Я відмовляюся вірити в втрати

Джен - в центрі історії дію або сюжет, без упору на романтичну лінію

Я відмовляюся вірити в втрати. Люди не повинні втрачати людей. Чи не повинні розпадатися від болю. Чи не повинні рвати на собі волосся.
Я відмовляюся приймати все це. Відмовляюся.

Публікація на інших ресурсах:

Деякі знаки пунктуації розставлені так, як я вважала за потрібне.

Я можу писати ще дуже довго і багато, але цього все одно не вистачить. Тому що ти не прочитаєш, бо не буде мого звільнення.

Я відмовляюся вірити в втрати. Люди не йдуть ось так от одразу. Їх серце не завмирає в мить, а дихання не обривається в мить. Люди не вмирають в секунди. Їх душі не покидають тіло в момент.

Я відмовляюся вірити в смерть рідної людини. Відмовляюся ставити свічки в його честь. Піднімати голову на небо і дивитися. довго дивитися, з застиглими на століттях сльозами.

Я відмовляюся вірити в реальність того, що відбувається. Відмовляюся спати і не прокидатися. Все це мені здається нічним кошмаром. Я задихаюся, не можу в ньому жити ..

Я відмовляюся бачити фальшиві сльози чужих людей. Я відмовляюся вірити в їх награне співчуття. Мені не потрібні чиїсь слова про неминучість втрат. Вони не праві. Люди не повинні втрачати людей.
Я відмовляюся в це вірити.

З того самого дня не чую биття серця, але точно пам'ятаю слова, що глибоко вбралися в свідомість: їх не вимити, які не витрусити, не стерти. Я все ще бачу, як ти написала мені «його більше немає». І цю долоню, мою долоню, припала до губ; ці очі, мої очі, широко розкриті від невіри; і сльози, чортові сльози, колючі, як голка, пекучі, як полум'я, хворобливі, немов удар ножа.
Хочу забути. Але бачу. Бачу ..

"Його більше нема". І я загинула. Можливо, не фізично і навіть не морально, але шматок, якийсь величезний шматок душі / серця / мене / незнаючего просто впав, вирваний, понівечений, омертвів.
Я б пішла за тобою. Але це нерозумно. Так неправильно, непростимо, по-дитячому нерозумно і боляче. Страшенно боляче, що навіть незрозуміло.
Вимірюючи свій біль від одного до десяти, я схиляюся до тисячі.

Я відмовляюся вірити в банальність своїх почуттів. Відмовляюся брати до уваги те, що нам вселяє телебачення, інтернет та інше, тому що вони принижують значимість відчуттів у багато разів.
Ти не просто плачеш, ти рвеш на собі волосся, дряпати руки / ноги / вседочегодоберешься, б'єш кулаками об кахель, мріючи розбити кісточки в кров, кидаєшся з боку в бік, бо не знаєш, куди себе подіти. Тобі хочеться бігти і стояти на місці одночасно, а ще сидіти і падати, сходити і впасти. Напевно, в безодню, в нікуди, але не в Пекло, - ти вже в Аду.

Це страшно і незрозуміло, дивно і, здається, неймовірно, тому що: «ні, ні, ні. це сталося зі мною? немає! ».

Я відмовляюся перечитувати наші з тобою повідомлення, відмовляюся згадувати, як не відповіла тобі. Твоє «як ти?» І моє грубе, безжальне нічого.

Я відмовляюся ставити себе на твоє місце, відмовляюся відчувати подих смерті за спиною. Я не сильна, зовсім-зовсім не сильне. Я не ти, тато, я не ти.

Моє байдужість і твоя турбота, відчутна за сотні кілометрів між тобою і мною, турбують мене, добивають остаточно.

Я відмовляюся згадувати наші розмови, тому що починаю звинувачувати себе у всьому. І не треба це пусте «ти не винна», моє безчестя непростимо не те, щоб тобою, воно непростимо мною. Чи не прощу, ніколи собі не прощу тій вольності, того непослуху.
Але і мене можна зрозуміти (так, я виправдовуюсь, - і знову прости), я думала - попереду досить часу, я думала - ми ще не раз зустрінемося, сподівалася, що обійму тебе, мріяла про твоїх очах повних гордості і любові. і я помилилася. Напевно, так сильно не помилялася ніколи.

Часу не було спочатку; його, здається, не було ніколи.

Так нерозумно сподіватися на повернення. Твоє повернення. На те, що це просто сон.

(Сміюся і плачу одночасно). У мене, мабуть, істерика. (Щипати за зап'ястя, дряпають до червоних смуг). Хочу прокинутися. (Не виходить). Хочу прокинутися. (Нетямущий). Будь ласка. (Шепочу).

Я відмовляюся вірити в втрати. Відмовляюся визнавати твоє і моя поразка. Відмовляюся вставати вранці з думкою, що тебе більше немає. Відмовляюся чіплятися за спогади, твої голоси, твій погляд, теплу, люблячу усмішку, за твої обійми.

Але завзятіше всього я відмовляюся визнавати, що з часом твій образ буде бліднути, тьмяніти перед очима. Відмовляюся вірити, що прийде смиренність.

Я не змирюся ніколи!
Ніколи ..
Мені б хотілося вірити.

Я відмовляюся приймати все це, відмовляюся приймати весь світ. себе. Хочу відректися від цього тіла, від цієї незначної, бездарної, вічно-неправильної-по-всьому душі. Хочухочухочу, так несамовито-сильно хочу ..

Її сумне «не можна було врятувати», її підбадьорююче «не впадати в депресію» і моє помилкове «я знаю», «обіцяю» - по колу, день за днем, кожен чортів раз, сновасноваснова. Ні-ви-но-си-мо.

Смирення не прийде. Вона неможлива.
І ця надія на порятунок - воно помилкове, хибне, помилкове.

«Люди не повинні втрачати людей». І це єдине, що справедливо. Єдине, що незаперечно.

Я відмовляюся вірити, що тебе більше немає.
Беззастережно, точно, зовсім ..

На моєму обличчі, в моєму образі, в словах, в довгих пальцях, на шиї у вигляді золотого ланцюжка - ти є. Ти є і завжди будеш. А інакше, я відмовляюся вірити в що-небудь ще. Просто. Відмовляюся. Визнавати. Твоє. Неіснування.
Бо люблю.
Бо люблю..