Я себе не люблю що робити з низькою самооцінкою

Діти з адекватною самооцінкою приймають себе такими, якими вони є. Але що, якщо думка «я - невдаха» все-таки переважує, якщо впевненості в собі не вистачає настільки, що дитина стає схильним до апатії, не бажає пробувати щось нове і має великі проблеми в спілкуванні з однолітками?

Ніхто не знає напевно, як і коли закладаються в людині паростки нелюбові до себе. Ми знаємо, що небезпечний момент - це ніжний вік підлітків, коли вони стають чутливими до всього: глузування однокласника, зауваженням мами з приводу зовнішності, скотившись вниз успішності і раптового розуміння того, що хтось завжди талановитіший або гарний. Трапляються подібні настрої і у дітей молодшого віку, коли від них чуєш: «у мене нічого не вийде», «сусід по парті малює краще», «ніхто зі мною не захоче подружитися». Якщо самооцінка знаходиться на належному рівні, дитина пам'ятає про своїх сильних сторонах, і ревне ставлення до успіхів інших не стає руйнівним, скоріше воно стимулює робити щось своє, щоб відзначитися. Але трапляється, що невіра в свої сили спонукає закритися у власному маленькому світі, як в Улиткин будиночку, і не висовуватися назовні зайвий раз.

Діти з адекватною самооцінкою приймають себе такими, якими вони є. Кирпатими і веснянкуватий, очкариками і володарями неслухняною кучерявою шевелюри, найвищими в класі або, навпаки, завершальними побудова по зростанню на фізкультурі. Але що, якщо думка «я - невдаха» все-таки переважує, якщо впевненості в собі не вистачає настільки, що дитина стає схильним до апатії, не бажає пробувати щось нове і має великі проблеми в спілкуванні з однолітками? У такий важкий момент потрібно, щоб на допомогу прийшла родина.

Думаємо, що говоримо

Діти чутливі до слів і часто трактують настрій дорослих по-своєму. Якщо батьки сваряться, дитина боїться, що це через нього. Коли в родині говорять, що квитки на чотирьох членів сім'ї їм не по кишені, значить, в цьому році відпустку скасовується, діти призначають винними себе - це вони «третій» і «четвертий». Якщо дорослі часто скаржаться, що їм заважають, відволікають, крутяться під ногами, не дають побути в тиші - діти починають сприймати себе як перешкоду.

Коли батьківська критика потрапляє в хворе місце, дитяча віра в себе терпить серйозні коливання. Важливо знати, на що емоційно реагує дитина і підбирати акуратні слова, коли справа стосується болючої теми. Нетактовну зауваження дівчинці-підлітку з приводу жирного волосся може викликати не бажання ретельніше доглядати за зовнішністю, а паніку: «Значить, у мене негарні волосся, значить, з мене сміються, а хлопчик, який подобається, бачить мене некрасивою кожен день?» Діти легко розвивають фантазію і здатні перебільшити ситуацію в рази, відштовхуючись від слів, кинутих мимохідь. Тому так важливий батьківський тон, обдумані і ретельно підібрані слова, обережна оцінка зовнішності і успіхів. Проблему з волоссям можна вирішити не докір, а пропозицією разом вибрати новий шампунь, адже дочка стає дівчиною, її тіло змінюється, і тепер їй потрібні нові засоби догляду. Навряд чи дівчинка відмовиться походити по магазинах, адже ви не вкажете їй на недолік, а зробите акцент на тому, що в її житті відбувається щось нове, що вимагає змін.

Поміркуємо про неможливе

Діти часто порівнюють себе з кимось більш успішним, на їхню думку або думку значущих для них людей - батьків, кращої подруги, класного керівника. Вони починають мріяти про якості, якими наділена людина-зразок, і забувають про свої достоїнства. У цей момент важливо торкнутися теми того, що всі ми унікальні, кожен талановитий по-своєму, і наше головне завдання - залишатися собою. Хтось грає на віолончелі, хтось розгадує кросворди до останнього слова, хтось вміє зробити затишним будинок, з ким-то приємно дружити, настільки він добрий і чуйний чоловік. Що ж до вашого конкретного дитини? Візьміть аркуш і запишіть в стовпчик то що, на вашу думку, є його перевагами. Нехай дитина побачить наочно, що він такий один і достоїнств у нього чимало - важливо тільки пам'ятати про них і використовувати в житті.

Говорячи про недосяжне, не потрібно і самим вимагати неможливого від дітей: успіхів в математиці від гуманітаріїв або спортивних досягнень від творців. Батьки нерідко погіршують ситуацію, порівнюючи свою дитину з іншими, іноді навмисно, іноді - випадково, підсвідомо. Діти відчувають подібне невдоволення, воно б'є по їхньому самолюбству і, на жаль, запам'ятовується на все життя.

