Як допомогти дітям пережити розлучення батьків
Я хочу поговорити сьогодні про ситуацію розставання з близькою людиною - розлучення.
Про те, як зробити так, щоб розлучення не завдав сильної душевної травми дитині.
Зазвичай батьки звертаються до мене за консультацією вже через якийсь час після розлучення, коли стан і поведінку дитини почало викликати занепокоєння і тривогу. Далеко не завжди душевні переживання дитини помітні зовні, але сильно переживають розлучення батьків абсолютно всі діти. Навіть якщо Ви і не помічаєте цього. Тут багато що залежить від типу нервової системи і характеру дитини.
Тому сьогодні давайте спробуємо зрозуміти, що ж відбувається з дитиною в цей важкий для сім'ї період і як допомогти дітям пережити розлучення батьків.
Чи варто попереджати і готувати дитину заздалегідь?
Як і що говорити йому?
І Як вберегти дитину від надмірних переживань і душевних травм?
Отже, що ж відчуває дитина?
Коли проблеми між вами ще тільки нагнітаються і рішення про розлучення тільки починає визрівати, дитина вже залучений. Ніщо не залишається для нього непоміченим. Він не може не відчувати зміни ставлення один до одного і настрою двох найближчих йому людей. Не важливо - голосно чи ми сваримося і з'ясовуємо стосунки або просто мовчки далекі один від одного - дитина все одно страждає. Він відчуває себе в загубленому світі, в повній розгубленості, невизначеності і самоті. Раніше сімейна система обволікала його і захищала. Зараз будівля сім'ї руйнується, і він відчуває себе, як ніби на крижаному вітрі.
Ось слова про це одного хлопчика з книги А. Морозова:
«Я почав усвідомлювати себе років в п'ять. І коли роюсь в пам'яті, саме з цього віку починаються розумні спогади. Порожній будинок, і я один. Так, порожнеча, чорна порожнеча. І біль, яка як би розлита навколо мене. Ось згадав, батьки цілий рік один з одним не розмовляли. Зі мною спілкувалися, як ні в чому не бувало, а один одного ігнорували ... »
Дитина все бачить, але не розуміє, що відбувається, з ним ніхто не говорить. АВСЕ незрозуміле викликає страх, сильно турбує. Якщо дитина ще маленький (приблизно до 8 років), то його страх в цей момент можна порівняти за силою з острахом смерті. Тому що його зв'язок і залежність від сім'ї в цей час дуже сильна. Переживання дітей постарше не менше гострі, але у них вже є способи сховатися від переживань у спілкування з однолітками, замкнутися в собі і т.д.
До того ж, дуже часто, коли між батьками щось не гаразд, маленькі діти відчувають почуття провини. І
м здається, що якщо мама і тато незадоволені і емоційно віддалені, то винен він, він щось зробив не так. А нам в цей час просто важко, ми все в свої переживання. Не до дітей ... І ми не хочемо вантажити дітей своїми проблемами. Але чим більше ми замикаємося в собі в своїх переживаннях, тим тривожніше дитині ...
У цій ситуації діти часто починають намагатися виправити «погоду» в будинку. Привертають нашу увагу, намагаються веселити, пропонують пограти або просто побути разом. Коли це не спрацьовує, діти починають знаходити самі способи заспокоєння. Наприклад: смокчуть пальці, гризуть нігті, мастурбують, колупають шкіру, виривають волосся і т.д. Ці нав'язливі дії відволікають від душевного болю і знижують їхню тривогу. Ми (якщо помічаємо) реагуємо на це поведінка дитини по-різному, але в більшості випадків бачимо в цьому саму проблему, а не симптом. І тоді, лаємо або караємо. І дитина відчуває ще більшу провину і віддалення. Або починаємо вирішувати цю проблему, тобто лікувати дитину (від симптому!)
