Як ми вибираємо один одного сайт razvitiesemji!

Присутність людини в нашому житті

Чим більше часу люди проводять разом, тим більша ймовірність, що вони сподобаються одне одному. І хоча всім нам відомі приклади, коли вимушене близьке спілкування породжує сварки і взаємне неприйняття, це скоріше виняток, який підтверджує правило. Саме можливість постійно бачити один одного - одна з причин виникнення романів, наприклад, на роботі. Постійний контакт протягом дня здатний привести нас спочатку до дружби, а потім і до більш глибокого почуття.

Чому він (а): як ми один одного вибираємо

Приваблива зовнішність

У кожного з нас своє уявлення про привабливість. На нього, безумовно, впливають стандарти краси, характерні для часу і суспільства, в якому ми живемо, але вибір багато в чому визначається і нашим несвідомим. Саме воно «зчитує» той чи інший образ як найбільш привабливий і близький. Якщо зовнішність партнера нас влаштовує, ми налаштовуємося на те, щоб познайомитися з ним ближче, вивчити його і таким чином завершити портрет 1.

Уважність і доброта

особисті збіги

2 S. Fiske et al. «Universal dimensions of social cognition: warmth and competence», Trends in Cognitive Sciences, vol. 11.

Усередині кожного з дитинства живе архаїчний ідеал, який керує нами в пошуках нашого альтер его.

Ми шукаємо партнера, схожого на людину, яким хотіли б стати самі.

Він (вона) притягує нас тому, що відповідає нашому уявленню про одне з батьків або, навпаки, різко відрізняється від нього.

На думку французького психолога Жана-Клода Кауфмана (Jean-Claude Kaufmann). кожна людина схожий на рака-самітника, наша особистість засуджена до вічного самітництва в раковині, і єдиний шанс вибратися з неї - довіритися коханій людині ... щоб придумати один одного заново. «І потім, ми все-таки колективні істоти, - додає психоаналітик Лола Комарова. - у нас є біологічна потреба в контакті ».

Ми зустрічаємо того, про кого вже знаємо

Зовсім не обов'язково бути соціологом, щоб констатувати: наші шанси зустрітися значно зростають, якщо ми вчимося на одному факультеті, працюємо в одній компанії, живемо в одному районі, ходимо в один фітнес-клуб ... Але це зовсім не означає, що ми знайомимося тільки з людьми нашого кола. Любов - більш тонка матерія. Зигмунд Фрейд першим висловив думку, що ми зустрічаємо тільки тих, хто вже існує в нашій підсвідомості. «Знайти об'єкт любові - в кінцевому підсумку означає знайти його знову» - саме так можна було б сформулювати закон взаємного тяжіння різних людей. Марсель Пруст має на увазі те ж саме, кажучи, що спочатку ми малюємо людину у своїй уяві і тільки потім зустрічаємо його в реальному житті.

«Партнер притягує нас тому, що його образ з дитинства живе всередині нас, - пояснює психоаналітик Тетяна Алавідзе. - отже, прекрасний принц або принцеса - це людина, яку ми чекали і «знали» вже давно ».

Піти від самотності

Емоційний зв'язок з матір'ю залишає в нашій душі незгладимий слід, а тому в дорослому житті ми незмінно прагнемо до повторення свого раннього досвіду. «Для маленької дитини стосунки з матір'ю еквівалентні життя, - каже Лола Комарова. - Ніякі інші відносини ніколи не будуть такими значимими. Дитячий ірраціональний страх залишитися на самоті тягне за собою потребу в тісному зв'язку з іншим, яка супроводжує нас все життя. Може виникнути і така фантазія: якщо я залишуся маленьким, безпорадним, інший мене не залишить ». Саме тому 23-річна Юля обрала Бориса: «Я обожнюю куштувати страви, які він з любов'ю готує для мене. Я бачу, що він про мене по-справжньому дбає, і тільки в його обіймах я відчуваю себе дійсно захищеною ».

Чому саме він? Чому вона? За якими принципами ви вибираємо один одного і як вирішуємо, що хочемо серйозних стосунків?

Скороминуща зустріч або результат довгого пошуку? Чарівна посмішка або схожі політичні погляди? Психологи стверджують: в нашому виборі супутника життя немає місця випадковості. Але причини, за якими ми його робимо, набагато глибше, ніж здається на перший погляд.