Займемося тим, що у дитини добре виходить

Ваш вкрай сором'язливий син гарно малює? Заохочуйте його захоплення: вішайте малюнки на стіну, обговорюйте роботи, відправляйте їх в журнали, дитячі телевізійні передачі, на різні конкурси. Успіхи в улюбленій справі підвищують упевненість людини в собі. І ця впевненість пригождается в інших сферах життя, дає сили для нових звершень: «У мене все виходить у творчості, так, може бути, на цей раз вийде і виступити в шкільному спектаклі?»

Дитині важливо відчувати себе корисним і необхідним. Закріпіть за ним домашні обов'язки: накривати на стіл, забирати молодшого брата з дитячого саду, стежити за кормом у рибок - звичайно, ці речі повинні бути дитині під силу, і він повинен відчувати батьківську вдячність за виконані доручення. Все це зміцнює уявлення про потрібність і незамінності, які так для дітей важливі.

Справляємося з невдачами

Дочка довго готувалася до виступу на конкурсі в музичній школі, а, коли вийшла на сцену, хвилювання взяло верх: пальці були холодні, а думки так розосереджені, що дівчинка наплутала в п'єсі, яку вдома багато разів грала без помилок. Провали сильно підривають віру в себе, і важливо те, як ставляться до дитячих невдач батьки: звинувачують світ в несправедливості через те, що дитина не пройшов у другий тур конкурсу, або радіють, що дочка постаралася і, хоча не все вдалося, мама з татом впевнені: наступного разу все вийде. Багато видатні спортсмени тренуються роками заради одного-єдиного рекорду або медалі на чемпіонаті. А музиканти багато репетирують, перш ніж дати концерт. І, якщо п'єса виходила без помилок будинку, значить, її вдасться зіграти і на сцені, просто потрібно навчитися справлятися з панікою. Яка, до речі, теж природна: навіть театральні актори іноді забувають текст своєї ролі і, знаючи це, вчаться перемагати незручні моменти, перетворюючи їх в курйозні або зовсім не помітні для публіки. Потрібно поступово вирішувати конкретну проблему в житті дитини, пропонуючи йому свою допомогу.

Хвалимо-ні перехвалити

Похвала - чудовий інструмент у вихованні здорової самооцінки, якщо користуватися нею розумно. Постійні слова «молодець» і «ти найкращий» з часом можуть викликати звичку і бути не такими надихаючими. А ось похвала за реальні досягнення, за зусилля, які дитина доклав, за маленькі і великі перемоги - це те, що зміцнює віру в себе. Команда дитини виграла шкільну естафету - відмінно, їдемо в кафе або печемо улюблений торт сина до чаю! Дитина ходив на заняття в басейн і навчився плавати двома стилями - як здорово, ми хочемо зробити тобі подарунок на честь твоїх досягнень. Для дітей так важливо, коли в родині відзначають їх удачі.

Підтримуємо всією сім'єю

Британський педіатр і дитячий психоаналітик Дональд Винникотт вперше озвучив термін «досить хороша мати», закликаючи батьків не прагнути до недосяжного ідеалу, а бути просто «досить хорошими». Може бути, і нам ввести схоже поняття - досить хороший дитина. Пам'ятати про дитячі достоїнства і відзначати їх, а ще допомагати демонструвати сильні сторони дітей перед іншими, адже повага і визнання на стороні теж важливі. Розуміти, як діти чутливі: реагують на глузування, переживають через недосконалостей зовнішності, труднощів перехідного віку, проблем в спілкуванні з протилежною статтю.

Безумовна любов і підтримка - ось рятівний круг в складний період життя. Коли дитина росте в любові, відчуває ніжне ставлення батьків до себе, бачить, що до нього прислухаються, помічають перепади настрою, втягують в справи, то почуття родини стає його секретним талісманом. З тих цінностей, які людина завжди «носить» з собою і у важкі моменти звертається до них, щоб заново повірити у власні сили.

Сурогатну маму змусили передати дітей біологічним батькам

І правильно, що не віддає, платили за одну дитину, а тут - двоє! Через їх жадібності, діти підросли і як тепер їм бути? Це ж не кошенята. Винось-ка двох! Ця проблема - палиця з двома концах..Помочь людям знайти батьківське щастя - добра справа, хоч і церквою засуджуване. Але це ще і чисто психологічно важко: народити і віддати. Я котяток вигодувала зі шприца і то нікому не віддала і не віддам! У самій 4 дочки і четверо онуків! Просто треба було доплатити і проблема б була вирішена! А тепер вона вже звикла до них, вона їх народжувала, мучилася, годувала своїм молоком. За такий час вона зрослася з ними, як мама зі своїми дітьми. Уф! Двояке почуття якесь. Але більше схиляюся до сурогатної мами, хоч і не припускаю це суррогатство.

Цей запальний танець тата і дочки підірвав танцпол