Тоді дитина, нарешті, відчуває довгоочікуване увагу і близькість батьків. Він так зголоднів за всього цього! І тепер він знає, як це отримати, як склеїти руйнуються відносини і забезпечити собі комфорт і безпеку. Деякі із
е мої клієнти - батьки ділилися, що в цей період, мучить почуттям провини перед дитиною, вони починали просто змагатися в тому, хто дасть дитині більше уваги і любові. А деякі, з жалю до дитини, приймали рішення залишитися разом (навіть якщо разом їх нічого, крім дитини, вже не пов'язує). У такій ситуації дитина починає маніпулювати батьками за допомогою своєї хвороби. Його хвороба стає необхідною для того, щоб сім'я збереглася. Дитина може навіть захворіти серйозним захворюванням (рак, астму і т.д.) в палкому прагненні зберегти увагу і близькість обох батьків. Якщо один з батьків не хоче розлучення, хвороба дитини стає бажаною і для нього, як єдина ниточка, яка пов'язує сім'ю (звичайно, на несвідомому рівні).
Отже, як же не дійти до такої сумної ситуації? Як допомогти дітям пережити розлучення батьків?
Як уберегти себе від помилки? І як, не дивлячись на біль, рухатися до кращого?
Зазвичай дитина залишається з мамою, тому більшість правил буде для Вас, мами.
1. Коли ви вже точно вирішили, що розлучайтеся, важливо розповісти про ситуацію дитині. Наприклад, так:
«Нам з татом стало нецікаво разом грати, і ми розійшлися» (якщо дитина зовсім маленький).
«Папа не буде з нами жити, але в ваших з ним стосунках нічого не зміниться. Він перестав бути моїм чоловіком, але залишається твоїм татом ».
«Ми з татом хочемо жити окремо. Але він тебе дуже любить і завжди буде твоїм татом ».
Це дуже важливо, тому що глибокої вродженої потребою людини є мати і маму і тата-хороших і люблячих.
2.Помогайте дитині усвідомлено переживати цю подію. Говоріть з ним про його переживаннях, сумнівах і страхах. У цих розмовах немає сенсу якось знецінювати серйозність того, що відбувається, вмовляти себе або дитини, що нічого особливого не сталося. Наприклад: «Та нічого, більшість пар сьогодні розлучаються і нічого». Або: «Нічого, я тобі нового папу знайду!» Може бути, і правда знайдете, але дитині (та й Вам) зараз потрібно пережити ту біль, яка є. Тому, краще говорити так: «Я розумію, що ти сумуєш за татові, ти звик, що ми жили всі разом. Так, мені теж без нього незвично і іноді сумно. Але ми обов'язково це подолаємо. Ми придумаємо, як зробити так, щоб ти бачив тата частіше. Все буде добре. Я люблю тебе".
тва тата народить ненависть в душі дитини, яку він буде носити в серці все життя, як скалку. І ця недовіра, настороженість до партнера потім може «раптом» проявиться в його власній родині.
Ось слова однієї дівчинки:
«Найперший страх трапився від голосу матері, яка кричала на батька. Навіть страх темряви прийшов пізніше. Спочатку гучний голос мами. Саме він джерело страху. Але кричить вона не на мене, а на батька. Щось на кшталт «негідник!». Сама я була в ліжечку. Вони думають, що я сплю. Але я прокинулася в темряві, стало страшно, я якось зрозуміла, що батьки за стіною лаються. І на другий день я прокинулася іншою. Тепер я була стурбована. Я перевіряла щоранку, на місці чи мої батьки. Казала їм «доброго ранку» і відчувала радість, що ось вони все ще разом. Але вони лаялися все частіше. Я щоранку боялася - сьогодні будуть лаятися? Навіть коли не лаялися, напруга була завжди. А потім вони все-таки розлучилися. І після розлучення стало ще гірше. Тепер мама довго пояснювала мені, який тато поганий. І від цього було ще страшніше. Щось у мені рвалося на дві частини ».
Психотерапевт В. Каган пише «Я знаю дитини, який час від часу стикається з батьком, не підозрюючи, що цей опустився алкоголік - його батько, але знаючи від матері, що його батько був прекрасною людиною і відвідуючи його (на самом деле-першого друга матері) могилу. Брехня? Та як подивитися: хлопчик адже син людини, якого вона любила і бачила прекрасним. І знаю дітей, чиї батьки-зовсім непогані люди-були в їхніх очах жахливими монстрами, з якими сам Бог велів навіть не вітатися. Можу тільки здогадуватися, чого варто жінці тримати в будинку портрет важко образив її і наплювати на дитину чоловіка. Але знімаю шапку перед її мудрістю і самовладанням, завдяки яким дитина з гордістю несе в душі образ батька. Радію за дітей, батьки яких хоч і розлучилися, але не віднімають другого з батьків і не принижують його спілкування з дитиною до чогось на кшталт тюремної прогулянки з наїжачився конвоєм на вишці ».
