ілюзія любові

«Дуже малою мірою надії досить для того, щоб викликати в житті любов. Через два, три дня надія може зникнути, проте, любов вже народилася ». Стендаль

Чому деякі чоловіки і жінки відкидають хороших партнерів і постійно захоплюються поганими. Чому вони відштовхують людей, що пропонують їм свою любов заради тих, хто відкидає, ображає і не помічає їх? Що робити, коли разом погано, а окремо ще гірше? Чому повторюються негативні відносини з партнерами, скільки б їх не міняй?

Все це є результатом довгого ланцюжка взаємодій з отвергающими батьками або з одним з них з самого раннього дитинства. Спробуємо в цьому розібратися.

Діти абсолютно і тотально залежні від тих, хто про них піклується. Найсильнішою травмою для дитини є нелюбов матері, відсутність її уваги, теплоти, співчуття, схвалення і підтримки. Дитина фокусується на одному батьку, який є для нього джерелом всієї любові і турботи.

Парадокс в тому, що чим гірше мати ставиться до дитини, відкидає його, несправедливо карає, тим сильніше дитина прив'язується до свого несправедливому батькові. Таке посилення дитячої прихильності викликано тим, що його / її потреби ігноруються, але це ті потреби, задовольнити які в змозі один лише батько. Такі діти воліють жити зі своїми батьками і в дорослому стані, не дивлячись на їх холодне, що критикує, знецінюються, жорстоке поводження або вибирають точно таких же супутників життя і переносять на них свої нереалізовані дитячі очікування.

Щоб особистість стала повноцінною і зрілої, перебувала в стані щастя, а не страждань необхідно пройти певні стадії свого розвитку.

1. Усвідомлення себе як окремої і незалежної особистості в навколишньому світі. Такі люди вміють поважати свою точку зору і чужу, приймають право на іншу думку, відмінну від них, не намагаючись переконувати оточуючих, нав'язуючи свою думку і не відчуваючи почуття зради, коли інші люди не поділяють їхні інтереси і погляди на життя. Це є необхідною умовою гармонійних відносин в парі, в сімейному житті, побудованих на взаємному розумінні та співчутті. Так само дитина повинна навчитися розрізняти відтінки своїх внутрішніх відчуттів, добре відчувати те, що відбувається, не підміняючи одні почуття іншими і не пригнічуючи їх.

Діти, обділені увагою батьків, залишаються в симбіотичного зв'язку з ними, тому що не можуть відокремитися від своїх батьків через страх залишитися без будь-якої надії на любов і підтримку, в яких вони так потребують і продовжують залишатися такими, що не відокремленими навіть в дорослому віці, знаходячи розраду в почутті постійної присутності своїх об'єктів-кривдників поруч з собою або всередині себе. Так формується низька самооцінка, постійне самобичування, психосоматичні захворювання, любовні залежності.

Розібратися зі своїми почуттями дитині допомагає "досить хороша" мати, якщо вона здатна точно зрозуміти потреби дитини і допомогти йому адекватно розпізнавати внутрішні відчуття, правильно їх називаючи. Вона не забороняє дитині плакати, ображатися, висловлювати свій праведний гнів, журиться відповідно до природною реакцією на ситуацію, вона відображає його почуття, намагаючись підтримати і втішити у скрутну хвилину, а головне і сама природна в своїх проявах в стосунках з іншими людьми.

2. В процесі всмоктування подій за участю матері і взаємини з нею формуються в підсвідомості осередки з хорошими чи поганими спогадами. Якщо спогадів було більше хороших, ніж поганих, у дитини назавжди залишається внутрішній ресурс, на який він може завжди спертися в стресовій ситуації самостійно, коли він один і відновити душевний спокій, впевненість в собі. Тому так важливо для кожної пари період закоханості, спільних приємних подій, які ляжуть в основу їх подальших відносин, необхідних для подолання виникаючих труднощів в спільному житті, будучи незамінним ресурсом в періоди природних криз.

