця тема обговорюється в Главі 8 «Байдуже ставлення до партнера».

- "Будьте готові взяти на себе ризик

Без ризику неможливо змінити свою поведінку або саме життя. Але давайте говорити відкрили-венно: простіше повторювати знайоме і звичне, ніж щось міняти. Ми раз по раз виступаємо в ролі, до якої звикли в сім'ї і в попередніх відносинах. Наприклад, моя клієнтка Синтія ви-росла в сім'ї, де всі кричали один на одного. Для неї кричати і вислуховувати крики - цілком нор-мального явище. Не те щоб їй це подобається, але вона до цього звикла і вдавалася до цієї манері спілкування у відносинах з партнерами. Про результа-тах неважко здогадатися.

Інша клієнтка, Паула, виховувалася в родині, де прояв гніву вважалося ознакою по-рочності або егоїзму. Тепер, коли її партнер чимось засмучений, у неї тут же виникає думка, що з ним щось не так. У той же самий час вона скаржиться кожному, хто погоджується її слухати, що інші погано поводяться з нею. Обидві ці дружин-Київщини не могли зрозуміти, наскільки сильні звичний-ки, придбані ними в дитинстві. Для того щоб змінитися, вони - і ви - повинні спробувати ус-воить нові моделі поведінки та по-новому смот реть, на речі, навіть якщо спочатку це буде казать-ся їм ненормальним або неправильним.

- * Контролюйте себе, а не партнера

Нам завжди хочеться змінити його. Ми думаємо, що будемо щасливі, якщо тільки він зробить те або це. Насправді, ви зможете вплинути на нього, змінивши власну поведінку. Замість того щоб чекати, що Джордж прочитає її мис-ли, Тіна сказала йому про своє бажання отримати в подарунок на день народження орхідеї. Замість того щоб спробувати змусити Натана піклуватися про неї і відчуваючи розчарування з приводу його нев-нимания, Рита звернулася до мене за порадою. Якщо ви ведете себе нормально, у оточуючих є тільки два варіанти: нормально реагувати або триматися від вас осторонь.

Залишайте час для розвитку ваших відно-шень, час для бесід, обміну думками, сміху і навіть сварок. Якщо ви поділяєте як позитивні, так і негативні почуття, це сприяє формуванню близьких відносин. Спільне переживання успіхів і невдач створює зв'язок, яку ніхто не в силах зруйнувати. Не дозволяйте роботі, дітям, родині або недозволеним проблемам псувати ваші стосунки. Дотримуйтеся позиції: «Ти і я - ми разом проти всього світу».

Заключне слово про відносини

Незалежно від того, з чим клієнт приходить в мій офіс, перше питання, яке я йому задаю: «Якби можна було змахнути чарівною Палочі-кою і зробити ваше життя точно такий, про який ви мріяли б, чого вам хотілося б?» Майже завжди у відповідь я чую варіацію на тему «щасливі відно-шення (і гроші)». На жаль, у мене немає віл-Шебнем палички, але зате у мене є інструменти, які ви можете застосувати для втілення своєї мрії в життя. У цій книзі призводить-ся докладний опис, як користуватися цими ін-струмент. Я знаю від клієнтів, які навчилися через бігати Семи дурних помилок, що результати виходять дивовижні, майже чарівні. Одна-ко цей новий вид магії грунтується на реально-сти, а не на казках. Її сила походить від істини, а не від чарівних таємниць або ілюзій. Викорис-ня цих інструментів вимагає граничного внима-ня і старанності. У ваших силах змінити себе і зробити свої відносини такими, про які ви меч-танете, - створити власне диво.