Ідеальна мама - мама лара - професійно про народження дитини, вагітність, пологи, новонароджений

Як стати хорошою мамою?

З власного досвіду роботи з вагітними я знаю, що більшість жінок, які приходять на курси, прагнуть бути дуже хорошими мамами. Вони для того і приходять, щоб отримати максимально повну інформацію про пологи, грудне вигодовування, догляду та психології новонародженого, ранній розвиток ...

А за великим рахунком, щоб, озброївшись цими знаннями, рушити в дорогу до ідеального материнства. Ці жінки кажуть, як хочеться їм відразу навчитися розуміти і відчувати дитину, як прагнуть вони дати своєму малюкові максимально багато для його майбутнього, як бояться наробити непоправних помилок, які вплинуть в майбутньому на його долю.

Я думаю, що багатьма майбутніми мамами і татами, які приходять на сайти для батьків, рухає той же прагнення бути для своєї дитини ідеальними батьками.

Але давайте подивимося, як на сьогоднішній день в сучасному суспільстві виглядає ідеальний образ матері. Це жінка, яка цілком віддає себе догляду за новонародженою дитиною; коли він підростає, вона проводить з ним дуже багато часу, всіляко розвиваючи своє чадо або доставляючи його на численні заняття раннього розвитку. А ще вона завжди знає, що він хоче, чому він сумує або вередує. У свою чергу, ідеальна мама дуже терпляча. Ніколи не кричить на свого малюка, не ляскає його, не злиться і інтереси дитини ставить вище своїх. А чи можна досягти цього і яку ціну потрібно заплатити за досягнення такого ідеалу? І так чи потрібна саме така мама дитині?

Тут я хочу трохи відволіктися від головної теми і поговорити про прагнення до ідеалу. Справа в тому, що це дуже поширене в нашому суспільстві явище часто буває руйнівним для конкретної особистості. Адже чим вище виставлена ​​планка, тим важче її досягти в реальному житті, чим більше різниця між власними досягненнями і ідеалом, тим більше розчарування в самому собі. А значить, менше радості і немає відчуття самореалізованості. І ще. Спроба бути ідеальним зазвичай виключає можливість займатися кількома напрямками, адже по-справжньому крутого досягнення можна домогтися, зосередившись лише на одному.

Ось і уявіть собі молоду або вже зрілу жінку, ще не почала своє професійне зростання або, навпаки, вже досягла певної планки і стоїть на порозі материнства. Адже це область, в якій теж багато можна досягти, де є конкуренція і втілення власних амбіцій. А ще, що народився малюк так чудово пахне і посміхається, простягає до мами ручки, пізніше цілує і обіймає.

І ось все це є прекрасним пальним, на якому жінки багато років працюють «ідеальними» мамами. Іноді вони так захоплюються, що перестають думати про повернення на роботу і навіть засовують в дальній кут відносини з чоловіком. Спочатку вони говорять: «Ми попис. Ми покакали ». Трохи пізніше: «Ми пішли на курси Монтессорі». А після: «Ми вступили до першого класу» і «Ми вибрали економічний факультет нашого університету». І тут вже неозброєним психологічно оком видно проблема дорослої дитини - проблема самоідентифікації і відділення від матері.

Так яка ж мама потрібна дитині, для того щоб в майбутньому знайти свій шлях і стати по-справжньому щасливим?

Ну, по-перше, йому взагалі не потрібна «ідеальна мама», тому що прагнення до ідеалу не дозволяє жінці бути самою собою, а значить відчувати справжні почуття. Малюкові потрібна жива мама. З усім спектром емоцій від ніжності до роздратування, тому що в майбутньому дорослому житті його буде оточувати саме таке розмаїття почуттів.

Зовсім маленькій дитині в перше півріччя життя дійсно необхідно якесь злиття з матір'ю, оскільки його психіка ще не дозріла для відділення. Але вже і в цьому віці, коли дитина ситий і сухий лежить і розглядає ручки або пляма на шпалерах, йому потрібно самотність.

Як же багато мам, неправильно представляють свою роль, порушують усамітнення малюка або відчувають провину за те, що займаються в цей час якоюсь справою!

А в 6-8 місяців дитина встає на карачки і починає відповзати від мами, хоча в основному все-таки за мамою. Це час, який також вимагає від матері здатності відпускати дитину від себе, і тут, для багатьох «ідеальних» мам постає питання безпеки, за яку вони цілком відповідальні.

Виростаючи, дитина все більше потребує власному досвіді і власному виборі, а у жінки з'являється все більше часу на особисті інтереси і відносини з іншими людьми. Але мати, яка поставила собі за мету стати «ідеальною», може просто не помітити ні того, ні іншого і прожити багато років не своїм життям, а життям дитини. Що, в свою чергу, загрожує найжорстокішим кризою в майбутньому.