Негативні спогади мають протилежну дію, підриваючи дитячу самооцінку і роблячи його більш сприйнятливим до стресу і незначним подразників. У такої дитини не вистачає сил протистояти звичайному тиску життєвих обставин самостійно. Це змушує його в дорослому стані шукати опору в зовнішньому світі для відволікання, розради і знеболення, що і формує різні види залежності: трудоголізм, харчову, ігрову, емоційну залежність, алкоголізм, куріння, наркоманію, екстрим, захоплення лікуванням таблетками, спорт, небезпечні для життя види діяльності, нестримну витрату грошей, агресивне і жорстоке поводження.

Нещасна дитина (а згодом й дорослий), обтяжений таким вантажем негативних спогадів про своїх об'єктах може розвинути захисні механізми, що дозволяють йому забути про образи, отриманих від батьків. Однак ці образи нікуди не зникають, а продовжують повільно, але вірно псувати людині життя, програючи одні і ті ж повторювані сценарії в стосунках з іншими людьми (начальниками, колегами, подружжям і коханими, друзями ...).

3. Інтеграція поганого і хорошого способу одного і того ж людини, а також самого себе. Тільки зрілі люди здатні побачити в своєму партнері слабкі сторони особистості і не розчаруватися в ньому, не розлюбити, а прийняти як частину його цілісного образу, що складається як з достоїнств, так і з недоліків. Для досягнення цього важливого етапу інтеграції необхідно, щоб позитивні спогади про спілкування з батьками з великою перевагою переважали над негативними. Коли болючі спогади переважують приємні, інтеграції не відбудеться. Тому, коли в парі такі партнери лаються, їх помста і образи не знають міри, так як в цей момент, вони думають тільки про погане в партнері, забуваючи хороше.

Якщо ж такої дитини все-таки вдається інтегрувати величезний багаж негативу з меншою кількістю позитиву, йому доведеться зіткнутися з лякаючою реальністю. Тому такі люди вважають за краще закривати очі на правду, залишаючись в ілюзорною дійсності, спотворюючи реальність того, що відбувається.

Щоб не стикатися зі своїм хворобливими спогадами і зберігати відносини зі своїми кривдниками і тиранами, діти вигадують захисні механізми для виправдання зневаги або образ, постійного невдоволення, що випадають на його частку з боку його батьків, а в дорослому віці з боку своїх чоловіків, начальників, колег і друзів. Щоб знайти відчуття безпеки, дитина (а потім і дорослий) обґрунтовує жорстоке або байдуже ставлення своїми «моральними» недоліками, наприклад, неакуратністю або лінню, які і стали причиною батьківської (подружньої) нелюбові або образи. Залежним і потребують любові дітям нестерпно визнавати, що вони живуть в непередбачуваному світі, де їх ніхто не любить, де їх ображають, принижують, бо їм не пощастило з батьками. Краще побачити в такому ставленні до себе причину власної помилки, яку можна самому виправити. Якщо ж побачити причину в самих батьків, яких змінити не під силу дитині, то це прирікає його на життя в жаху, ворожості, незахищеності. У стосунках чоловіка і жінки жертва завжди знайде виправдання для холодного, так принижує, що відкидає, егоїстичної поведінки свого партнера і звинувативши у всьому себе, продумуючи план виправлення свого "недосконалості". Вони в усьому відчувають себе винними, живуть задоволенням чужих бажань і не знають свої власні потреби.

