Як навчитися ладити з людьми, блог сергея совкова

Буває так, що навколишні люди нас дратують, заважають жити, викликаючи непереборне бажання повчити їх життя і хорошим манерам. У цій статті ми поговоримо про те, як навчитися знаходити спільну мову з людьми, що нам в цьому заважає, а що може допомогти.

У нашому житті, нас оточує безліч абсолютно різних людей. Всі вони зайняті своїми справами, мають свої цілі і свої способи їх досягнення. Ми, як маленька піщинка, у величезній пустелі чужих намірів. Так було є і буде все наше життя. Кожен намагається відхопити шматок пожирніше, місце ближче до сонця, і при цьому, як можна менше напружуватися. У цьому ми з ними схожі. Навряд чи ти, дорогий Новомосковсктель, являєшся аскетом і затворником. Всіх нас, людей, об'єднує одне - у нас є свої цілі і свої потреби. які ми хочемо задовольняти. Без цього, самого задоволення, життя нам не миле. Якщо наші потреби не задоволені, ми страждаємо, сердимося, плачем, в рідкісних випадках беремося за справу, але жити спокійно, в незадоволеному стані, не можемо. Так уже ми влаштовані.

Для досягнення наших цілей. ми можемо використовувати всі доступні нам методи і засоби. Частенько, ми використовуємо інших людей, часом, навіть не усвідомлюючи цього. Наприклад, дитина добре вчитися і тим самим, задовольняє купу наших потреб. Нам від цього і спокійно і похвалитися є чим, але це, тільки поки все йде добре. Якщо ж раптом, успішність дитини піде вниз, нас почнуть тягати в школу через його неналежну поведінку з боку, а на роботі, обговорюючи успіхи дітей, ми будемо червоніти і відмовчуватися. Як ми поведемо себе тоді, чи зможемо спокійно спілкуватися зі своїм чадом, як ні в чому не бувало?

У чому ж причина зміни поведінки, вже, не в дитині чи що? По-моєму, причина в наших незадоволені потреби. Саме вони визначатимуть нашу поведінку. провину за яке, найпростіше перекласти на дитину. За цим принципом будуватися величезна кількість конфліктів між людьми. Замість того, що б зрозуміти, яка наша потреба перестала задовольнятися і знайти інший спосіб її задоволення, ми перекладаємо відповідальність на інших. Очікуємо від них якихось змін, вважаючи себе еталоном, з яким нічого міняти не потрібно. Ми ж досконалі, нехай змінюються інші. Як ви думаєте, а що інші на це скажуть, адже їх світогляд дуже схоже на наше. Саме це бажання змінювати інших. не змінюючи себе і свої стратегії, буде вести до конфлікту між людьми.

Що ж потрібно, що б це змінити, зменшити тим самим конфліктність і нерозуміння. Перше. потрібно спробувати побачити, які наші потреби не задоволені в момент конфлікту. Має сенс задати собі питання: «А чого я зараз насправді хочу?» Друге. спробуйте уявити, що людина, з яким ви конфліктуєте, не має можливості змінюватися. Як будь-то він і не людина зовсім, а якийсь, неживий предмет, наприклад дерево, повалене вітром. Ви ж не будете кричати на повалене вітром дерево, яке лежить у вас у дворі, що б воно «забиралося під три чорти». Уявляєте всю абсурдність ситуації. Після такого можна потрапити в дуже цікаву лікарню, з дуже цікавим діагнозом. Все, що вам залишиться, це взятися за справу самому, знайти спосіб вирішення завдання і здійснити його. Точно так само можна вести себе з людьми. Почати сприймати їх як дещо не змінюється. Тоді конфлікт втратить сенс. Все одно, всіх людей ви не переробите.

Третє. уявіть, що всі навколишні вас люди, це ігрова дошка з фігурками. Займіть місце за ігровим столом і починайте рухати фігурки силою своєї думки. Тільки прорахувавши ходи, ви зможете налагодити взаємодію, задовольнити свої потреби і згладити гострі кути. Варто задуматися, а який хід потрібно зробити, для того, що б ось ця фігурка пішла «туди» і зробила «то», а не щось інше. На фігурки марно кричати, їх потрібно рухати. При цьому, якщо якась із фігурок не рухається, ми або змінюємо план дій або змінюємо фігурку. Так, ми навчимося взаємодіяти з людьми.

Четверте. взаємодія має бути вигідним для всіх учасників, тоді воно буде добровільним. Чи не доведеться нікого змушувати і використовувати, не потрібні будуть маніпуляції, у кожного буде свій інтерес. Ну а там де є інтерес і бажання співпрацювати, налагодити спілкування набагато легше. Тільки думати доведеться трохи більше, адже складніше придумати схему, в якій всі задоволені, а не тільки ти. Хоча для кого як, самі подивіться, складніше вам буде або навпаки простіше. Прикладом вигоди може послужити домашнє завдання в школі. Якщо ви просто змушуєте дитину робити уроки, то бажання у нього буде мало, бо, він не бачить, а навіщо йому це потрібно. Все від нього хочуть, всім треба, а йому немає. Ось і виникає конфлікт. Знайдіть, для чого йому це і він сам почне вчити уроки. Спробуйте знайти вигоду опонента і покажіть йому як її отримати. Тоді людина охоче буде взаємодіяти з вами.

Налаштовуючи взаємодії з оточуючими людьми, ми розширюємо межі свого світу, насичуючи його спілкуванням, досвідом і можливостями. Конфліктуючи з ними, ми обрізаємо собі ниточки зв'язків, закриваючи перед собою двері, роблячи свій світ менше і біднішими. Згадайте, з ким із навколишніх, ви не можете знайти спільну мову і дайте собі відповідь на питання: «Що мені від нього треба?», «Яким способом, це можна отримати?» І «Якою буде його вигода?». Якщо подумати над цими питаннями і знайти на них відповіді, відносини почнуть змінюватися. Правда це вимагає бажання і зусиль з вашого боку, тоді як тиснути і конфліктувати на багато простіше. Тільки пам'ятайте, на те, що б розширювати свій світ і можливості, покращуючи і збагачуючи своє життя, потрібно витрачати величезну кількість зусиль, а що б все розгубити і залишитися одному ні розуму не навичок не потрібно. Ну а ви вже самі вирішуйте, куди веде ваша дорога.