Отже, для дитини, для його благополуччя, необхідна мати, яка зуміє ставитися до нього не як до центру свого існування (зворотна ситуація - відсунення дитини на крайню периферію життя - також вкрай небезпечна, але це тема іншої розмови), а як до одного з головних, але не єдиному змістом свого життя.

На закінчення я хочу побажати всім, хто Новомосковскет цю статтю знайти ту саму золоту середину материнства і батьківства, де враховуються інтереси всіх сторін. Я сама йшла до цього довго, майже вісімнадцять років, через народження і зростання трьох дітей, поруч з коханим чоловіком, і до сих пір продовжую йти і шукати свій шлях.

Лариса здрастуйте! Нашому синові 7 місяців, при вигляді тата він пищить, посміхається, радіє, і коли постає вибір з ким бути він звичайно ж вибере тата, але коли хоче спати або їсти повзуть до мене. Стала помічати, що коли вередує я не можу його заспокоїти, а варто взяти дитину на руки іншої людини, зробити ті ж маніпуляції що робила я хвилину тому, так наш малюк посміхається на всі зуби. Це нормально? Може я як то не так себе з ним веду?

Лариса добрий день!
У мене наступне питання по цій темі
нам рік і я вийшла на роботу ...
з ранку з донькою сидить тато, вдень пару годинок мама, і в п'ять вдаюся я з роботи (мені дозволяють піти раніше)
Я йду гуляти з нею, граю ввечері, годую, купаю, спати укладаю
З ранку теж з нею трохи падаю в кроваті..іграю, годую і тікаю на роботу
я дуже переживаю, що мало проводжу часу з дочкой..тк мені ще треба готовіть..убірать
Плюс робота пов'язана з відрядженнями, я поки тільки два рази ещділа у відрядження, коли їй було 9 міс і рік (я працюю віддалено з дому з 3 міс)
Дочка вообщем то спокійно мене отпускат..машет ручкою бувай-бувай ... але коли я приходжу теж вообщем то спокійно мене встрчеает ... зате татові дуууже рада всегда.когда він приходить
Звичайно, я трохи ревную..но в той же час переживаю, що ні додаю щось дитині в сенсі тепла..общенія, хоча всі говорять, що дитина таки не кинутий ... оточений увагою і любов'ю від блізкіх..папи, бабусі ну і мене ..
але дитині все-таки в епрвую чергу потрібна мама. як компенсувати своє отсутсвтие в її житті?
Дякуємо
Оксана

Привіт, Лариса!
Може, питання не зовсім по темі, але не знаю, в якому розділі його краще задати. Моєму малюку скоро три місяці. Більшу частину дня він не спить, і, як мені здається, часом йому відверто нудно. Він видає такі "нудьгуючі" звуки. Щось типу розчарованих зітхань. Мене як маму це засмучує, в тому плані, що, як мені здається, я недостатньо намагаюся для своєї дитини. Я, звичайно, з ним спілкуюся, ми ведемо з ним "діалоги", гримить брязкальцями, я повісила на стінках яскраві картинки для розглядання, роблю з ним простеньку гімнастику на фитболе, викладаю на животик. Іноді вмикаю музику, іноді щось сама намагаюся співати. Іноді даю йому одному полежати, коли він розглядає ручки або ще чимось захоплений. Ось зараз все це перерахувала, здається багато. Але насправді, іноді не знаю, що з ним робити, чим зайняти, щоб не нудьгував і розвивався. Якщо ігнорую нудьгуючі зітхання, то вони потім переростають в плач. Я в розгубленості. Лариса, підкажіть що-небудь, будь ласка!
Дякуємо!

Привіт, Лариса! Думаю, що тема "Ідеальною мами" дійсно дуже актуальна. Адже якщо задуматися, чи не кожен віддає собі звіт в тому, що іноді сліпо прагнути до ідеалу ... Перечитуючи статті, книги, ми шукаємо поради, відповіді на свої численні запитання, думаємо як краще і т.д. Прагнемо виростити дітей щасливими, дивимося в майбутнє. Все це добре, все це потрібно, але напевно потрібно ще і вчитися насолоджуватися цим моментом життя, оскільки це і є саме життя! Навіть і з допущеними помилками ... Я теж дуже хочу давати своїй дитині якомога більше хорошого, і відношу себе саме до тих, хто переживає дуже коли не виходить що то дуже важливе. У мене перша дитина, ніби й Новомосковскла про ГВ під час вагітності, і після пологів Новомосковскла, як проблеми відразу ж з молоком почалися, але так я і не впоралася з усім цим і до 2-х місяців дитину перевела на ІВ. Зараз дитині рік і я постійно живу з відчуттям що не додала своєму малюкові багато чого, особливо коли всюди пишуть про те, які переваги у ГВ, відчуваю себе не повноцінною якийсь жінкою (. Якщо буде друга дитина - докладу всіх зусиль що б годувати грудьми , з огляду на всі свої помилки! Але як впоратися з цим гнітючим почуттям провини що першому своєму малюкові не дала, всього того що могла б дати, які не зламавшись під обставинами? .... Буду вдячна за пораду.