Інший захисний механізм розділяє людини на два окремих Я, що змінюють один одного. Перше Я - поранений зберігає спогади про дитячі образи і нехтуванні з боку батьків. Людина намагається уникати зіткнення з цією частиною своєї особистості, тому що в тісних обіймах пораненого Я його мучить сором, відчуття власної неповноцінності і приниженості. Друге Я - хто ж має надію харчується ілюзіями, бачачи в бажаних об'єктах лише обіцянку любові і надію на задоволення своїх бажань. Коли ж має надію Я знаходиться «при владі», всі минулі неприємності, пов'язані з об'єктом бажання, придушуються в підсвідомості. В такому спотвореному сприйнятті негативні сигнали і спогади про минулі образи ігноруються, в той час для нормальної людини вони послужили б приводом триматися подалі від такого небезпечного об'єкта, що заподіює стільки страждань. Саме ж має надію Я дає можливість жертві незважаючи ні на що повертатися до свого мучителя, забувши приниження і сховавши задушливу біль подалі в поранених Я. Близьких людей жертви особливо часто злить така дивна поведінка, коли для всіх очевидна безперспективність таких відносин, для всіх, крім самої жертви .

У деяких їх поранення Я подобаються відразливі і жорстокі риси партнера, що нагадують їх батьків, з яким можна боротися і перевиховувати, створюючи видимість контролю ситуації. Вони можуть навіть впасти в депресію через втрату свого поганого об'єкта, так як їх поранення Я залишилося без ворога і без можливості змінити ситуацію. У дитинстві їх життя оберталося навколо протистояння і непокори батькам з їх абсурдними вимогами. Подорослішавши, ці люди знаходять своє покликання в якості журналістів, що працюють в гарячих точках або інших видах діяльності, що вимагають боротьби і відстоювання своїх прав і інтересів. У подружніх стосунках для таких людей весь час війна, конфліктні відносини, сварки, суперечки, які повторюють відносини з батьками, підтримуючи з ними зв'язок в своїй свідомості. Без бурхливих з'ясувань відносин їм стає нудно і безглуздо. Коли вони втомлюються від виснажливих конфліктів, заходять в глухий кут. Їм разом погано, а один без одного ще гірше. Але війна для них набагато краще, ніж зіткнення з внутрішньою порожнечею і раною.

Що ж рухає людиною в підсвідомому виборі чоловіка, друзів або коханців, які ставляться до нього з такою ж зневагою, як в дитинстві його батьки? Чому вони вперто повертають в хворобливі ситуації, в яких не містилося ні найменшого натяку на задоволення?

Дитяча прихильність до первинного об'єкту є основним формує чинником у становленні особистості, його ставлення до самого себе, до інших людей, до Світу.

Проблеми в первинних відносинах між батьком і дитиною повторюються в дорослому віці, кожен раз відтворюючи знайомий з дитинства стиль відносин. Підсвідомої метою таких нав'язливих повторень є повернення до "поганого", але звичного об'єкту для відтворення емоційної атмосфери болю, яка є для нього живильним середовищем, необхідної для жізневижіванія. "Любов" для обділений дитини - складна комбінація суперечливих почуттів, отруйна суміш негативних почуттів і незначною частки любові, а зовсім не відчуття того, що любляча людина приймає і цінує тебе. Навпаки, любов, отримана "безоплатно безумовно" від нормальної розвиненої особистості, не сприймається, вона здається чимось далеким, не мають нічого спільного з тим, що в його свідомості означає "любов".

Нездатність таких людей відчувати любов можна порівняти з нездатністю людського вуха сприймати звукові хвилі висотної частоти. Вони існують, але розрізнити їх неможливо. Навіть якщо такі люди зустрічають любов, вони втрачають свої шанси або відкидають цей подарунок долі. Справжня любов чужа їм, незрозуміла, вона викликає страх, в той час як самотність, відкидання, критика, зневага, використання приймаються і відчуваються як щось близьке і реальне.

Ті дорослі. які втратили "поганих об'єктів" в особі своїх батьків, зберігають символічні і емоційні прихильності, відтворюючи цей тип відносин з новими "поганими" об'єктами. Справжня любов для них - відкидання, ненависть до себе, спалахи короткочасної надії, моменти пристрасті, непереборного потягу, відчай, гранична і тотальна близькість, часті відходи. Деякі дорослі намагаються замінити недоотриманий любов батьків, їх підтримку, турботу заміщають подарунками і грошима від своїх коханих. Любов міряється кількістю витрачених на них грошей і дорожнечею подарунків і цьому немає кінця.