Сценарій з дитинства

Американський психолог Ерік Берн писав про те, що всі основні траєкторії нашого життя закладаються в дитинстві, в сім'ї. Батьківські установки визначають не тільки нашу кар'єру і рівень достатку, а й романтичні захоплення. Зустрічаючи нову людину, ми несвідомо приміряємо до нього ті схеми, які склалися у нас в голові багато років назад. Ролі в парі визначаються дуже рано: кому належить панувати, а хто буде підкорятися; хто буде говорити, а хто слухати; хто буде приймати рішення, а хто - погоджуватися. Так чи інакше, вибір роблять обидва партнера. Вони як би укладають між собою негласний договір, за яким кожен з них отримує від іншого саме те, чого йому не вистачає. «Я була студенткою, а Дмитро - викладачем, - розповідає Анна. - Я прийшла до нього поговорити про свою майбутню дисертації. Перше, що він мені тоді сказав: «У вас немає амбіцій, ваша тема млява». Я вибігла з кабінету в сльозах. Але він сказав мені навздогін: «Я міг би допомогти вам піти далі ... якщо ви захочете». Так він став моїм учителем, він вів мене, наставляв. Скоро я зрозуміла, що шалено закохана в нього ». Сценарії можуть визначати не тільки конкретний вибір, а й те, як ми робимо його. Саме наша поведінка відносно потенційних партнерів «закодовано» нашим сімейним досвідом. «Якщо в ранньому дитинстві ми недоотримали батьківської любові, то, швидше за все, будемо намагатися насититися, заглушити відчуття порожнечі, нескінченно закохуючись в різних партнерів», - пояснює психоаналітик Марія Тимофєєва.

Відступити, щоб зблизитися

Початок відносин відзначено бажанням обох партнерів знайти якомога більше спільних точок. У той же час відбувається і «промацування грунту»: кожен побоюється наштовхнутися на гострі кути або ж відлякати іншого своїми власними реакціями. Почуття закоханості природним чином змушує нас йти на компроміс, коли справа стосується того, що нам не подобається. «Коли я намагався доглядати за Наташею, я прикинувся, що зачарований її собакою, - розповідає Максим. - Але незабаром це перетворилося на справжнє катування: мені доводилося вставати ні світ ні зоря, щоб йти на прогулянку. Мені не вдавалося нормально виспатися. Через деякий час ми розлучилися. Але я знаю, що все почалося з тієї першої моєї брехні. У якийсь момент мені набридло постійно відчувати себе брехуном ». Однак повна щирість в самому початку відносин також може позначитися згубно на їх результаті. На думку соціолога Жан-Клода Кауфмана (Jean-Claude Kaufmann), прагнення приховати свої потаємні думки і почуття властиве для всіх пар, які тільки починають придивлятися один до одного. Більш того - це допомагає згодом закласти фундамент більш міцних відносин. «Якщо постійно говорити партнеру правду про все, що ми думаємо про нього, про його діях і звичках, ми можемо відштовхнути його, - каже Кауфман. - Згладжуючи свої реакції, ми допомагаємо йому розкритися, відчути себе в безпеці. А значить, отримуємо шанс дізнатися його краще ».

Змінитися або змінити іншого?

Але в міру того як ми стаємо ближче, ті сторони особистості партнера, які раніше були в тіні, починають все більше кидатися в очі. Ми розуміємо, що початковий образ, сформований з наших власних уявлень і дій партнера, зник, залишивши нас віч-на-віч з реальною людиною. Який інколи може навіть здатися чужим. «Вибір супутника життя завжди має на увазі внутрішній конфлікт, - пояснює гештальт-терапевт Марія Андрєєва. - У відносинах неминуче настає фаза, коли уявлення про ідеального партнера руйнується, і нам доводиться робити вибір: або прийняти партнера таким, яким він є, або розлучитися ». Ось тут-то і може виникнути спокуса трохи «підправити» коханого. У такі моменти ми вважаємо, що варто лише пояснити йому або їй, чим ви незадоволені, і всі проблеми відразу зникнуть. І дивуємося, коли отримуємо відсіч. «Щоб зміни відбулися, нам потрібно визнати, що розвиток іншого може йти різними шляхами. Ми ж схильні замкнути його в клітку наших уявлень про нього », - говорить Марія Андрєєва. Інший варіант - постаратися підлаштуватися під партнера. Але і в цьому випадку відносини навряд чи будуть гармонійними. «Перш за все, ми не повинні бути занадто залежні один від одного, - вважає Марія Андрєєва. - Дистанція дозволяє бачити людину такою, якою вона є, краще розуміти його складності. Тільки в цьому випадку вдасться прийти до тієї моделі відносин, яка влаштовує обох ».

1) Чарівність: про нього / неї ви мріяли все життя.

2) Ідентифікація: він / вона - саме той / та, ким ви мріяли стати все життя.

3) Жага цілісності: у нього / неї є саме те, чого поза завжди не вистачало.

«Кожна з цих установок так чи інакше будується на самонавіюванні. Адже наші нарциссические схильності, бажання і уявлення про себе не мають відношення до особистості партнера, - пояснює Заріфьян. - Важливо розуміти, що ці сценарії - лише відправна точка, первинний імпульс. Щоб вивести відносини на новий рівень, деколи треба відмовитися від початкових уявлень і подивитися на партнера свіжими очима, як якщо б ви були незнайомі ».