Доброго дня, Тетяно! А Ви згадайте, хто навчив Вас прагнути бути ідеальною, хто вимагав від Вас цього. Зазвичай все це виходить від батьків, які і самі намагаються так жити. Спробуйте оцінити їх життєві підсумки, чи хочете Ви того ж? Зазвичай по-справжньому реалізуватися вдається лише тим людям, які дозволяють собі бути недосконалими і робити багато помилок.

А нинішня "боротьба" за ГВ має якраз те дію, про який ви пишете (більшість жінок, які не змогли годувати грудьми змушені стикатися з думкою оточуючих, що вони "погані" матері)

Вітаю!
Моєму малюку зараз 8 місяців. І я дійсно, як написано в статті, не даю спокою малюкові, а всіляко його "розважаю", боячись не доробити і не розвинути. Шкода, що я раніше не знайшла цю статтю. Я не прагну стати ідеальною мамою або виростити ідеального дитини. Але щось мені здається, що я постійно щось роблю не так. І ще скажіть, будь ласка, коли вдома тихо, не грає музика і ніхто не базікає - це нормально?
Дякую за статтю!

Добридень! Лариса, порадьте будь ласка книги по вихованню дітей. Дякуємо

Добрий день, Юлія! Зараз якраз готую такий список літератури. Слідкуйте за анонсами.

Я точно знаю що не прагну бути ідеальною мамою, але на даний етап часу мене дуже хвилюють психолого-педагогічні боку спілкування з моїм ребёнком.Как стати по-справжньому хорошою мамою, зауважте не ідеальною, а по-справжньому хорошей.Я даю своїй дитині багато особистого простору, але в той же час мене беруть сумніви, а чи не занадто мало я приділяю часу своєму чаду?

Ми всі намагаємося дати своїм дітям те, чого нам самим не вистачало в дитинстві, і, напевно, це несвідомо виходить, головне, на мою думку, думати про те, в чому ж потребує на даний момент мій малюк, прислухатися до нього, давати йому можливість правильного вибору (навчитися надавати правильний вибір дитині). Мені ще, звичайно, має бути тільки зіткнутися з усіма проблемами взаємин з моїм малюком і я вже зараз замислююся і починаю практикуватися в спілкуванні з ним.

Нехай пройшло вже час з написання цієї статті, але все ж скажу: саме так все і є. У мене з'явилася дитина не так давно, і я хотіла б додати до вищесказаного, що є ще й такий фактор, як вимогливі діти і не дуже. Є ті, хто може лежати і розглядати пляму на шпалерах ... 🙂 а є ті, хто ні на хвилину не відпускає маму. Тут все від ситуації залежить. Головне мамі не перестаратися в опіці.

Добрий день. Звичайно, хочеться бути ідеальною мамою і виростити здорову дитину. Але мене, як майбутню молоду маму, хвилює безліч питань: як, що і чому? Хотілося б дізнатися - яким чином краще готувати свій організм до пологів? Чи можливі фізичні навантаження? Якщо так, то які?

Мені здається, що прагнення стати Ідеальна мамою для своєї дитини це не є плохо.І це хороший мотив для того що б піти на курси для вагітних 🙂 Важливо, що ти вкладаєш в це поняття. І я дуже сподіваюся на те, що курси для вагітних, допоможуть мені - майбутній мамі, сформувати правильне уявлення про ідеал, до которуму дійсно варто прагнути. Нехай ідеалом буде та сама "золота середина"!

Тетяна! Безумовно кожен сам для себе визначає ту саму "золоту середину", і ви вже на шляху до неї, оскільки задумалися про цю проблему!

Думаю, що питання трохи ширше, ніж прагнення бути ідеальною мамою. Просто невпевнений у собі людина, яка не любить і не цінує себе, буде прагнути стати незамінною людиною в житті свого малюка. А якщо мама впевнена в собі, любить себе і цінує свої захоплення, інтереси та інше, то вона не буде всі свої сили "кидати" на дитину. І зрозуміє, коли можна буде дати йому свободу і почати приділяти час своїм захопленням або роботі.

Повністю з Вами згодна, Юлія! Самодостатньої людини набагато легше "відпустити" від себе дитину і навчитися поважати в ньому особистість.