У чому ж вихід? Вихід, перш за все, в зціленні свого пораненого Я, бо, саме ця травмована і емоційно заряджена частина породжує всі інші. Потрібно перепрожити море болю, оплакати отримані рани. Краще проплакала їх сльозами, ніж потім плакати кров'ю (у чоловіків часто утворюється гайморит, носові кровотечі, у жінок маткові кровотечі).

Також необхідно визнати безнадійність отримати любов від тих, хто на це з самого початку не був здатний (починаючи зі своїх батьків) в силу своєї незрілості, що любов або є або її немає і вислужити її неможливо, ціною навіть власного життя. Для цього потрібна мужність, тому що визнавши цю правду в тому, що ти ніколи не отримаєш від самих близьких і коханих то, в чому так потребуєш, що від тебе вже нічого не залежить, що ти не можеш все і всіх контролювати, що неможливо нікого змусити себе полюбити, ні за які гроші, ні за які подвиги, хвороби і самопожертви.

Тільки після цієї остаточної здачі, визнання свого програшу в цій марною боротьбі увагу буде направлятися на тих людей, які дійсно здатні на любов, допомогу і щиру зацікавленість. Тоді з'являться чуйні партнери, розуміє і схвалює начальник на роботі, теплі уважні друзі і колеги. А головне, закінчиться виснажливий безглуздий «Сізіфова праця» і з'являться сили для особистого щастя і самореалізації, розкриття своїх істинних здібностей і талантів.

В цьому ніхто не винен. Наші батьки теж були дітьми, яких не долюбив в достатній мірі. Визнання такої болючої правди звертає нашу увагу з власної персони на інших таких же поранених людей, так як ідеальних батьків практично не буває. Таке розуміння робить нас співчувати і коли нам заподіює біль близька людина, потрібно задати собі питання: «Чим я можу йому допомогти?», Так як щасливі люди не жалять. Якщо у нас зовсім немає ресурсу на таке розуміння, краще вийти з відносин, не гризучи ні себе, ні іншого.

Немає сенсу ховати від усвідомлення «негативний». Воно все одно існує, хочемо ми цього чи ні, як існує незалежно від нашого переваги ніч і день, радість і печаль, тепло і холод ...

Потрібно навчитися безстрашно помічати це «погане», бачити, усвідомлювати, приймати і тоді через якийсь час «воно» саме перестає приносити нам страждання, тим не менш, залишаючись собою. Коли ми вважаємо щось "поганим", значить поки ми не зрозуміли, для чого це потрібно. Розуміння, що все для чогось потрібно, допомагає перетворити будь-яку несправедливість в необхідний життєвий урок, народжує справжню мудрість і зрілість. робить наше життя наповненим, радісним, а нас цілісними, гармонійними.

Немає такого болю, якої ми не змогли б пережити; немає таких рис особистості, які не заслуговували б нашого визнання як частини цілого, вчиненого у всьому своєму різноманітті.

Закриваючи очі на всі негативні сторони життя, мріючи про вічне «рай», ми позбавляємо себе можливості купувати необхідний досвід і продовжуємо здійснювати одні й ті ж помилки. Головне, щоб це була «ложка дьогтю в бочці меду», а не навпаки. Важливо зрозуміти, що джерело любові знаходиться в нас самих. Любов всередині. Це той джерело, яке живить нас постійно незалежно від зовнішніх обставин і примх долі.

У статті використані матеріали досліджень У.Р.Д.Фейрбейрна, шотландського психоаналітика, який зробив величезний внесок в теорію об'єктних відносин, які спростували певні погляди Фрейда в питаннях формування особистості.