До мене на консультацію часто приходять жінки, ображені на чоловіка і готові позбавити його спілкування з дитиною, тільки щоб хоч якось покарати і провчити його. У такі моменти ми дійсно занадто слабкі, щоб усвідомлювати наслідки своїх слів і вчинків, нами керують емоції. Таким чином, ми даємо право голосу свою образу і злість на чоловіка, бажанням помститися. Але цим ми неймовірно обмежуємо свою дитину. Пройшовши консультування, отримавши підтримку і можливість висловити свої емоції і почуття, жінки діляться зі мною, як змінилися зараз їх почуття і прагнення, наскільки «не бачили» вони в той важкий момент своїх дітей, не брали їх до уваги ...
4. Коли виникає конфлікт з близькою людиною, ми відчуваємо палке прагнення довести свою правоту. Але не варто намагатися, щоб дитина прийняла Вашу сторону і Ваша думка. Він навряд чи зможе це зробити. Просто в результаті, його світ виявиться розколотий на дві і всі сили будуть йти на боротьбу з тривогою, а не на розвитку
е. Чи не завантажуйте дітей причинами розлучення. Для дитини досить того, що ви просто не хочете більше жити разом, що ви будете більш щасливі, живучи окремо. Деякі мами, відчуваючи провину, починають шукати причини і виправдання для себе. Кажуть, наприклад, дитині: «Я б ніколи не пішла, але ось твій тато мене обманював і зраджував (не допомагав, не любив і т.д.)». Цим ми, навпаки, сильно травмуючи дитини.
5. Постарайтеся не звинувачувати себе. Вам і так важко, і так, потрібні сили на відновлення, будівництво нового життя і нових відносин. Жити разом тільки заради дітей - це неправильно. Якщо жінка і чоловік живуть разом тільки заради дітей, діти будуть відчувати, що несуть на собі важкий хрест нещастя батьків. Дитина обов'язково відчує, що саме він причина того, що два його улюблених людини живуть поруч з-за нього і мучаться. Дітям набагато важливіше, щоб ми були щасливі, щирі, відкриті та успішні, ніж щоб жили разом і вдавали, брехали, і терпіли. Ніщо так не вчить ребенк
а бути щасливим, ніж щасливі і задоволені батьки. Але ... визнавши своє право на пошук щастя, важливо не забувати про наступний крок. Про те, щоб підтримати в цій ситуації дитини. Будівля сім'ї руйнується, не залишайте дитину під завалами. Заберіть його з собою в нове життя. Адже це тільки наша справа і тільки від нас залежить, чи стане розлучення для дитини незагоєною все життя раною або першої пережитої разом бідою, що дала досвід подолання, усвідомлення своїх почуттів і збереження надії, віри і любові в таких важких обставинах.
6. Ця рада для тат. Якщо Ви пішли з родини, то найголовніше, чим Ви можете допомогти дитині - це бути послідовним і доступним. Щоб дитина завжди міг зателефонувати Вам або приїхати в гості. Щоб довіру і близькість між Вами збереглося, а може навіть і збільшилася, незважаючи на відстань. А це залежить від Вас! Мені дуже подобаються слова П.Ерзяйкіна про те, що кинути дітей неможливо: «Спробуй, кинь. Де б ти не жив, ти залишаєшся їхнім батьком, і вони будуть завжди особливими людьми на планеті. І чим би ти не займався, ти завжди пам'ятаєш, що вони в тебе є. Треба постійно перебувати в наркотичної коми, щоб забути про своїх дітей ».
Звичайно, краще не доводити ситуацію до розлучення. Тому, дорогі жінки і чоловіки. розмовляйте кожен день, відкриваючись перед один одним, показуючи того, кого любите, що приносить вам радість, а що біль.
Але навіть якщо ми виховуємо дитину одні, ми можемо дати йому цілісне виховання, якщо самі будемо цільними!